К железнодорожному переезду подъезжает машина. Шлагбаум опущен, горит красный свет. Машина останавливается. За кадром слышен приятный женский голос.

Женский голос: Вам сегодня будут сниться плохие сны. Вы должны остерегаться любого шороха, любой тени или любого намека на шорох или тень. В полночь Вам стоит позвонить своим близким и узнать, как их дела и все ли в порядке…

Из машины раздается мужской голос.

Мужской голос: Нэнси, послушай, я не знаю, что ты имеешь в виду… Да! Ты хочешь это услышать? Ты точно хочешь?!.. Да!! Я просто хотел трахаться!.. Теперь ты довольна? Ты это хотела услышать?.. Алле! Алле, твою мать!.. Сука!
Женский голос: Несмотря на низкое атмосферное давление Вы будете чувствовать себя прекрасно. Теперь к декабрьским любителям пострелять из лука по пустым консервным банкам. Не обращайте внимания, если Вам будут хамить, иначе Вы только привлечете к себе лишние неприятности…

Салон автомобиля. В нем сидит прилично одетый мужчина лет 30-ти. Он безмятежно смотрит на свой мобильный телефон, который он держит в правой руке. Вдруг выражение его лица резко меняется, и он начинает яростно колотить мобильником по приборной доске.

Мужчина: Сука! Сука! Сука!!..

Затем он отбрасывает свой сотовый в сторону. Тот падает рядом на пассажирское сиденье.

Женский голос (радиоведущая): … служит нам поводом для того, чтобы в очередной раз поднять вот эту так называемую «красную трубку» и выслушать одного из наших уважаемых слушателей. Алле. Алле-о-о.
Дозвонившийся: Алле!
Радиоведущая: Здравствуйте! Как вас зовут? Представьтесь, пожалуйста.
Дозвонившийся: Меня зовут Алек. (кашляет) Алек Броснан.
Радиоведущая: Так, что поведаете нам сегодня, Алек?
Дозвонившийся: Рассказать хочу о том, как мы однажды с другом с моим ходили в этот клуб известный… эээ… Ну как его… Название на «Бэ»…
Радиоведущая: Бэрквуд, что ли?
Дозвонившийся: Да-да, вот. Бэрквуд. Это вчера было… Ну если не считать всех мелочей… Можно сразу к сути перейти. Зашли мы, короче говоря, в клуб. Подходит к нам верзила такой здоровенный, начинает спрашивать, не геи ли мы и так далее. Ну я вообще не голубой и никогда им не был. А мой друг тем более! Ну, это просто мой друг, вы понимаете…
Радиоведущая (сдерживая смех): Ну естественно, Алек. Но в наши дни постоянно такие проблемы возникают, вроде тех что, мол, раз ты голубой, то на тебе, получи.
Дозвонившийся: Да-да. Ну вот он у нас и спрашивает. Говорит: такого-то и такого-то голубого здесь не видели? Мы вообще не сразу вкурили, что здесь происходит.

Мужчина достает пачку сигарет и закуривает. Начинает внимательно слушать радиотрансляцию.

Дозвонившийся: Я говорю, что мы не голубые и никаких геев здесь не видали. А этот удолбыш…
Радиоведущая: Э-э… Алек, дело в том, что у нас в эфире запрещена ненормативная лексика…
Дозвонившийся: Ах да, извините… Не подумал… Ну так вот. Этот… э-эм… верзила подозрительно смотрит на нас и начинает что-то трындеть по поводу дискриминации. Потом этот тип заявляет нам, что если мы не хотим проблем, лучше просто заплатить ему, как он выразился, «энную сумму». Я, что естественно, поинтересовался, с какой стати мы ему дань тут должны выплачивать. Он повторил свою просьбу, уже более настойчиво. Говорит, мол, деньги мне нужны, и лучше, чтобы мы их ему дали, потому что иначе… И тут он поднимает свою правую руку и другой такой же огромной ручищей поправляет свое кольцо на безымянном пальце, представляете картину? И тут – не поверите! – подбегает педик…
Радиоведущая: Э-э…
Дозвонившийся: … в смысле голубой, берет этого бугая под руку и говорит, чтобы тот больше не тратил на него денег и что им лучше уединиться! Вы представляете?! Этот мужик оказался самым настоящим геем! А еще свое кольцо нам показывал! Да он с тем пидорасом, наверное, уже обручился… (раздаются короткие гудки)
Радиоведущая: Ну вот, Алек, мы вас предупреждали. Но рассказ ваш показался мне довольно интересным, знаете… Такое не часто в два часа ночи услышишь (смеется). Про вас и вашего друга это очень занимательно было. Я думаю, все радиослушатели поверили, что вы действительно не геи (смеется). Ну что ж, наш конкурс на лучшую ночную историю продолжается. И повторюсь, победитель получит майку с «автографом» нашей уважаемой радиостанции в подарок. Так что звоните, звоните и дозванивайтесь!..

