сегодня я сделала открытие — у человека жизненно важные артерии или органы не только внутри.

Еду на эскалаторе на работу, и вдруг смотрю — моя сумка вся раскрыта (а молний там 7 штук, не считая замка, специально такую выбирала, не люблю когда комом все валяется). Я у чернявых девочек сзади спрашиваю:

— Как же это так вам удалось все молнии открыть?

Они мне:

— Проверь, у тебя ничего не пропало.

Смотрю: паспорт, фотик, деньги, проездной, очки, духи, карточки, два телефона — все на месте. И тут я поняла. Что сумка, заполненная вещами — моя еще одна артерия.

Только потом я заметила, что пропала косметичка. Но и бог с ней. У меня часто воруют деньги, телефоны, паспорт один раз стащили, но ощущение полной беззащитности поразило меня имено сегодня.

Такое острое ощущение того, что если бы пропало что-то важное, все равно что руку отрезали бы…

Возвращаюсь домой — сумку впереди себя держу, как любимого зверька, рядом девушка в смартфоне палочкой там себе водит, вдруг два парня этот смартфон как схватят и за дверь, а поезд уже тронулся.

День идет, за ним пойдет следущий, потом еще один. А я все сижу, жду чего-то, не знаю чего, жду и жду. Вчера была жопа, сегодня тоже жопа видимо, и завтра наверняка та же жопа — стабильность, в общем. Гуляю, думаю о тебе, ищу встречи, а она все не приходит, нет ответа, нет и надежды-то особой, а я все жду чего-то, жду и жду, сам не знаю чего. Город тает от жары, деревья серые, люди серые. Вчера пили, позавчера пили, завтра будем пить, сегодня нельзя, сегодня перерыв, по сто грамм и все, и ни-ни. В интернете постоянно, а что интернет? Везде реклама, порнография, реклама в порнографии, порнография в рекламе, политика, это вообще детям после 35 только можно смотреть, а мы смотрим и все ждем, когда же станет лучше, ждем чего-то, сами не знаем чего и ждем. (далее…)

«Кто-то вспомнит, и сразу забудет. А кто-то словно воспрянет ото сна.» Дж. Р.-Р. Толкиен

Выпустите меня, выпустите! Как же отсюда выйти? Выхода нет. Это не моя станция. В воздухе взвесь пара. Я стою в парном вагоне метро, из последних сил держась за раскаленый поручень. На лбу проступают капельки бессилия. Ацки жарко до такой степени, что я даже не знаю, чего мне хочется больше: пить, дышать или блевать. Я считаю в уме, сколько станций осталось. Станции, как цирковые овцы, прыгают через мозг под куполом черепной коробочки. Одна, две, три, четыре. Четыре метро-овцы, круглые, как точки на карте? Хорошо. Еще немного — четыре пункта потерпеть. А теперь – не быть. Задержать дыхание и схлопнуться. Жесть. Я не хочу всего этого.

И тут… Словно капля росы из Прекрасного Далёка, осевшая на запредельно благоухающих лепестках розы ветров… Или, нет, не то… Словно благословенная кровь Спасителя, капля искупительной крови, источенная из Его раны – по лбу моему ползет – тьфу! – ледяная капля пота. Медленно, как улитка, под мантру ОМММ ползет, невольно вызывая дрожь во всем сознании, оставшимся теплиться в моем теле после тридцати лет такой жизни.

Все вокруг смазано, время дрожит – словно видеомагнитофон моего кино поставили на паузу. Здоровый надежный камень дороги из желтого кирпича уходит у меня из-под ног, обнажая оскаленную кроличью нору. Капля ползет, и я чувствую, как скользкая неудержимая змея чудовищного просветления шуршит-копошится в райских кущах моего «я», горько спящего сном разума. У меня холодеют виски и под мышкой. С-с-сто-о-о-п!! (далее…)

