Возможно, кому-то покажется интересной моя идея, я подумал было бы неплохо сделать такую штуку, вы пишите несколько своих отличительных черт, на ваш взгляд. Допустим пять духовных и пять физических отличительных черт, или столько сколько напишите. Не хочу никого ограничивать. Можете придумать какое-либо другое описание себя. А я сделаю вашу картинку по этим описаниям.

Но только тех, кого я знаю и кто знает меня. Если всё получится, мне кажется будет интересно. Перемены, в воображаемых лицах так сказать. Посмотрим во что это всё выльется.

Попробуем?

..нежность — это когда просыпаешься,а сквозь косые солнечные
лучи,разрезающие комнату на множество диагоналей, видны миллиарды
пылинок,которые купаются в океане света. Примятая подушка хранит запах
твоих духов, закутаться в одеяло и слушать как тихо шелестит липа за
окном. И тебя уже нет,но на тумбочке свежесрезанный пахучий букет
сирени, пара булочек из французской выпечки за окном,свежий сок, и 19
сигарет в только что купленной пачке.

..нежность-это когда в огромном шумном,вечно движущемся городе,есть
ровно 30 минут на то чтобы уйти в небытие в тихом lounge-кафе в
центре городе. Кафе у которого нет ни вывески,ни рекламы.Сидя на мягких
диванчиках, пить терпкий ароматный чай, соприкасаться ладошками,
плечом к плечу.

..нежность-это когда можно ночью не спать,а угадывать в полумраке
знакомые черты лица. Курить на балконе,не стряхивая пепла,ежесекундно
поглядывая в окно, не проснулся ли. Как на пуантах,ходить на цыпочках
чтобы не разбудить.И легонько касаться губами щек,и поправлять одеяло.

www.vottovaara.ru

Море загадочно мерцало ярким светом, оно ждало трех гостей и свет только обозначал точку сбора. Три урагана шли из разных краёв света в одну точку, чтобы устроить репетицию апокалипсиса. Один самый спокойный из них, но методично хладнокровно уничтожающий то, что ему попадалось второму под руку. Второй как истеричная женщина кидается на любую мишень, но никогда не заканчивает начатое. Третий же самый грозный налетает внезапно и так же внезапно уходит, оставляя после себя только обломки.
Город, стоящий у этого моря, стоял в страхе, люди оставили его уже спешно покинув. Город был против моря и дал приют людям, которые терзали море нефтяными вышками, рыболовецкими артелями, канализационными выбросами.
Скоро не станет города, но люди не перестанут ошибаться, потому что приют не будет внезапной вотчиной для непрерывных излучений в области полярно-инфернального строения земной поверхности, а в частности верхнего слоя.

Многое из того, что я, возможно, мог бы написать здесь, наверняка было бы воспринято превратно, тем не менее, я продолжаю.
Часто мне кажется, что мои дни сочтены, а все мои друзья, которые пока остались в живых, давно уже стали совсем другими, и, скорее всего, сошли с ума. Тоже самое можно было бы сказать и обо мне.
То, что я интересуюсь, по большому счету, только своей персоной, конечно, не подлежит никакому сомнению. Я знаю, что это неправильно, и что надо жить по-другому. Я даже приблизительно знаю, как это “по-другому”, но…
Мне отвратительно, душно и холодно одновременно. Очень хочется выпить или вмазаться. Душно и холодно не физически, а на духовном уровне, разумеется. Не то чтобы это была пустота, скорее это какое-то внутреннее осознание собственной никчемности и оторванности от некого жизненного центра на уровне чувств. Зависимость, психологическая, наверно, это и есть подобного рода оторванность.
ПРосто мир за окном в какой-то момент вдруг стал ошеломляюще, чудовищно желтым. Желтый воздух, желтое небо, желтые деревья, желтые дома. Мне стало даже страшно, к тому же стекла в окнах невыносимо тускло звенят от ветра. “В сумерки у тебя стеклышки в окнах звенят от ветра”, — сказал мне однажды мой дачный приятель Артем, когда мы накурились как-то летним вечером у меня на терраске. Я помню, пришел тогда в полный восторг от этого замечания, и даже поначалу не поверил ему, — только потом, когда немного отошел и сидел там уже один-одинешенек, услышал: действительно — звенят. Звенят не так красиво и грустно, как хотелось бы, когда я пытался себе это представить, только-только восприняв сообщение Артема. Но все-таки звенят: низко и пошло. Звенят всего лишь потому, что плохо вставлены в оконные рамы.
Теперь они звенят иначе, но тоже ничего красивого. Все мы тоже так вот по-уродски чего-то там звеним, как грязные стекла, плохо вставленные в кривые оконные рамы… Танцуем, общаемся, разговариваем, отступаем, сдаемся, целимся, стареем… Мертвые могут танцевать. Звени, город!

