Сейчас такие мощные переживания были. Выглянул в окно и замер. Огроменные тучи очень низко пролетают. Быстро-быстро. Редкие просветы голубого неба дают уходящий, ослепший и охуевший дневной свет. Точнее какие-то куски от этого самого света. И все это в таком масштабе, что кажется нереальным, иллюзорным.

Я всегда воспринимал небо как некий другой мир. Неосязаемый стандартно, но очень чувственный, если уметь в него заглядывать. Небо — пустота, просто голубой\серый\етс воздух, но… Если начинаешь всматриваться в него — через некоторое время чувствуешь настроение неба, его расположенность. Оно, блядь, везде, и от этой огромной масштабности и потенциальной энергии становится страшно. И хорошо. Ассиметрично хорошо и страшно. Любой может посмотреть на небо, но не единицы могут понять. Прочувствовать всю энергетику. Это так пиздато, блядь.

Я кропаль отвлекся. Небо — другой мир, ага. Сейчас-же оно казалось еще более далеким и одновременно близким. Таким странно изометрическим и очень не свойственным этому миру. В тучах я рассмотрел некий негатив. Взор налево — ахуй от того, что уже было. Перед глазами — плотные слои туч, но, все-же много чистого неба. Справа — еще больше. На горизонте — сплошное черное месиво. Страшно было-бы там оказаться сейчас. На заднем плане, где-то далеко виднеются недвижимые облака окрашенные красным. Здоровенная, бугристая линия, все это похоже на холм.

В голове — куча разномастных ассоциаций. Их настолько много, что мой мозг банально не успевает рассмотреть большинство. Голова превращается в какой-то непонятный бар, вход в который доступен для всех. Без сексуальных, этнических и прочих ограничений. Хочешь — заходи, тусуйся. Взял свое — вали. И в нем куча людей, самых-самых разных, и каждый из них хочет, чтобы я обратил на него свое внимание. Все что-то кричат, посылают какие-то образы, мысли, слова, призывы, а на сцене стою я, ахуевающий. Забавно, что сцена по идее для развлечения посетителей, а не наоборот. Чувствую себя богом. Выбираю самое жирное и нечеловечное существо, зову его на сцену и мгновенно погружаюсь в новые переживания. Все внимание сконцетрированно на них, а бар растворяется, лишившись моего внимания.

Здоровенное, недвижимое красное облако. Кажется, что это я. Кажется, что точка на земле, в доме девятиэтажки снизу — это муравей. Ахуенно важный муравей, который в корне изменит, или изменил мою жизнь, мое восприятие. Быть облаком непередаваемо странно, я это понимаю только позже, с трудом осознав, что муравей на самом деле я. Муравей смотрит на меня, я смотрю на него, устанавливается некая связь и я оказываюсь на его месте. Понимаю, что облако — это мой жизненный путь. Тернистый, красный и огромный, сейчас заволочен сраными тучами.

Преисполняюсь ненависти к ним, хочу убрать их, рассеять, ОНИ МНЕ МЕШАЮТ, ОНИ МЕНЯ ЗАТМЕВАЮТ! Естественно, что я бессилен. Очень грустно и одиноко, чувствую себя слабым. А тучи все так-же проносятся мимо меня, погруженного в новые переживания.

Бар. Темная личность.

Кто сука так курит. Какой гандон делает столько туч. Где он? Я хочу его видеть. Я хочу нассать ему на брюхо и рассмеяться.
Что за бред?

Убираю глупые мысли, продолжаю наблюдать за облаками. Ассоциации все пребывают и пребывают, я опять не успеваю их все переживать. Настроение удивительно быстро меняется. От просветленного, дзен-буддистокого похуизма до ненависти ко всему миру. Это продолжается около 40 минут, после чего переполненный бар в голове начинает пустеть, оставляя меня один на один с собственным пережитым опытом, который я сейчас и записываю по памяти, которая сцуко опять сбоит и не дает себя использовать. Личностью себя почувствовала, свободной, блядь. Как-бы ее приструнить…

Пережитое по ощущениям похоже на микс 2-3 сиропов и травы. После такого доппинга меня обычно нечто подобное окутывало. Вспомнил сейчас пару таких-же турбосильных трезвых приходов от неба. Полгода назад, когда я весьма активно расшатывал свою психику меня часто параноило по ночам. Ужасные страхи. Почти каждую ночь. Я плохо спал и волновался за свою голову. Это была очередная ночь. 4 утра. Из-за слуховых галлюцинаций и повышенной, гыгы, тревожности не могу уснуть. Лежу, читаю Толкиена, мертвецки скучно и противно, но ничего другого нет. Полтора часа вымученного чтения и я устраиваю себе перекур. Отдергиваю шторку, несмотря на улицу. Прикуриваю, затягиваюсь и вижу охуенно чистое, голубое небо. Свет проникает в комнату и рассеивает страхи, я завороженно курю. Забиваю на Толкиена и провожу полтора часа за сидением на окне с постоянно пустеющей пачкой сигарет. Составляю позитивный плэйлист и радуюсь жизни. Это. Было. Охуенно.

Чаще смотрите на небо. И быть может оно посмотрит на вас =)

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>