Сколько прошло времени, двадцать один год, а мои дела и поступки так же безвременны, так же странны мне самому, так же странны наверное и окружающим. Все больше убеждаюсь я, что отношение свое к миру выработал сам, исходя из собственного убеждения, что человек сам создавал во мне ненависть, что это со мной поступили плохо. Я редко оглядывался назад, редко признавал свою вину, и теперь, когда дело сделано, не вижу смысла возвращаться в прошлое, чтобы исправить что-то. Не хочется говорить правду даже теперь, когда уже знаешь все, и можешь даже предсказать будущее. День за днем, обдумывая и рисуя в голове странные картины, скрываясь от правды за ложью, подсказанной самоим своим разумом, искажая истину, я так и не научился делать это до конца. Самообман не возможен, по крайней мере для меня, по факту. Иногда я думаю, что окажись я в прошлом, я много что бы исправил, но потом я понимаю, что эти коррективы возможны лишь по причине осведомленности, но никак не из-за осознания собственных ошибок. Исповедываться поздно, прощения просить поздно. Что нужно — так это отказаться наконец от попыток воссоздать то, что не подлежит ремонту. Нужно забыть наконец и идти дальше. Думать дальше, жить дальше — вот это задача, которая точно не каждому под силу. (далее…)

Иван, треугольных бубликов в Папуа-Новой Гвинее хоть отбавляй. Они там везде. Но именно по этой причине я ни одного треугольного бублика не привез — за две недели путешествий по Папуа оные бублики стали для меня чем-то настолько обыденным и банальным, что я как-то совсем перестал удивляться их существованию и даже уже не рассматривал в качестве возможного приза за лучший пост на заданную тему. Более того, их обилие там вселило в меня уверенность, что и на родине, в России их тоже навалом, как грибов после дождя (и, как грибы, они иногда прячутся под кустами).

Папуасы — лучшие люди, которых я встречал во время своих путешествий. Искренние, улыбчивые и бескорыстные. Они стремятся, конечно, к коммерческому успеху, но только постольку, поскольку стремятся к успеху вообще. Мне кажется, что между Вами, Иван, и папуасами очень много общего. Вы, например, тоже стремитесь к успеху. Об этом говорит, во-первых, Ваш неуемный перфекционизм, который выражается в панической боязни чистого листа, свойственной, в принципе, все талантливым людям (так что это легко победить), а, во-вторых, то, что именно Вы пишете…

Во время перелета из одного папуасского города в другой рядом со мной в самолете сидел бородатый папуас в модной одежде и с книжкой на английском языке (почти все папуасы отлично знают английский). Я спросил его, что за книжка. Он сказал: «Это книжка одного очень хорошего парня! Про то, как стать успешным бизнесменом и заработать миллион». К концу полета мы обменялись адресами. Так происходило каждый раз, когда я начинал общаться с папуасами, они непременно старались взять у меня почтовый адрес и давали мне свой. Просто потому что они любят устанавливать контакты.

«Ни одна из этих солидных идей не была реализована. По разным причинам, я даже не берусь разбираться по каким, так их много, что сплетаются они в солидный комок, кусающих самих себя змей». Комок кусающих себя змей это тоже бублик. Доказательством может служить то, что вы написали об этом пост, который стал лучшим (а могли и не написать, и тогда была бы только дырка от бублика, форма которой не имеет никакого значения). На фото сверху — это, можно сказать, дух треугольных бубликов. Папуасы считают, что это существо приносит удачу тем, кто начинает новое дело, главное условие — это начинать и делать.

Передать духа Вам я могу, например, при встрече, когда Вы приедете в Москву…

По прошествии 25 лет моей, в общем-то, нескучной жизни, я стал отчетливо понимать, что жизнь нужно «прожить» так, чтобы было как можно больше моментов и образов, которые я буду вспоминать в глубокой старости. Вспоминать с улыбкой, так что бы каждый образ вырабатывал во мне адреналиновые приходы. Что я не зря прожил мою текущую жизнь. Да-да.. я понимаю, что есть такое понятие как «семья», «собственные дети», «наследие», какие-то дела, и все это «вместе» ты сможешь проводить гордым взглядом, отправляясь в мир иной. Мол, молодец я – оставил после себя «память» и тешить надеждой свое самолюбие, в том смысле, что о тебе будут помнить. Хотя мозгом понимаешь, что эта память коротка и, через каких-то 10-15 лет, о тебе никто не вспомнит – ибо жизнь быстра и никому не хочется вспоминать «былое», если только это не задумчивое «погружение» за бокалом Глинтвейна у старого камина, покуривая последнюю сигару и мотая пленку жизни от начала к концу. Этакие комбэк в прошлую жизнь. Но я отвлекся.

