НАЧАЛО (Trip 1) — ЗДЕСЬ

Коллаж из газет, Мартин Хесселинг

Я лежу на животе. Я всё чаще лежу на животе. Будто какая-то тайна, ритуал, о котором мало кому известно. Можно читать газеты. Читая их, постоянно-всегда сможешь найти ключик, намёк на то, что ничего не бывает просто так. Нечто, открывающее глаза, но при этом так и остающееся всего лишь прессой. И глаза действительно открываются, правда, этого просветления хватает лишь на пару дней, наверное. И это… Странное какое-то ощущение. С такого вряд ли тут же побежишь в церковь, хотя мне почему-то кажется, что именно церковь в данном случае и способна продлить это ощущение, пронести через всю оставшуюся жизнь. Впрочем, это лишь мои домыслы, мало общего имеющие с видением действительности.

Меня посещало это ощущение не раз. Посещало как в минуты глубокой печали, так и в минуты ощущения абсолютного счастья, при этом здесь вряд ли речь шла о газетах, хотя был случай и с газетой тоже. Вопрос здесь уж никаким боком не касается зрения, как такового, иначе я и не читал бы газеты. Скорее, здесь что-то с осанкой, если я правильно помню. ГАЗЕТЫ. Нечто вроде рубрики «Будь Здоров» или какая-то такая гадость наивная. Мол, «читатель советует». Я вообще не склонен верить в подобные вещи, ну и, тем более, их читать, но что-то заставило тогда. Ожидание чуда, наверное. Я даже вроде бы и не удивился особо, когда увидел, что в эту рубрику написал мой однофамилец, и написал не что-то там далёкое от моих сфер интересов. Нет. Он написал о том, что ПОЛЕЗНО ЛЕЖАТЬ НА ЖИВОТЕ, потому как помогает от болей в спине, и, кто знает, может и спину выпрямляет потихоньку… Конечно, я нисколько не удивился и тому, что теорию о полезности лежания на животе редакция разнесла, не оставив ей ни одного шанса. В общем-то, можно сказать, заявили, что это весьма вредное занятие, да и к тому же есть такие вот люди, которые когда на животе лежат – задыхаются, а потому, уважаемый, на что вы, собственно, обрекаете часть населения, неспособную дышать, лёжа на животе? ВЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕПРАВЫ!

Интересно, конечно, почему им надо было тогда вообще опубликовывать всё это, раз уж лежать на животе – настолько вредно. Наверное, они хотели, чтобы те, кто УЖЕ лежат на нем, НЕМЕДЛЕННО прекратили бы подвергать свой организм риску.

Не помню, лежал ли я тогда на животе уже или я был одним из задыхающихся, но уже тогда я отметил, что в этом есть что-то. Что статья мне неспроста попалась на глаза. Нет, я не сделал никаких выводов тогда: мол, ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ. Нет, всё было несколько иначе. Я увидел – и подумал: НЕСПРОСТА. Без особых на то доказательств и фактов. Вроде была такая передача по ТВ или же опять ГАЗЕТА? «Необъяснимо, но факт» называлась. Вот так и у меня случилось. Неспроста. Почему? Не могу объяснить. Необъяснимо. НО ФАКТ. Наверное, как-то легче становится на душе, когда приходит понимание того, что всё не просто так. И дело не в том, что смысл жизни до сих пор не выявлен (хотя я вижу основы смысла жизни в элементарном продолжении рода, а также в том, чтобы свести негативное до минимального уровня, как исходящее от тебя, так и идущее к тебе, ибо негативное всё ж очерняет, зачастую). А в том, что пропадает ощущение того, что вообще твоё появление на свет – это какая-то ошибка, ровно как и появление миллионов других людей. Достаточно выйти куда-нибудь, в сторону вокзалов, увидеть десятки снующих бродяг, чтобы усомниться в том, что мы, люди, неспроста здесь, на планете Земля. Что у нас есть души, и впереди нас ждёт лишь свет. Когда видишь бродяг, зачастую приходят мысли о том, что жизнь – это проклятие на самом деле. Как коробочка в коробочке – жизнь это проклятие в проклятии, ибо после жизни – смерть, которая (ровно, как и её ожидание и неожиданный её приход) тоже вырисовывается не иначе, как проклятье. Жить вечно, успеть всё изменить к лучшему, ну и так далее. Да и к чему успевать, когда уже ничего тебя не подгоняет, когда на всё есть время и молодость.

А мне нужны новые доказательства. У меня уже давно прошло то ощущение, когда я, вздохнув спокойно, осознал, что всё неспроста, и я тоже для чего-то нужен здесь, важное звено в хрупкой цепочке из людей. И пусть цепочка хрупкая, звено всё равно важное. Но я уже давно перестал верить в это. Сную бессмысленно, подобно тем же бродягам на вокзале… Они уже, наверное, давно потеряли веру во всё прекрасное и светлое. Всё перечеркнуто, ничего не осталось, наверное. И, пожалуй, смешно сейчас говорить о какой-то помощи церквей, в данном случае. Приди какой-нибудь бродяга сейчас в церковь, пусть даже элементарно помолиться, свечку зажечь. Почему-то мне кажется, что его просто выгонят оттуда за неопрятность, за вонь от него исходящую, ну и тому подобное. Я был бы рад, был бы действительно рад, если я ошибаюсь сейчас, но что-то мне говорит, что я прав. Даже как-то жаль, что не особо имею возможность проверить. Конечно, могу договориться с бродягой, если очень уж захочется узнать, но вряд ли я захочу, до этого вряд ли дойдёт. Или же, со временем, сам стану бродягой – от этого сейчас мало кто застрахован. Вообще, сам факт такого недоверия к церкви уже неверен сам по себе, значит, что-то не так в мире, совсем уж ошибочно. Ну да какое доверие, подорвано уже этими постоянными рассмотрениями возможности венчаться гомосексуалистам. Рассматривать там и нечего, есть свои каноны, и время + политкорректность не должны в это вмешиваться. А рассмотрения, пусть и с последующим отказом (чую, скоро они не выдержат напора, и дадут «вольно» однополым бракам) — это уже от лукавого.

Конечно, все эти околоцерковные\религиозные сферы несколько далеки от меня, чтобы я мог свободно рассуждать, что-то где-то осуждать и вот так вот свободно выражать своё недовольство, но некоторые печальные факты настолько очевидны, что…

В моих мечтах – цветы. Цветы, что мне когда-то подарили, а они давно уж высохли, какие-то так я и вовсе до дома не донёс, ибо был слишком пьян. Я был пьян, и красавицы дарили мне цветы… И в моих мыслях сейчас ромашки, фиалки, незабудки, одуванчики, шиповник, жасмин, сирень, мак, подсолнух, мимозы и ещё много-много такого, чего я и по названиям-то не знаю. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ.

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>