Знаете ли вы, каково Ваше предназначение на этой земле?

ОК, ребята, прошло больше восьми часов и никто из вас не ответил на поставленный простейший вопрос. У вас не сложилось даже просто написать — «да» или «нет». Ну добже, как говорят в таких случаях лица польской национальности. Добже. Теперь я отвечу за вас, мои милые инертные идиоты. Потому что это — опрос без правил! А значит результаты этого опроса тоже ничем не лимитированы, кроме вашей и, естественно, моей фантазии. Вот ответ: у вас нет никакого предназначения на этой земле, и даже больше — вы не представляете себе вовсе, что такое предназначение. Поэтому-то вы и не можете отвечать ни на какие вопросы по заданной в топике теме! Вы пыль. Вы призрак. Вы ничто, мои распрекрасные восхитительные распиздяи, мои ненавистные несуществующие читатели. А то, чего нет, не имеет ни предназначения, ни сознания, ни воображения. Прощайте, друзья мои, мне совсем неинтересно с вами. Я больше не приду. Финита ля комедия! Точка.

Если взять свою продрогшую от холода память, добавить в неё тринадцать граммов ртути и всё это варить на медленном огне, каждую минуту добавляя соль и произнося своё имя, то можно избавиться от своей привычки грузиться по чертовски плохим временам, и как паразиты умирают при сантех обработке, так и боль уходит из души под действием паров ртути, как сорняки вырываются с корнем из земли, так и пустота в душе заполнится именем.
И всё ради того чтобы прочувствовать время до конца.

куда не кинешь взгляд, проступят лица из под масок,
и когда устанешь бежать от реальности, захочется
резко повернувшись встретить эту волну. Она накроет
тебя преследовавшим ужасом. Мания бегства от иллюзий,
устав от преследования встречаешь своих демонов
лицом к лицу,
ад и хаос..

Сегодня, когда просматривала карманы в поисках забытой там мелочи, наткнулась на визитку геста, в котором останавливалась в Дели. И она заставила меня все очень живо вспомнить. На меня вкрадчиво наплыло то самое чувство, что наверняка будут чувствовать в будущем при пространственной трансформации. Запах, мысли, которые в тот момент жизни были у меня, ощущения и т.д. Незамедлительно у меня возникло чувство любви и привязанности к этому клочочку бумаги, который подействовал на меня как катализатор.

Что такое вообще «вещи» (дорогие тебе вещи или ненавистные, окружающие тебя)? В некотором смысле это просто кусочки твоей памяти, в данном случае находящиеся во вне тебя. Это не привычная привязанность к вещам (… мы рабы вещей), против которой так восстает Чак Паланик и другие, тем самым ограничивая наши возможности виденья того, что же такое вещи нас окружающие.