Так вот. Я бы, подвернись мне такой случай, подписал бы Договор. Я не думал бы долго. Взял бы и подписал. Да.. тот самый Договор, который подписывается кровью. И продал бы свою душу. Возможно это лучшее вложение своего «Имущества», которое дается тебе с рождения.
Я бы взял «красную таблетку» если бы мне предложили. В этом случае, узнав правду, я имел бы все и смог бы прожить жизнь, хоть и виртуальную, но «по своим правилам».
В обоих случаях я имел бы свободу действий и возможность реализовать все свои мечты и желания.
Прожить жизнь как «хочется». Многие говорят, что смысл не в том, что бы «иметь» что-то, а в процессе добывания «этого». То есть типа сами деньги не нужны, нужна «работа» за которую дают деньги. Факт приезда на Мальдивы – ничто, нужен сам «Трип», т.е. сам процесс поездки и вся окружающая обстановка – люди, здания, впечатления.
Жажда. Хочется пить. Чисто физиологически – нам все равно, что пить. Можно просто воду из под крана – этого достаточно. Но нет, в большинстве случаев нас волнует «что» мы пьем. Если есть сок в холодильнике – мы возьмем именно его. Ну или баночку с рассолом, кому что важнее.. Удовольствие нам доставляет сам процесс питья и попутное удаление жажды.

Но мы не совершенны и тратим много времени, что бы добиться лучшей жизни. Некоторые всю жизнь добиваются, но остаются у разбитого корыта – ты стар, дети живут «своей жизнью» если они вообще есть у тебя, сбережений нет (все потрачено на процесс «житья») и в лучшем случае у тебя есть старенькая однокомнатная квартира, пенсия (от которой остается на бутылку кефира и батон хлеба, после уплаты все «взносов») и старая собака, которую лень выгуливать.

Нет ни камина, ни сигары с Глинтвейном ни мягкого пледа на коленях. Ни воспоминаний о прожитых днях, ибо они все были настолько банальны и одинаковы, что всю твою жизнь можно описать «одним днем». О адреналиновых приходах я вообще молчу..

Нет – такие воспоминания не самоцель или причина жить так, как будто каждый день последний, они должны быть следствием такой жизни. И никак иначе.

А чтобы реализовать такую жизнь – надо крутится. Конечно, это все относительно и субъективно. Кому-то надо немногое и до самого своего конца он так и не поймет, что «можно» было бы жить по-другому. Что можно поехать на Мальдивы и подышать природой. А мулатка-шоколадка сделает тебе массаж ступней. Что можно пролететь на дельтаплане по Гранд-Каньёну. Посмотреть закат в пустыни Гоби. Выпить чистой воды из реки, которая стекает с гор Алтая. Полазать по этим горам. В тихую забраться на Башню Эйфеля с мини-парашютом за спиной и прыгнуть в сторону Елисейских полей, а пока летишь сделать пару глотков самого противного коньяка, который был куплен в Ларьке на против Первомайской 30… Проиграть $5000 в Лас-Вегасе в четверг, а в пятницу выиграть $100000. Гонять на Ferrari Enzo по ночному Маями, а потом на пляже развести небольшой костер и пожарить сосиски с хлебом. Набиться в друзья к известному режиссеру и сняться у него в культовом фильме. А потом просрать весь гонорар за три дня на самых дорогих проституток Голливуда и самый качественный кокс из Непала. Разобраться наконец с этой квантовой физикой и сделать великой открытие, а в частности изобрести Фотонный двигатель… возможно Глинтвейн будешь пить уже на Марсе и смотреть закат с двумя Лунами.

Мечты-мечтами. Жизнь коротка и всего не реализуешь. Надо брать лучшее из имеющегося. Прожить жизнь, чтоб у тебя осталось столько внутри энергии, эмоций и адреналина что, подключив к тебе два провода на 220 – ты работал как источник энергии.. даже после смерти.

Я простой смертный. У меня врядли все это будет. Хотя кто знает – я еще молод и силен. Можно было бы все «просчитать». Всю жизненную закономерность. И хотя все говорят, что «во всем виновата случайность» или «рок судьбы», но я то знаю – случайностей не бывает, просто мы еще не знаем как получается эта скрытая закономерность. Не доросли еще до этого. Так же, как и не бывает противоречий, просто одно из противоречивых условий – ложно. Но все же я твердо уверен, что я взял бы красную таблетку и вернулся бы в нашу виртуальность «полубогом». Я бы подписал Договор кровью и реализовал бы многие задумки. Возможно я бы сделал мир лучше. Ценой собственной души. И пускай я буду гореть в «эфимерном», «христианском», «православном» или каком-то еще аду, мне все равно. Туда попадают те, кто в это верит.

