Только что я поймал себя на мысли… Я пытаюсь понять, разгадать, кто или что управляет мной. Иногда я слышу какой-нибудь звук, шум или бываю поглощен интересным, но в то же время не важным и не заметным для окружающих происходящим моментом. После того, как эффект любопытства, удивления проходит (в эти моменты я замираю или делаю повторяющиеся движения, например, постукиваю ручкой по столу), я начинаю включаться, приходить в обыденное состояние. Так вот, в момент этого перехода я анализирую положение своего тела в пространстве, словно рассматриваю себя. Иногда мне открывается такое. Это трудно передать словами, да я и не хочу.
P.S. Вообще мое тело дает мне много, как бы я не хотел все предусмотреть мозгом. Даже мои ошибки при письме дают взглянуть на все по-новому.

Вот, помнится, приходили мы на урок, и у каждого был небольшой пакетик. В пакетиках была мука с черными песчинками – марганцовкой. На уроке вдруг все начинали отпрашиваться в туалет. Училке делать нечего – выпускает. Коллективное помешательство, думает. Потом все так же по порядку заходят, садятся за парты. Проходит около минуты, и мы начинаем безудержно чихать. Слезы накатываются, а ты все чихаешь и чихаешь. Сначала непосвященные говорили «будь здоров», но потом все поняли, что здесь что-то не так. Ведь семь беспрерывно чихающих особ в одном классе – это как-то не совсем нормально.

А в университете тоже мне как-то друг перцовый баллончик показал. Говорит, вот, мол, надыбал, глядь. Аудитория была на целый поток. Шла история, а историк, земля ему пухом, был заядлым коммунягой. Горбачева с Ельциным опускал ниже плинтуса. У него это, прямо скажем, неплохо получалось. Да чего стоило только его критику сухого закона послушать! Одно удовольствие. После лекций все выходили в коридор и упорно начинали обсуждать, к кому в гости сегодня пойти, чтобы ублажить латентные дионисийские позывы. Историк был крайне неуклюж, часто забывал застегнуть ширинку, предложения говорил не до конца и носил толстые очки в роговой оправе. Говорил он невнятно, явно подражая товарищу Брежневу. На экзамене я ему сказал: «Эх, хорошая партия была…» — и он поставил мне хорошую оценку. Так вот, это была большая аудитория, а в руках у меня была перцовка. Я как всегда сидел почти в самом конце и ради интереса прыснул баллончиком под партой. Друг покрутил пальцем у виска и забрал баллончик. Через пару минут девчонки сзади стали чихать и доставать салфетки и платки, утирая нос и глаза. Еще через некоторое время историк начал кашлять и отошел поближе к окну, явно недоумевая, в чем дело. Спустя десять минут пол-аудитории зашлось в кашле и слезах, а историк все выдавливал из себя нечленораздельные реплики. А нам-то с другом как раз и ничего. Сидели себе и угорали с происходящего. Какой-то девчонке стало плохо, и ее под руки вывели из аудитории. «Во блин, — подумал я, — это ж надо…»

Адекватность строению – сотворение всего, что может быть в наличии. Я должен нести бремя реального совершенства, сотворять себя из самого себя, подтверждая бытие всевозможности. Не нужно трястись от предстоящего издыхания. Во время любви реальность застывает, достигнув апогея наполнения смыслом. Я имею свой мир. Я знаю смысл. Сверкая смыслами и причинами, создавая новые тайны. Милость по высшему – уничтожение. Думаю о высшем, и высшее прямо во мне, оно рождается и исчезает при каждом вздохе их тел, смыслы роились в глубине моего сознания, приобретая имена и слова и создавая реальность, не нуждающуюся в смыслах. Вечный покой царит внутри. Не надо рассказывать о тайнах, которых нет. Я больше не уничтожаю все явленное, я просто есть. Я не говорю от лица всех. Я рассеиваю всеобщее единообразие, которое и есть абсолютная возможность. Мое бытие, мой смысл реальности это стремление других стать частью моего бытия, но не зеркальной параллелью времени, которая ограничивает кругообразной спиралью вселенский смысл. Цель этого этапа – развитие воспринимаемого большинством. Любовь и ее удовлетворение, голод и его удовлетворение для большинства людей физических, но не духовных.

Ум – вещь относительная. Часто мы готовы назвать человека дураком только за то, что он не сочувствует нашим убеждениям.