Машина, как и прежде, стоит одна у железнодорожного переезда. Светофор все еще горит красным. После внимательного прослушивания вышеизложенного диалога по радио мужчина в машине тушит свою сигарету, открывает окно и берет лежащий рядом на сиденье сотовый телефон с разбитым экраном. Напряженно думает и набирает на нем телефон.

Мужчина: Алле. Нэнси. Алле, слушай… Слушай, давай поговорим нормально…

Сзади к машине подъезжает еще один автомобиль. Останавливается. Из машины выходит молодой человек лет 24-х. В руках у него карта. Решает подойти к водителю впереди спросить, как проехать до нужного ему места. Вдалеке слышен грохот приближающегося поезда. Из окна в первой машине клубами валит сигаретный дым. Мужчина о чем-то напряженно говорит по телефону и курит сигареты одну за одной. Молодой человек медленно подходит к стоящей впереди машине. Вдруг случайно улавливает отрывок из телефонного разговора мужчины.

Мужчина: Как ты не понимаешь, если бы мне нужна была проститутка, я бы снял ее, и не одну, а гарем сразу! Ты думаешь, я тупой неудачник? Такой, каким был раньше?? Нет, цыпочка! Ты очень ошибаешься! А знаешь почему? Знаешь?! Да потому что я прямо сейчас к тебе везу деньги! Много денег, слышишь? Ты такие суммы и в глаза не видывала, ясно?.. Нет… Я не понял, а какая разница?.. Да, я не понимаю, зачем тебе знать, где я их достал… Послушай, неважно, откуда они у меня. Они чистые, понятно? Все как положено, или ты мне не веришь? Не веришь?.. Не веришь?.. Ну то-то же.

Молодой человек все еще стоит на том же месте с картой. Затем аккуратно, чтобы не шелестеть, складывает ее и с заинтересованным выражением лица подходит поближе к машине, где разговаривает мужчина. Сбоку аккуратно смотрит на заднее сиденье и замечает там средних размеров кожаный чемодан. Затем, так же медленно, направляется обратно к своей машине. Садится в нее, достает свой мобильник, набирает чей-то телефон.

Молодой человек: Сид?.. Послушай, похоже дело отменяется. Я сегодня не успею… Ты слышал, что я сказал… Я попал в пробку… Да, я еще в городе, и тут, мать твою в задницу, охуенные пробки. Так что меня сегодня не ждите. Позвоните Тому и уладьте дело… Я тебе уже сказал, что все из-за ебучих пробок! И не еби мне тут мозги! Не то я прострелю тебе твою пасть, осел!.. (кидает трубку)

Молодой человек достает из бардачка пистолет, выходит из машины и идет к стоящей впереди машине. Из последней доносится голос радиоведущей.

Радиоведущая: … без проблем взять и сорвать огромный куш. М-да, дорогие Весы, с таким гороскопом я бы сразу в казино пошла (смеется)…

Молодой человек подходит к окну и направляет пистолет на мужчину, который безучастно смотрит на проходящий мимо поезд.