Ладно-ладно.. попытаюсь добиться всего сам. Ведь чудес-то не бывает…

Один человечишко весьма неосторожно обмолвился: чтоба розбогатеть нудо бы пасеку или самогонный аппарат. Жизнь, мол, такова. И больше фэнтазий зер нихт. А ещё книжки свои пишет.. Хуясеку.. Ннде.. Нне-е, только гулак! Один ГУЛАК им и песдец.. Вона оне, тайны мардридского грани алмазные.. И главное КАК всё простото! Бесхитростная формула: идеальный читатель-народ так и останется уних «пьяной пчелой». Вот! их главный нацпроект. Грузились чистым прополисом, а сцеживать блять пижженый самогон. Тоись, ну вточности наоборот! Едвака сами в коммунизм въехали — машинистов в распыл и состав весь в тупик ржаветь! Ну инахуя так снова делать, а?! Нуи несукели? А сами блять жируют опять доста, паи хищно скупают, на иколога детей учат, мемуары издавать массово тиражами. На парном молочишке да свежем воздушке. Абля енергетическая империя, что в людях у нас вечно только и тоскует почём зря. Прозибает даром.. И главное после хуйчео вернёшь.. Приспособленцы и убиквисты, матьйх!.. Анафема, короче.. Но, вот, вы спрашиваете: есть ли мне о чём поведать, мол, по существу? А сами-то вообще вкурсе? Хотя чегониить? Азы знаете, например, что Сталин был какбы и неприделах, а в аббревиатуре СоБЧаК зашифрована лишь историческая роль Столыпина, Берии, капрала Чубайцэ да ещё некоего Киндер-(дрищ)-сюрпрайза, равно каки неумолимый следом полегенде им песдец?.. И междупрочим, это всё ещё не финал на этом их загадочном каббалистическом «Кэ», кто ещё недопонял.. В ТОМ-ТО и состоит Главная Интрига Проекта, онаже Ключъ Понимания нашей Эпохи! И кто втыкает в подобных вещах, тому никакие беспилотники уже нестрашны. Поэтому я вам как надуху скажу: слейте Природе и ненадо тут зело умничать — деньги к деньгам, но и перемены переменам рознь.

Я очень долго искал для этого поста картинку. Но получилось не совсем так, как мне хотелось. Я хотел найти картинку, где котенка топят, или котят много, но их тоже топят. Увы, навыки мои в использовании поисковых систем недостаточно для этого хороши, поэтому вот, что есть. Так даже лучше, наверное. Во-первых вы себе представляя, как этого котенка топят, развиваете свое воображение и вообще домыслы страшнее фактов. Во-вторых котята, которых бы топили — они были бы некрасивыми, а тут во какой солидный меховой мешок. В-третьих нету, не придумал :( Это что касается картинки, далее то, ради чего все это затевалось. Идея. Идея пришла в голову резко! Как понос. Я тут же ухватился за первые мысли, закурил сигарету и потянул-потянул желанную ниточку, побрел знаете ли в темные лабиринты сознания, используя ту самую ниточку, чтобы не заблудиться. Верите? Я бы не поверил. Не так они приходят эти идеи, и эта не так пришла, это я наврал. Просто я лежал на диване, весь мокрый от пота, чатился с кем-то по аське, слушал что-то, ну и так далее. И она пришла, но тут не совру, обрадовала меня и я засветился изнутри. Я еще фантазер такой большой, сразу прикинул от нее примерную прибыль, представил себя в бассейне с шампанским и в компании красивых теток, все в шоколаде короче. Потом мысли направились в более практичное русло, русло реализации. Тут все затрещало, заскрипело, как сука стул на котором я сейчас сижу и я взаправду закурил, заварил чая.

(далее…)

Принцесса Клея росла тихой и задумчивой, а потому выросла худая, жилистая и упрямая. Даром что красавица, певица, с двух рук стрелять мастерица! К премудростям наук она была равнодушна, к полётам в космос непригодна, к наркотикам толерантна. Типичный ошметок поколения «Икс». Всё больше слушала дип-хаус, писала стихи без рифмы и бейзджампила в одиночку в Драконьих пещерах. Так и жила – непришей копыто. Как говорится, шла срединным путем. А парня у нее отродясь не было, хотя многие претендовали.