Жил-был паренек. Слегка шизофреник, слегка не в своем уме. И вот как-то предложили ему работу распаковщика. Не особа сложная работёнка. Складываешь себе шоколадки и памперсы по полочкам. И парень-то знал, что эта дерьмовая работа и гордиться нет причины. Но он с радостью вставал на неё, с надеждой разрушить сознание людей. На место памперсов подкладывал шоколадки, и наоборот. Умилялся. И ставил галочки себе в блокнот, черным, черным маркером. И говорил про себя: «Хоть бы не пронесло». Но люди, мать их, не замечали этих изменений. Жрали памперс и клали под задницу своих отпрысков шоколад. Но он всё делал и делал это год за годом. И вот однажды к нему подошла одна барышня и сказала, тыча памперсом ему в лицо: «Какого хера на полках для шоколада у вас памперсы?!» На что он ответил: «Черт, я так долго ждал тебя».

Чувак: Твою мать, Джонни, верни часы!

Джонни смеется и крутит часами на пальце.

Чувак: Не смейся надо мной! Мне вправду они нужны.

Чувак начинает нервничать. Джонни пододвигается к столу.

Джонни: Ладно тебе (толкает ему выпивку). Лучше посмотри, какие тёлочки.

Чувак откидывается на спинку стула, недоволен: Джонни, ты мудак!

Джонни улыбается: Чувак, ты настоящая заноза. Это всё твоя биржомания: деньги, время, счёт. Давай! Я тебе покажу как на это нужно класть.

Джонни самодовольно щёлкает пальцами, обращаясь к официантке: Эй, детка, повтори-ка мне и моему другу.

Чувак: Ты меня не понял. Мне нужно уходить.

Джонни: Всему своё время

Чувак: Вот именно, время. У меня его просто нет.

Джонни: Братишка, так его и в принципе нет. Придумали себе границы! Пидаристический замысел человечества! Плюнь! Забей! И хватит трепаться. (Обращается к официантке): Крошка, когда уже? Я весь иссох. (К чуваку): Пойми, у нас монархия! Я мать твою царь! Пей! (далее…)

Мне часто снятся сны. Недавно я записал один из них. Вообще я редко успеваю записывать сны, чаще я забываю их сразу же после того, как просыпаюсь. Но если успеваю, то в эту запись попадает не только сюжет (которого там чаще всего даже в привычном понимании нет), а и настроение. Аура, теплый фон, поэтическое поле.

Последний свой сон, который я успел перенести на бумагу, я отослал Заштопику. И попросил ее нарисовать картинку по своим ощущениям от получившегося текста. О чем был сон – сейчас уже не имеет значения. Главное то, как его восприняла Заштопик. Получилось вот что:

Самое интересное, что в сюжете (который все же был в том сне) не фигурировали ни трон, ни платье из листьев, ни кубики с буквами, ни буквы как таковые. Все это Заштопик увидела сама. Это ее фидбэк на мой сон. Так сработало ее восприятие.

В сущности, содержательная сторона моего сна (как и, видимо, содержательная сторона жизни) Заштопика, как, впрочем, и любого человека, одержимого стихией, волнует мало. Ее волнует аура. Свечение.

Следующий момент этого эксперимента: Заштопик выложила получившуюся картинку у себя в LJ. И вот некоторые комменты из дневника З., оставленные на этот рисунок: (далее…)

Пациент на приёме у психолога.

Пациент лежит на диване, открывает глаза, говоря: «Ну так вот, я ей говорю, оставь эту чёртову вилку!». Приподнимается, нервно жестикулируя руками: Понимаете, есть руки, есть курица, этот грёбан брак всем известен! Но она же! А она и говорит мне: (пациент пытается изобразить) слишком жирная.

Жирная, понимаете! Мне шеф-повару! Дура! Я обжог свои руки 130 раз, порезал пальцы 143! А она мне цитирует свой бред: (пациент вновь пытается изобразить ) слишком жирная…

Пациент встает, начинает расхаживать по комнате: Она была приготовлена идеально, можно даже сказать с вручением грёбанного Оскара!

