я совсем не понимаю людей, которые встают каждое утро и идут на работу.
или на учебу. и делают это с очень важными намерениями.

но почему люди почти никогда не говорят «доброе утро»? это же так просто улыбаться новому дню, понять что да, таки проснуться получилось и сегодня.

*смеется*
— доброе утро.

upd: комментарии отменены в виду спама. простите.

Да простят меня ханжи и прочие пуритане, но… речь пойдет о такой штуке, как порно-арт. Собственно говоря, тут рассказывать нечего. Рассказывать об этом это даже еще хуже и тупее, чем дрочить на это. Потому что порно-арт (как и всяческое вообще эротическое искусство) существует не для того, чтобы на него дрочить. Он существует, чтобы им любоваться и плюс еще немного испытывать легкое физическое возбуждение. То есть это такой своего рода «синтез искусств». И это именно искусство, а не какая-то пошлятина… Такие сайты, как Badgirlshotel.com, Suicide girls , Crazy babe и тому подобные выполняют прежде всего эстетическо-историческую функцию, а уже как побочный вариант для кого-то еще и гигиеническую…

Взять вот, например, известную готическую порно-куртизанку Лиз Вишиз. Ну, красивая, да, ну молодая, раздевается и иногда даже трахается на камеру (не, ну вы представляете себе!)… Но… я вообще не понимаю, как можно дрочить на это.

Это сообщение вызвано тем, что я тут наткнулся на хороший блоггг-портал, где собрано просто the best подобного материала. Все эти девы слишком вообще припанкованы и нечистоплотны для меня. Я едва ли завел бы с одной из таких отношения и даже вряд ли захотел бы провести ночь. Но какие они крутые на фотографиях! На них иногда приятно просто посмотреть…

Просто хороший иллюстратор Ellen Weinstein

сатанизм это прекрасная религия, я никогда не понимал его до сегодняшнего дня, но с этого дня я полностью принимаю сатанизм в себя. зайдите на сайт настоящей сатанистки и вы меня поймете. она открыла мне новый мир и я благодарен ей за это.

«Я учусь в подмосковной школе города БАЛАШИХА номер 14 и ненавижу всех одноклассиноков которые слушают группу звери и жуют розовые жевачки с кошечками на пеналах и рюкзаках. Они ничего не понимают в прелести тьмы и ада, они умрут под гусеницами инфернального танка сатаны на котором я приеду долбать ненавистную школу и оболью кипящим маслом учителя физкультуры и биологии. Я вырасту и стану властительнецой тьмы на планете земле и других планетах, потому что все вы должны умереть или поклонится моему Повелителю, который явился мне сразу после рождения и рассказал мне про мою миссию нести зло до всего мира.»

В разделе «Колонки» — продолжение новой части МОТОБИОГРАФИИ Димымишенина…. Новейшая история + мистика, религия и эстетика в одном. Цитата:

Так еще один день мы послужили на благо Русской Православной Церкви. Совершенно не отдавая в этом отчета. Легко и непринужденно, без всякого напряга и чувства важности происходящего. Мы все делали не от большой веры или благости, а просто так и беспричинно. Нам казалось, что главное – в визионерах Кастанеде и Тимоти Лири, а то, что происходит с Церковью и Всей этой суетой – параллельная реальность. Сейчас понятно, что это все одна мозаика Духа

МОТОБИОГРАФИЯ: Казанский Собор — 1: Абсолютно Верующий (1991) —

ЧАСТЬ 1

ЧАСТЬ 2

http://learn.genetics.utah.edu/units/addiction/drugs/mouse.cfm

Познавательное интерактивное флеш-шоу. Нужно хватать мышонка и сажать его в медицинское красное кресло и смотреть, что за химические процессы у него там.

Фильм “Шторм” смотрели, про исследователей торнадо? Обычный голливудский фильмец. Реальные же профессионалы зарабатывают на жизнь беря с собой туристов. Американцы, вооружившись видеокамерами, просто счастливы. Фотографируются на фоне огромного торнадо…

Сайт Silverliningtours

У меня снова бессонница, дорогие друзья, так что внимайте ночным мыслям господа вашего истинного. Каждый здравомыслящий мужчина согласится, что единственная настоящая и светлая любовь на свете — это лесбийская. Разумеется, если девушки — не мужеподобные дайки, а обе — красотки-первокурсницы (”любовь ли это или дружба это…”) — вот такие юные подруги, которые вдруг первый раз шагнули чуть-чуть за дружбу, только подобные отношения могут полноправно называться любовью. Как же обрести настоящую любовь мне, 26-летнему мужчине? Отрезать себе член и пришить грудь (маленькую, но упругую)? Это не выход, потому что во-первых я тогда стану некрасивой лесбиянкой, а во-вторых — старой. Быть может в будущем эстетическая медицина шагнет очень далеко и из меня, 38-летнего задроченного писателя смогут допустим сделать сочную первокурсницу (и даже мозг обнулят и забьют картинками из журнала GLAMOUR). Но и тогда я не буду счастлив! Потому что тут же я, такая невинная нежная принцесса, вдруг окажусь незащищенным (тоесть незащищенной) в отвратительном мужском мире: ведь всем известно, что мужчины — отвратительные, закомплексованные, эгоистичные создания, не способные любить, оскорбляющие красоту и вымещающие свои проблемы на прекрасных принцессах. Вот, например, какой диалог состоялся у меня сегодня по асику:

Мачо: Даня, тебе нужны фильмы с копрафагией? японские и бразильские

Мачо: доброе утро

Даня: нет. я консервативен

Мачо: я знаю. просто решил с утра это уточнить еще раз.