Ее венценосная мамаша, не будем называть имени, давно уже к тому незапамятному времени ушла в маха-самадхи. А папа, коммандер всия Черноземья, Квак Анрылович Думер-Вульфенштейн, уже два инфаркта перенес и три почки пересадил, и конечно не раз мутировал, бродя по пустыне. В нем вообще оставалось мало человеческого: полу-бог, полу-бот, так и жил, душой неприкаянный. После славной битвы на полях Пеленнора ему пришлось на скорую руку вставить экзоскелет от киберпса (остальные по группе крови не подходили), а сердце у короля было, конечно, золотое. Вообще, в теле старика застряло столько металла, что в аэропорту на таможенном контроле его узнавали в лицо. Поведение Коммандера всия королевства тоже оставляло желать лучшего: то экспедицию за золотым Спайсом снарядит, то сайлонскую подружку себе заведет, то терминатора пошлет в прошлое… Короче говоря, беспокойный был монарх, и большой выдумщик. В народе даже один раз пошел слух, что у царя в голове засел какой-то инородный организм. Старик уже было и сам засомневался, но проверка на биосканере ничего не показала, кроме кучи патченных-перепатченных имплантов разных эпох, вплоть до сотворения Кольца. Впрочем, здоровье монарха из без того явно колебалось где-то в красном секторе. А времена-то были неспокойные, и Родине ой как нужен был молодой, энергичный наследник с вот такенной харизмой и здоровьем не меньше 130 хитпойнтсов. (далее…)

Когда свежий утренний воздух врывается в нагретую солнцем палатку,
И когда потом идешь по траве, ощущая стопами каждую каплю росы,
Когда на закате, наконец, поднялся на гору, за которой – вот он уже, твой ночлег,
Когда внезапный порыв ветра приносит запах жасмина,
Когда товарищи поворачивают домой, оставляя тебя одного на несколько дней пути,
Когда деревья расступаются, и ты видишь водопад, к которому долго шел через лес,
И когда потом с закрытыми глазами стоишь под ледяными струями,
Или когда туман плывет через лес,
Когда перед тобой, среди травы – мокрая после дождя тропа,
Когда сердце согрето весточкой от любимых, которые так далеко,
Когда выключаешь музыку и слушаешь ливень,
Когда карабкаешься вверх по скале и солнце слепит глаза,
Когда идешь безлунной ночью по тропе над бурлящей рекой, в темноте,
Когда в небе клубятся белоснежные тучи с острыми, будто сахарными, гранями,
Когда, торопясь, бежишь вниз по реке,
Когда разводишь огонь,
Когда мимо тебя совсем близко пролетает птица,

— тогда слова не нужны.

Почемутром встаю. Почемутренний свет озаряет столицу.
Впереди — дребедень мой рабочий: часы словно ветер.
А потом, по гудку, долгожданною радостью — свечер
Снизойдёт, словно сон, на усталые лица.

Есть такое состояние души – называется «вклуб!»

Оно приходит наплывами и нежданно. Я часто раньше любил так делать: мутишь плейлист в винампе, причем загружаешь туда все 100 гигов музыки, далее все рандумишь, перемешиваешь, удаляешь половину с конца и запускаешь. И делаешь такой еще хитрый эффект – когда музыка заглухает полностью, и через некоторое время (минуту – две) начинает нарастать до полной громкости.

А я в этот момент валяюсь на диване. Сквозь окно и колышащуюся штору в комнату проникают лучи солнца. Я лежу – смотрю на пылинки в этих лучах, и такая нега одолевает меня. Ахуитительные ощущения, скажу я. Что? Что за вопрос? Конечно, я был в говно. Но не в этом дело.

Значит, лежу я на полу. Смотрю, как пылинки хаотически летают по солнечным лучам, эти лучи, как трассеры, – пробивают мою комнату в надежде найти цель…

С окна веет весной. Воздух пахнет тундрой. (Да — я живу в Норильске — и у меня за окном Тундра.)

Все это очень нежно и индивидуально. Такое надо прочувствовать. И тут я, с полуприкрытыми глазами, ушами, а потом и мозгом понимаю – что вот оно, начинается КАЧ. Где-то вдалеке, в дебрях моих колонок начинает играть музыка. Звук нарастает – по спине мурашки. Я понимаю, играет Fluke – Zion. Помните, та тема из 2 Матрицы? Где показывают город Зион, Морфеус толкает речь, а потом начинается «колБАСа». Играет ахуитительный транс – это есть Флюк-Зион.