Молодой человек: Давай сюда деньги, уебок, и поживее!
Мужчина (спокойно): Чего?
Молодой человек (гневно): У тебя проблемы со слухом?! Деньги давай, кретин! Вон ту сумку на заднем сиденье! Доставай! (бьет рукояткой пистолета по машине) Доставай, я тебе сказал!!
Мужчина (начинает заводиться): Ты что, молокосос, думаешь, я зря горбатился весь сегодняшний день? Чтобы просто взять и отдать тебе вот этот чемодан??..

ПОЕЗД
Марта: Я тебе объясняю, что чай я этот не буду. (обиженно скрещивает руки на груди и начинает смотреть в окно)
Джон: Слушай, твои капризы мне уже порядком надоели.
Марта: Я не хочу этот чай и точка, Джон. Он горячий, Джон.
Джон (возмущенно): Ты хочешь, чтобы я его остудил, Марта? Я правильно тебя понял, Марта?! (берет чашку с чаем, резко открывает форточку сверху и выплескивает все содержимое чашки на улицу) Там минус 15. Я думаю, там он остынет быстрее, Марта.

Ж/Д ПЕРЕЕЗД
Мужчина (гневно): Ты что, младенец, возомнил себя горцем набегов или всемогущим налетчиком?! Да кто ты…

Кипяток из поезда проливается молодому человеку с пистолетом аккурат на лицо, и он инстинктивно нажимает на курок. Пуля попадает мужчине в глаз и, вылетев из его черепа, пробивает лежащий рядом сотовый.

Молодой человек падает на землю и начинает прикладывать снег к своему лицу.

Молодой человек: А-а, бля, суууки!..

Через минуту молодой человек встает, быстро поднимает свой пистолет, открывает авто с трупом, хватает чемодан и бежит к своей машине. Садится в автомобиль, заводит его. Раздается хлопок, и из-под капота начинает валить дым.

Молодой человек: Блять!

Он выбегает из машины, захватив чемодан; из автомобиля впереди вытаскивает труп пристреленного им мужчины.

Молодой человек (пихая его ногой): Ну что, сука, и кто из нас теперь сосунок?!

Садится в машину и замирает. О чем-то напряженно думает, потом достает ключи из зажигания, берет чемодан и быстро идет к багажнику. Открывает его: оттуда на него направляется дуло пистолета.

Голос: Привет, сосунок. А я его страховка. (раздается выстрел)

Из багажника выпрыгивает коренастый мужчина, подхватывает чемодан и запрыгивает в автомобиль. Переезд уже открыт. Заводит машину и с визгом трогается с места.

Мужчина: Йахуууу!..

Достает свой мобильник.

Мужчина: Алле, Нэнси?.. Все готово, деньги при мне… Что?.. Что с ним? Ну, как тебе сказать. Тут возникли обстоятельства… В общем, его убил не я… Его тут какой-то недоумок приставил… Не вру!.. Да какая тебе разница? Ты сама не раз подумывала прибить его клюшкой от гольфа, разве не так?.. Ну вот, мы чистые, можешь не сомневаться… Я тебе говорю, успокойся… Все отлично, я все рассчитал. Нэнси, я тебя люблю… Увидимся через три часа. А теперь дай мне спокойно рулить.

ПОЕЗД
Марта: Это было необязательно. Твои психи ни к чему.
Джон: Я просто хотел тебе помочь, честное слово. Твой чай уже, ей-богу, остыл, гадом буду.
Марта: Твой сарказм здесь… Да и вообще, Джон, ты самый настоящий неудачник. Я всегда это знала.
Джон: Да ты что? (продолжает пить свой чай) Это я неудачник? (ухмыляется)

Камера сверху. Видны две машины и два трупа, лежащих рядом. Слышен приятный женский голос.

Радиоведущая: … И вот что касается вашей истории, Боб. Я думаю, вы уже поняли, что майка сегодня достанется вам?..
Боб: Да? Неожиданно. (смеется)
Радиоведущая: Так вот к слову о вашей истории. Как говорил мой покойный дедушка: «Неудачникам среди нас не место». Только я вот думаю: почему же он тогда мертв? (смеется)

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>