Даня: мне вообще ничего не нужно. так как я не могу стать лесбиянкой жизнь моя кончена

Мачо: а я бы не хотел быть лесби. это кошмарное признание… я понимаю… я садист, гребаный садист. мне нравится доминировать и унижать женщин. я хочу быть гребаным рабовладельцем с большим ппузом и в тунике

Так вот. Я не хочу быть прекрасной лесбиянкой-первокурсницей в мире, где мужчины общаются между собой на подобные темы. А значит жизнь моя не имеет смысла. Что и требовалось доказать. Один билет до Лхасы, пожалуйста…

Не выдержав нашего пророческого призыва расстреливать политиков, сборище эйсидиссидентов, прошедшее на днях в театре в Оксфорде под кодовым названием «семинар на тему «Нужна ли России оранжевая революция?», превратилось в настоящую фрик-клоунаду. Известный в интернет-кругах трансвестит и скрипач Тельникофф посыпает известного в интернет-кругах математика и фашыста Михаила Вербицкого мукой для приготовления мацы.

Смотреть шоу полностью с развернутыми комментариями.

я сюда еще не осмелюсь писать текст, но есть такой jazzz и он рисует дельные картинки. большинство мрачные, но смешные.
есть и красочные. немного предпросмотра ниже и полное собрание по адресу http://www.liveinternet.ru/users/jazzz/

#1

#2

#3

#4

#1 — инкубатор червей.
#2 — оплодотворение маленькой уродливой девочки.
#3 — Зародыш Василий — маленький шутник. он живет у мамы в животе, любит хрустеть пальцами и раскачиваться на пуповине.
#4 — четвертый номер был с комментарием «old».

Тогда в аське порой происходит нечто такое:

[собеседник] (11:02 PM) : Я в своей жизни встречал несколько по-настоящему красивых девушек. Это когда хочется к ним подойти и поцеловать — значит, красивая. Но это мое ощущение.

заштопик (11:02 PM) : или абеяит!

заштопик (11:02 PM) : абнять

заштопик (11:02 PM) : обян\

заштопик (11:02 PM) :

бя заштопик (11:02 PM) : юял

заштопик (11:02 PM) : БЛЯ

заштопик (11:02 PM) : обнатья\

заштопик (11:02 PM) : обнять

[собеседник] (11:02 PM) : :)))))))

заштопик (11:02 PM) : вот

[собеседник] (11:02 PM) : ЖЖошь!

На самом деле такой ход дел меня иногда изрядно подбешивает.

Ерунда кнешно…но как-то убидно%)

Хватит жрать картошку фри с запахом ацетона и полуфабрикатным «бифштексом» из резины и бумаги или «анаком» с «дошираком» и «роллтоном».

Это пошло, это хуже, чем *баться непонятно с кем в темноте с похмелья, едва приспустив штаны и порыгивая дешевым водочным перегаром.
Либо бросайте жрать вообще, либо усвойте, что еда — искусство. И если вы берете бомжпакет «завтрак менеджера», вы должны понимать, что это не еда — это репродукция еды, дешевый принт еды, сделанный плохими красками на дурном оборудовании. Если вы срываетесь на это, это должен быть осознанный трэш. Осознавайте, что жрёте дерьмо. Пусть это будет для вас аскеза или панк. Или, если хотите, исследование говна.

Но иногда ведь надо отвлечься от работы и духовных подвигов и просто поесть. Просто — поесть. Что для этого надо? Во-первых, запомнить, что плох тот рецепт, который нельзя изменить в ходе приготовления. Вообще, рецепты полезно знать, как гаммы, но использовать их — это относиться к еде как к ремеслу, а не как к искусству.

Во-вторых, купите пару кило раков, сварите их с небольшим количеством сахара, очистите шейки, разложите их на плоском блюде и опылите парой вздохов хорошего горького какао. Не нестлевского или финского говнеца с сахарной пудрой и сухим молоком, а настоящего отличного, чёрного, как самый политкорректный негр, какао. Чтобы шейки покрылись лишь лёгким налётом.