Так вот, кач нарастает. И тут ты понимаешь, что уже не можешь вот так лежать, как тупая скотина, – тебя сначала подкидывает, ты начинаешь метаться. Взгляд на часы – половина десятого вечера – Отлично! Мотор стучит. Начинаются какая-то беспонтовая беготня. Звоню другу – говорю, что мы едем колбасить. Еще что-то говорю про «кеды» и «зажгем на пятаке»… друг понятливый, начинает одеваться сразу. Все. Я на взводе. Пульс 200. В глазах – Роджер. В голове – бешеный ломанный БАС, который так и подкидывает тебя. Я 5 минут медитирую на картинку в мониторе, которая представляет из себя конические круги «для удава», предварительно поставив разрешение в 60Hz.

Всё! Я не торможу – беру свою старенькую соню i810, врубаю уши – в уши. Плеер в телефоне начинает качать – вот уже музыка в моей голове. Уже новая-старая композиция, играет Pendulum – страшная и пугающая мелодия, которая делает очень урбанистичным моё продвижение по подъезду – на улицу. И вот мы уже мчимся в клуб. Нас не остановить!

Блин, такие ощущение не часто бывают, но когда бывают – это запоминается. Я думаю у всех бывает такое ощущение, когда ты, возможно с измененным сознанием от пива, водки или еще чего, сидишь, разговариваешь – где-то играет музыка – и все! Ты понимаешь, что надо идти на танцпол и колбасить – иного не дано. Ты начинаешь подбивать всех на это, вы считаете деньги. Все ок. И все толпой рвете в клуб. Это Супер ощущения! Чувствуется молодость и заряд энергии. Ты чувствуешь бит жизни.

Иногда надо так делать – ведь если постоянно сидеть дома и не танцевать – то человек превращается в зомби. Его моторно-двигательные функции атрофируются. И вот он уже не уверен в себе, а если и уверен, то выходя на танцпол – начинает «пороть чушь», его ноги и руки не синхронизированы – он превратился в долбаную Чепаллину, которая заслуживает лишь сожаления.

Нет, я не спорю – не все любят танцевать, а тем более на танцполе. Кто-то тупо приходит, и пьёт конину или какой-то напиток с соломинкой. И смотрит, как танцуют другие. Какой смысл идти в клуб, чтоб «протупить» в нем 4-5 часов кряду, глядя, как танцуют нормальные ребята и девчата? Что это? Съем? Или типа – засветился? Вот я пришел в клуб, смотрите я сижу целый день и пью «Балтику». Не, я понимаю, есть врожденные проблемы с двигательными функциями – человек просто «не может» танцевать – не его это занятие. Но таких — меньшинство. И, зачастую, они не ходят в клубы, а если и приходят, то ограничиваются первым этажом, где находится бильярд и отдельный Бар. Это я понимаю – сам часто приходил в клуб просто чисто поиграть в бильярд или поговорить за бокалом пива или еще чего, спокойно, без громыхающей музыки – это одно. Но нахрена вот переться наверх? Если ты не танцуешь и не рубишь тему? Так чиста посмотреть че там? Да нихуя там! Там «активный» народ – танцует, у них энергетика в теле и в глазах, они отлично двигаются, общаются, обходят быдло стороной и Клубятся! У них настроение «ВКлуб!»

Зачем подыматься туда с мутными глазами от пива – зная, что ты там будешь «не у дел»?

Бля, это конечно личное дело каждого, но моё мнение такое..

Если ты чувствуешь что это про тебя – не горячись, я никого лично не имею ввиду. Просто мне кажется, что человек во всем должен быть совершенен. Нет, это не идея «фикс». Это нормальное стремление «человека разумного». Если ты останавливаешься в своем развитии – ты больше не человек, если ты думаешь что «уже» достиг многого – ты ошибаешься. Зачем останавливаться на достигнутом? Надо идти вперед! Бля, неужели ты ходишь на работу и думаешь, что вот я выучился на менеджера и мне нет смысла пробиваться еще выше – я же на это не учился, зачем мне это надо? Хожу себе и хожу на работу – занимаюсь одним делом, и все у меня нормально.. ХУЙ! Не нормально у тебя все. Не надо ходить на работу и думать, что это лучшее, что ты добился в жизни (а некоторые об этом даже и не задумываются!) – надо ходить на работу и ДУМАТЬ, как занять центровые позиции на текущей работе:) Думать, как ПОДЖЕВАТЬ начальника!