Иногда я пытаюсь вспомнить что-нибудь из прошлого — посмaковать, поразжевывать. Редко, но получается достичь той же ясности, что и при взаимодействии с вещами. Но возможность некоторых вещей и даже просто образов ввергать меня в такое четкое воспоминание просто пугает. Вот я подумала, может всякие там «вещицы» это просто части нас самих. Мы из-за своего эгоизма только чувствуем их как нечто отдельное, ведь это не наша рука или нога, которые при удачном стечении обстоятельств на протяжении всей жизни остаются с нами. Через руки мы чувствуем мир, но ведь и через некоторые «клочочки» тоже…

Можно также сказать, что не только вещи, а и мы сами — это память. Интересно вот только чья и в какой степени?

Я сидел у печки с кружкой горячего чая в руках, замерзших после вылазки за дровами, и думал: «А не послать ли мне все это к черту? Вся эта мистика ни разу еще не доводила меня до добра. Счастлив ли я? Был ли я счастлив хоть на секунду с тех пор, как вообразил себя мистическим поэтом, творцом вселенных и повелителем слов? Ни разу. Все это только один сплошной самообман, эфемерный соблазн, призрачные иллюзии…»

В этот момент что-то хрустнуло за моей спиной, как будто кто-то совсем близко от меня переломил еловую ветку… Я был один, на даче: зима, снегопад, вокруг на много километров никого — ни один идиот не попрется в такую погоду за столько километров от Москвы даже в пятницу вечером! Я обернулся.

То, что произошло потом… при одном воспоминании об этом у меня сердце проваливается в солнечное сплетение… становится так грустно и тяжело, что не хочется и жить дальше после такого чувства. На прогнившем досчатом полу, в углу, среди хвороста шевелилось нечто. Оно было похоже на медузу — полупрозрачное желеообразное ничто, воплощенная ненависть, которая, преодолевая препятствия, медленно и неуклонно ползла в мою сторону.

Я закрыл глаза и попытался сосредоточить все свои мысли на том, что там ничего нет. Я был уверен, что это все лишь игра расстроенного неумеренным образом жизни моего воображения. Я досчитал до семи, сделал три глубоких вдоха-выдоха и снова посмотрел туда, где ползло существо. Нет. Оно не только не исчезло, но как будто бы стало как-то больше. Я медленно поставил кружку на пол, прикрыл печку и встал. Меня тошнило.

Одним движением я выключил свет и выбежал на улицу. Запер дверь и помчался к своему нисcану. «Все, хватит с меня, довольно», — сбивчиво думал я, выруливая сквозь снежные вихри на пустынное шоссе. Хватит. Я больше не хочу играть в эту игру! Хватит!

«Это» было четыре года назад. Публикую без редактирования. Никаких моих моральных сил не хватит, чтоб изменить хотя бы одну строчку. Так что не судите строго=)

Шесть карт. Шестая открыта. Первый ряд — занятия бездельницы. А дальше — пять карт, пятая открыта, и так до одной. Лестничной очередью выстроились её лучшие друзья. Те, с кем она когда-либо искренне делилась. Ближе всего червовый король, потом трефовая семерка и бубновая девятка. В конце, на самом верху — червовая семерка.. Но их она трогать не станет. Прежде всего она отложит в сторону бубновый и пиковые тузы, что возглавляют четвертый и пятые ряды. С момента, как она убирает тузы и раскрывает две нижние карты, разгорается борьба за выживание.