В-третьих, забудьте всё, что я рассказал выше, купите бычьих хвостов, куриных шей, хорошего тофу, разных приправ, грибов, финикового вина, свежих томатов, лимонов, зеленого луку, укропу, маринованного чесноку. Хвосты и шеи помойте, залейте водой, доведите до кипения, слейте воду и помойте ещё раз. Доведите до кипения ещё раз, аккуратно снимите лёгкую накипь, всыпьте порезанные грибы и несколько горошин душистого перца. Подождите, пока грибы начнут сереть, посолите всё и влейте немного финикового вина. Потом порежьте мелко вместе с цедрой пару колечек лимона, добавьте к вареву, потом всыпайте маринованный чеснок. Когда грибы будут готовы, порежьте кубиками тофу и бросьте в готовящееся блюдо. Потом идут сухие травы. Ну, какие вам нравятся. Можно использовать хоть зеленый чай. Последними идут зелень, мелко порезанные помидоры и еще немного вина. Пробуем бульон. По вкусу добавляем соли и сахару. Подаем горячим с ржаными сухариками.

Что? Норовите поставить закладку или распечатать, чтобы попробовать? Заодно не забудьте срисовать «Гернику» или насвежо сочинить «Дон Кихота».

Всё надо делать не так. Не ешьте несколько дней. Пейте только воду. Пытайтесь распробовать вкус каждого нового глотка. Без накурок. Просто воды. Просто распробовать. Потом сварите риса басмати. Без соли. Без ничего. Положите в тарелку несколько ложек и смакуйте каждую рисинку. Попробуйте запивать каждую сырой водой. Холодной. А потом кипяченой. А после горячей. А после зеленым чаем. А после выберите самую вонючую столовку в вашем районе, закажите гуляш и распробуйте все оттенки его вкуса. Их несметное число. Несметное.

Купите восемь яблок разных сортов и сделайте из них салат с несколькими ягодами клюквы, которые будут попадаться редко и удивлять. Первая покажется грубым оскорблением рецепторов, вторая обретет собственный вкус, у третьей он будет интересно сочетаться с яблоками тех сортов, которые попадут в рот вместе с ней.

Что дальше? Не знаю. Я, например, ушёл чай пить. Вдохновения вам. Гы-гы.

Сказать по правде — я не люблю животных. Особенно меня раздражают полные необоснованного высокомерия жирафы и птица с дурацким названием Удод. Об ослах, лысых кошках и морских свиньях вообще не говорю… Но после того, как я час назад наткнулся на этот сайт, животные стали моим любимым развлечением. Я могу часами разглядывать этих невероятных уродцев.

Итак, блог, посвященный самым уродливым животным в мире!

Несколько дней назад я открыл для себя отличное кафе в Питере — называется “Или-Или”, находится оно на пересечении Невского и Садовой и вообще за такую рекламу они могли бы мне устроить рулон талончиков на халявную выпивку или что-то типа того. Что там прекрасного? Тетки! Сплошные тетки, это какой-то террариум из хорошеньких девушек с претензией, выползающих туда к вечеру, плюс там есть розетка чтобы заряжать ноут, а это очень важно для таких чуваков как я, которые целыми днями сидят в кафе, строя из себя великих писателей, а потом блюют выпитыми за день литрами кофе.

Я провел там два отличных вечера, потягивая коктейли под диско-фанк радио “Или-Или” и улыбаясь девочкам (которые в основном там пьют шампанское — берут одну бутылку на двоих и пьют весь вечер). Стратегия у меня была самая простая: когда бутылка подходила к концу, многие девочки начинали уже улыбаться мне в ответ, и вот тут-то я вставал, одевался и самым решительным образом валил из кафе, как бы так с сожалением проходя мимо них. Зачем? Не знаю! Но мне это очень нравилось. Это наверное как маньяки, которые не могут трахнуть жертву и поэтому убивают ее, вот и я делал что-то подобное. Потом я правда все равно возвращался, но если девочки все еще оставались — я уже шел на второй этаж и продолжал свой визуальный петтинг с другими любительницами шампанского.

И тут появился он. 19-летний официант Дима (которого кстати уволили в этот же день). Тут надо сказать, что недавно я снялся в порно для тинейджерского журнала BRAVO International, в надежде на то, что меня будут узнавать на улицах юные кисы, мечтающие стать моими прекрасными любовницами. Словосочетание “прекрасные юные любовницы” вызывает во мне какие-то дрожащие приятные чувства, что-то связаное с арфами и лазурным небом, полным сияющего божественного счастья и красоты, и мне даже не нужны они сами, эти любовницы, насколько я понимаю, но фраза все равно мне очень нравится и поэтому я снимался для порно-постера журнала BRAVO, намазавшись массажным маслом Джонсонс Бейби с экстрактом ромашки, мечтая о кошечках-наложницах и о неприступных кошечках-хозяйках, или скорее всего только об одной кошечке, которую я скоро наверняка зарежу нахуй и в тюрьме напишу самую прекрасную во вселенной книгу про любовь.

И что же? Единственным человеком, который узнает меня, оказывается не 16-летняя любительница Tokio Hotel с веснушками на носике и худенькой попой, а гей-официант Дима, который в два раза выше меня, и которому я на радостях, от того что впервые в жизни был узнан, дал свой мобильный, и теперь тот засыпает меня SMS-ками типа “Даня, тебе нравится ЛАЗАРЕВ как певец?”.

В чем мораль моего сумбурного рассказа? Хуй знает. Но жизнь говно, по-моему…