«ПОДЖЕВАТЬ» — в «хорошем» смысле этого слова, быть умнее его, работать больше, браться за работу, которую другие отсекли, принимать «грамотные» решения, если ты видишь, что решение шефа — отстой. Стремится занять собой все позиции. Я слышу уже недовольные возгласы — что это не нормально, это не по-человечески. Да ну нахуй – скажу я! Это нормально – и если ВАС поджевали – значит есть кто-то лучше Вас. Это нормально. Конкуренция – это нормально!

Зачем «ждать», когда Вы достигните большего? Чего ждать? Когда будет удачное стечение обстоятельств? Не будет его. Все вокруг тебя крутятся, пытаясь достичь лучшей жизни, а ты — стоишь на месте. Ты не делаешь свою жизнь САМ.
Бля, ща такие ахуитетельные эмоции на меня накатили – вот я печатаю этот текст – и диву даюсь, вроде начинал с обычного «ВКлуб!», а закончил мотивацией и еще чем-то..

Насчет «клуба» и «мотивации» и «чиполлино»… т.е. если ты не умеешь танцевать или тебе говорят, что «у тебя что-то не так» — может стоит прислушаться? Со стороны оно то виднее? Может стоит попросить друзей, которые более «подвижны» чтоб они показали тебе пару «Па» или какие-то стандартные движения в танце, чтоб было от чего отталкиваться. Как вариант – можно пойти в появляющиеся в городе как грибы, новые танцевальные кружки и мастер-классы, где тебя научат танцевать или хотя бы «быть на уровне». Это в любом случае лучше, чем тупо стоять и сосать пиво весь вечер в клубе, когда все остальные, имеющие нормальную самооценку и решительность – танцуют на танцполе и получают позитивный заряд от музыки, танцев, улыбающихся вокруг людей. Они предвкушают, что вот эта вот сексуальная девушка, танцующая рядом и мило мне улыбающаяся, пойдет сегодня со мной – возможно из этого выйдет нечто большее, чем банальный секс.

В общем, я уже запарился печатать.. у меня отлегло:) мысль, думаю понятна, а если и не понятна – то ничего страшного… это значит вы, возможно, из другого теста. И вам этого ничего «не надо». У Вас, в голове возможно такая известная мысль – «А мне все похуй, я взял мотыля, и пошел на рыбалку..» — и в этом тоже что-то есть.. все же бля мы все такие разные.. и это единственное, что меня радует во всей этой кутерьме. Личностные различия – это единственное что нас разделяет и индивидуализирует. И это радует – значит при общении у нас всегда будут находится темы, а это «хлеб», а непредсказуемость каждого, будет нашим «зрелищем». Аминь:)

Раньше, еще минут 7 назад, я думал, что все эти мысли о роботах – не более чем бред, который навязался мне в процессе просмотра бесконечных фильмов, чтения научно-фантастической литературы и, отчасти, технической документацией на всевозможные языки программирования, средства компиляции, отладки и низкоуровневых функций ядра операционной системы…
Сейчас же — я отчетливо понимаю, что в скором времени все измениться… я это осознал в доли секунды, это круче любого квантового компьютера..

Грубо говоря, в моей голове промелькнула такая картинка. Грядет тотальная роботизации человечества, когда любой человеческий труд будет исполнять сильный и послушный робот. Людям останется делать то, что они захотят, заниматься любимым делом (именно любимым, если ты любишь подметать утренние улицы – то пожалуйста, никто тебе не будет мешать, главное чтоб в это время тебя случайно не «подмел» спец. робот уборщик), читать, постигать другие миры, летать в космос! (далее…)

На сайте продолжает постепенно включаться функция «Версия для Печати». На прошлой неделе мы включили ее в разделе «Колонки«. А теперь она заработала и в некоторых из блог-книг. В частности, теперь можно красиво распечатать посты из книг: ПОБЕГ, ОСЬМИНОГ и ПЕРВЫЕ РЮРИКОВИЧИ .

КСТАТИ! Если у вас не видно кнопки «Версия для печати» на указанных страницах сайта, значит у вас закешировалась страница, нажмите там одновременно кнопки ctrl и F5 — и все увидите.

Несколько обновилась страница О НАС, добавлена краткая история проекта и для удобства введено содержание страницы. Посмотреть.

«Мне ничего неинтересно!» Так я ответил одной знакомой барышне вчера на вопрос, чем я увлекаюсь и интересуюсь в жизни. Правда, я тут же поправился: «Мне интересен только секс». Но было уже поздно. Роковые слова правды были произнесены. И они звучали как приговор.