Психолог говорит спокойно с расстановкой: Знаете, вам не стоит так горячиться, всё что вы не делаете под влиянием обиды, еще сильнее усугубит сложившуюся ситуацию. Вам нужно понять… (далее…)

Сегодня я понял, кто я такой на самом деле. Я Адам, первый человек на земле. Может я сошел с ума? Не знаю, не знаю. Если есть реинкарнация, то есть переселение душ, если они существуют, души, то я был Адамом первый раз, а в прошлый раз я был Сальвадор Дали. Вот так. Больше я не помню, кем был в прошлом, но зато знаю, кем буду в будущем, я буду богом.

«Здесь лучше чем в той!» — шепнул торговец комнатой. «В этой та, которая не эта», — подумала я.

Другой торговец сказал, щёлкнув пальцем: «Загляните, лучше в мою. Здесь всё что вам нужно для удачной жизни». «Только в этой есть всё, но не в той, которая другая, третья, десятая, четвёртая?» — спросила я.

«Посмотрите, лучше какой дизайн. Современненько и со вкусом». Я промолчала.

В первой лучше, чем в той и другой. Во второй есть то, чего нет в двух других, что-то для удачной жизни. В третей ты почувствуешь себя современненько и со вкусом, но там нет того, что есть в первой и не будет лучше, чем в той и другой.

И только последняя комната. Дверь чуть приоткрыта. Нет торговца. То что надо. Я выбрала её. Я выбрала её сама.

У женщин всех есть черта одна.
Брать подсознательно за правду то, что рядом.

Новый год по лунному календарю наступает 26 января.

Поднялся смрад над белым снегом.
Не видно солнца из-за туч.
Жалкие людишки слепнут, кричат
И молятся о спасении,
Не подозревая, что все обман.

Недавно Лев Пирогов взял интервью у Вячеслава Курицына, для «Литературной газеты». Событие это так и могло бы остаться незамеченным, потому что бывшие монстры постсоветского постмодернизма (это Пирогов и Курицын) ныне утратили свою харизму. Потерялись, притихли и сдулись. Я бы не говорил так, если бы не считал себя в определенном смысле наследником их заветов. Но поскольку и тот, и другой в свое время впечатлили мою юношескую неокрепшую психику, я считаю вполне возможным сейчас «поговорить об этом». К тому же говорить особенно больше как-то и не о чем. Ну не про газ же на Украине писать, в самом деле, не про падение рубля и не про войну в Израиле. И не комментировать слухи, будто я стал новым главным редактором женского глянцевого журнала JOY. Все эти темы не темы для Перемен. (далее…)

(Навеяно пятнадцатью тысячами символов, напечатанными Димоймишениным, который рассказал про авто, про встречную полосу и про то, какое отвратное лицо у смерти, и смысл которых заключается в том, что «смерть не тупой и быть не может». Дай бог ему здоровья.)

Умирать можно по-разному. Можно с набитым снотворными таблетками ртом. Можно в теплой ванной, окруженным уже остывшей кровью. Можно на асфальте с костью, торчащей из колена. Можно в сугробе, согреваясь водкой до тех пор, пока не замерзнешь. Можно просто заснуть и проснуться в отделении №3 – в Чистилище. Стоит ли перечислять все то бесконечное множество вариантов, которое, поделившись на миллиарды лунных дорожек, заберет и Меня и Тебя?

Думается мне, что в смерти уже достаточно попрактиковались наши предки, и сейчас самое время ее теоретизировать. Тем не менее, теория здесь так же нелепа, как и омлет вместо солнца. Или собака, срущая посреди Красной площади. И тому, кто решит ее прогнать, я скажу: «Дай досрать животному, ублюдок». Пусть она делает свои дела, потом она уберется отсюда, а Ты будешь убирать все оставшееся от нее на этом бульварном покрытии. И ты подумаешь ницшеановскими мыслями, перефразировав их: «Говно умерло». Собаку винить нельзя, и все это знают. Хотя Тамлер Соммерс, чье интервью можно найти в статье «Сила трения», утверждает, что животным не чужд моральный уровень мышления. В пример он приводит случай в одном таиландском лесу, когда под проливным дождем в направлении «изниоткуда – вникуда» ступали две слонихи. Одна каким-то макаром упала и уже не могла встать. Тогда вторая остановилась подле нее, хоть родственниками, как утверждает автор, они и не были. Пыталась помочь встать – тщетно. И стояла возле нее что называется «до конца». Что это – чувство природного единства, боязнь почуять запах смерти, пусть даже где-то рядом, или желание не запятнать собственную совесть, заплатив налоги таиландским лесным божествам?

(далее…)