«Если б сейчас была весна… Сосновый сад ждал бы нас с ним. Мы бы забывали про все на свете. Мне не было бы так одиноко. Но что ж я о себе только и говорю? Ведь все эти его холодные взгляды, безразличие и грубость — все это просто хорошо выкроенный и вышитый костюм для маскарада. Ведь под этим таится легко ранимая душа, чувственность, грусть и чистая детская радость каждой мелкой удаче в жизни. Ведь над всем этим висит тяжелый груз в груди. Груз от немощи, неопределенности и, возможно, страха. Он не знает, как поступить со мной, с родными, он боится думать, что же будет с ним… Казалось бы, обычный пофигист, грубиян, холодное отродье 21-ого века… Неееет! Не смей даже так думать о нем! Ты больший эгоист, чем он. Да, он всегда молчит, ему все одинаково, якобы не нужно. Но в нём есть то, чего нет ни в ком другом. Он не разливает слёзы людям на душу, он даже и не пытается сбросить с себя на другого этот тяжёлый груз. Он всё терпит, тащит это на себе. И не покажет ни своей грусти, ни тоски. Ни у кого сердце не болит от того, что этому человеку худо. Вот зачем он всё таит: не причинить боль людям, не расстроить человека… Но мне больно, мне тяжело, я знаю всё: и грусть, и счастье и любовь… На этот раз я не о себе. Это его груз мне известен, от того и тяжело. Видела! Онемела от страха, когда увидела, что творится у него внутри. Я там была!…

Через мрак, туман и голоса мученников ада ведёт куда-то узкая тропа. Тропу окружают тёмные леса и вдруг… Пусто! Ничего вокруг не оказывается. Я оглядываюсь — нет ни тропы, ни грешников несчастных, ни деревьев, ни души. Я наедине с холодным, мерзким туманом. Чуть слышен шум ливня. Я проделываю шаг, поставив ногу в пустоту, потом другой, и третий, и четвертый, и направляюсь в то невидимое никуда, откуда слышен дождь. Выхожу на маленькую серую полянку. Льет дождь. Шорох и топот холодного дождя сопровождается отрывистым, тихим, жалким свистом. Вдруг появляется за стенкой грозного ливня маленький ребёнок лет пяти. Ах это же не свист! Это дыхание ребёнка. (далее…)

Люди, легко управляющие чужим сознанием, чужой душой. Люди, знающие все и чувствующие все. Люди с поглощающим весь мир сознанием. Люди, подобные смертным богам. С самого рождения окутанные мыслями, мощным разумом, широкой и влиятельной аурой, с превышенной остротой любых ощущений. Жадные, жестокие кровопийцы, карающие изнутри самих себя за свою животно-злую сущность. Или наоборот, простодушные, добрые, карающие себя за свой ангельски-бараний характер. И все равно кровопийцы…

Люди – волки…

Среди волков главный всегда тот, кто в данный момент думает, размышляет. Каждому, каждому волку кажется, что он первый, самый хитрый, самый умный, особенный, одинокий, и, что самое главное, луна светит ему, а земля вертится вокруг него.

Теперь же думает она. Значит она и есть та «самая». По крайней мере в ней это заложено. И это «это» отнюдь не человеческий эгоцентризм, а всего лишь взгляд изнутри одного из волков. Ее взгляд.

Она сидит в маленькой продолговатой комнате, которую ей уделил старик, приютивший ее из жалости. Хоть он и уверяет, что просто овдовев боялся одиночества и потому взял ее к себе в закадычные друзья, но на самом деле он не живет с ней: он, склонив голову, потеряв гордость и последние капли самолюбия, терпит жадную кровопийцу у себя в очаге. Старик тоже волк, но силы его иссякли окончательно, глаза потускнели, и годы легли на него белым снегом. Комната, которую он ей отдал, самая лучшая в его квартире: большой квартире для одинокого старика. Самая солнечная, удобная и самая отдаленная от его собственной. И в итоге он ничуть не избавлен от страшного одиночества, а скорее обременен этим грузом пожилого волка. Возможно, от сознания, что где-то в другом конце его логова валяется кусок льда, ему тоскливее, чем от той мысли, что из жизни ушла любимая волчица. Ни один гость не заподозрит этой безумной тоски, когда он, заливаясь улыбкой сквозь мягкую бороду, рассказывает о том, как молодая соседка, которую он называет внучкой, помогает ему по хозяйству, поддерживает в трудные минуты и как он ею гордится.

С ним живет чудовище.