Оставшись один, я сразу стал разбираться. Вообще, одиночество это единственный для меня способ разобраться и подумать над словами, которые почти спонтанно вылетают из моего рта, когда я с кем-то общаюсь. Я почти не имею привычки думать над тем, что говорю. Поэтому это происходит в последнее время очень редко, я редко говорю с другими.

Так вот. Мне ничего не интересно. Я решил написать об этом тут, потому что не считаю эту проблему только своей. Это, как мне кажется, сейчас общая проблема множества думающих, рефлексирующих людей в мире (по крайней мере в москве — точно). Всем всё неинтересно. Это не означает, что мы ничем не интересуемся. Напротив, интересуемся, и даже очень многим… Да просто всем подряд! Но просто — мы стали мудрее. Поэтому теперь понимаем, что НАСТОЯЩЕГО и подлинного интереса мы ни к чему этому ВСЕМУ не испытываем. А на самом деле интересуемся мы всем этим (тем, что вызывает наш интерес) только постольку, поскольку в этом во всем (во всей вообще жизни, во всех ее явлениях и проявлениях) присутствует Секс. Видя такие обман и подмену, мы понимаем, что все это не то. Секс есть во всем этом, но нас интересует не то, в чем он есть. А то, что он — есть. Так уж природа нас создала и нечего себя обманывать… Работа, хобби, отношения с другими людьми, танцы, клубы, общение, алкоголь, резьба по дереву, литература, политика, кройка и шитье — все это и все остальное мы делаем только ради секса, если бы во всем этом не было секса, то это нас бы попросту не привлекало. И вот мы видим этот самообман, и задаем себе вопрос (может быть даже несознательно, а просто так, по жизни): раз мои интересы меня интересуют только потому что там есть секс, тогда почему бы не погрузиться с головой и не отдаться тому, в чем секс есть на самом деле и к тому же в концентрированном виде? В порно, например…

И вот мы погружаемся в подлинное — то есть в порно (я не имею в виду только порно-фильмы или порно-фотографии в интернете, а вообще — «порно» в широком смысле этого слова, порно как образ жизни). Погружаемся, и обнаруживаем, что нас как будто вообще больше нет! Нам становится безумно скучно! Мы растворяемся в небытии. Мы ощущаем вокруг себя огромные асфальтово-серые стены, нам нечем дышать. И нам по-прежнему (и даже еще сильнее) неинтересно жить…

У меня лично, я думаю, эта болезнь (а это ведь своего рода болезнь) началась с того, что я решил жить по одному простому правилу: делать только то, что хочу и не делать то, чего не хочу. Мне казалось это высшим проявлением свободы, высшей добродетелью, на которую способен человек, созданный Богом как существо со свободной волей. После того, как я принял решение жить по этому правилу, передо мной тут же возник закономерный вопрос, который мне с тех пор пришлось прикладывать ко всем своим действиям: «А ХОЧУ ЛИ Я ЭТОГО НА САМОМ ДЕЛЕ? Или мне просто кажется, что я этого хочу — кажется под влиянием разных внешних факторов, таких, как мода, друзья-приятели, общественное мнение, морально-этические нормы и проч.?» Это превратилось постепенно в мучение. Я не мог сделать что-либо, не ответив себе утвердительно на этот вопрос, что типа да, это мое истинное желание.

Только теперь я понимаю, насколько это вредно было, думать над тем — хочу или не хочу. Вредно до смерти. Потому что это не просто порождает неуверенность в своих решениях, а вообще — убивает желание жить. Потому что ответ остается в итоге один: «я хочу только секса». А секс в чистом виде, не размешанный ни в чем, концентрированный — быстро убивает. Как кислотная эссенция, как лекарство, которое, если превысить дозу, всегда превращается в яд.

Ну вот, вроде я все сказал, что сейчас думал. Никогда не задавайте себе вопрос: «А оно мне надо?» Это вредный вопрос. И даже не спрашивайте себя: «Зачем мне это надо?» Не отделяйте себя от внешних факторов. Потому что любая ваша мысль в той или иной степени вызвана ими, и когда вы себя отделяете, вы себя постепенно убиваете. Так уж устроено сознание, что оно не может существовать одно, без других, оно не просто ваше знание, а — со-знание. Поэтому погрузитесь в это поле. Просто живите и делайте то, что хотите. Действуйте в соответствии со своими сиюминутными желаниями. Это еще одно, чему я сейчас снова пытаюсь научиться.