Чудовище ли из-за страшной бессердечности или чудовищной доброты и самоотверженности?.. Этому вопросу не суждено получить ответа объективного и безошибочного, поскольку волчица сама, порой задумавшись о нем, запутается среди миллионов подобных противоречий. Она сама не знает, что она такое. И это и есть главный поиск каждого волка – «что я такое?» Этот вопрос всю жизнь будет висеть на шее дикого животного, как ошейник. Ни один из волчьей стаи не найдет ответа. Они обречены родиться с этим вопросом и волочить его за собою до самой смерти, пока не поймут, что рождены как люди, чтобы когда-нибудь умереть.

to be continued…

Минди сидела на дереве и ласково кидалась в прохожих шишками. Под деревом в это время прогуливались тыгдымский конь и злонамеренная цапля. Шишка, попав цапле прямо по клюву, отрикошетила коню по морде.

— Наказание небес, — подумал конь, — нещадное, но безусловно напоминающее о праведной жизни.

— Подарок небес, — подумала цапля, — зло и добро понятия бессвязные, я должна ценить каждый миг пространства.

Так и люди, ошибаются, ставя себя в центр вселенной, а на деле оказываются разыгранными шалостями будущей порнозвезды.

ВСЕ ТАКИ ПОЛУЧИЛОСЬ
ПЕНТОГРАММУ С ЛИКОМ
ПАДШЕГО АНГЕЛОЧКА
НАДЕТЬ КАЖДОМУ РЕБЕНКУ
НА ЛАЦКАН ПИДЖАКА

ВСЕ ТАКИ ПОЛУЧИЛОСЬ
ВСЕХ ТИНЕЙДЖЕРОВ
ЗАСТАВИТЬ НОСИТЬ
АЛОЕ ПЛАМЯ АДА
НА ШКОЛЬНОЙ ФОРМЕ

ВСЕ ТАКИ ВЫШЛО
ВСЕ ТАКИ МОЖНО
ВСЕ ТАКИ УДАЛОСЬ
ПИОНЕРИЯ ЛЮЦИФЕРИЯ
КРАСНЫЕ ДЬВОЛЯТА

И САТАНИСТЫ-ОКТЯБРЯТА
ПУСТЬ НЕНАДОЛГО
ПУСТЬ НА ЧУТЬ ЧУТЬ
НО ДЕТЯМ ПРОТОПТАН
К ДЬЯВОЛУ ПУТЬ

2007
—
Dimamishenin,
www.dopingpong.com
monsters of digital art

почистив зубы песком, мы ложимся на шорохи пальмовых листьев. медленно отплывает плот, связанный из пустотелых воспоминаний. отражения снов дробятся в волнах, на щеках проступает дыхание спящего моря. мы отталкиваемся от себя. ладонями черпая воду, гребем в тишине.

нас бросили здесь, как якорь. вся наша жизнь была — натяженье цепи. мы грызли соленые, белые кости высохшего моря, окаменевшую в древности воду. но теперь, когда звезды падают с неба за грань – загадаем уйти. пусть безумцы сверяют свой курс по Полярной звезде. как водоросли в потоке, вьется наш путь, и на картах Таро пунктиром отмечен маршрут.

подобрали попутчиков в море. у них в волосах – летучие рыбы со сломанными плавниками. в карманах размокло печенье. бездомны желания тех, кто вернулся домой.

мгновения счастья утекают между слов, как лунная дорожка сквозь пальцы. они – словно светящиеся рыбы, паломники глубины. поднимаются на вершины жидких гор темной изнанки мира без опасности быть раздавленными. мгновения счастья – беспозвоночные в океане времени.

мы плывем жадно, как пьем, наслаждаясь лишь жаждой. слеп тот, кто не смотрит сквозь слезы на солнце. огненные слезы тьмы – рыжие кометы, укрывшиеся в норах неба, черного после грозы, как пепел сырого костра. где-то там наш дом, бескрайний, как сердце.