КАРАТЫГИН. I may say, whirlwind of passion, you must acquire and beget a temperance that may give it smoothness!*
КРИСТИНА. Вандефул!
Клювгант начинает волноваться.
КЛЮВГАНТ. Что это вы там?
КИРИЛЛ. Сейчас, сейчас.
ТАБАКИ (Клювганту). Может, пока не поздно, ОМОН вызвать?
КЛЮВГАНТ. Да погоди ты!..
Наконец артисты размыкают свой тесный круг.
КИРИЛЛ. Ну, ответ можно было бы сформулировать так… (Представляющий жест, обращенный к Кристине). Лиса. (Такой же жест по направлению к Шайхельисламову). Тетерев. Остальные артисты, вне зависимости от костюмов, будут представлять собак.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Вообще-то костюм у меня гуся…
КИРИЛЛ. Ну, это не важно. Тоже птица. Здесь всё люди творческие с весьма развитым воображением.
Шайхельисламов устанавливает посередине площадки стул, садится на него.
КИРИЛЛ. На дереве сидел тетерев.
Мимо стула Шайхельисламова своей «красивой» походкой манекенщицы дефилирует Кристина.
КИРИЛЛ. Бежала по лесу лисица.
КРИСТИНА (замечая Шайхельисламова, в сторону). Вау! Вандефул! Какой жирненький! Самый цимис! Обалдеть!
Видя Лису, Тетерев забирается на стул с ногами, садится на его спинку.
КРИСТИНА (приближаясь, кричит). Что это такое?! ( В манере Клювганта). Ну-ка, мигом спуститься на землю! Не валять дурака!!!
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Щ-щас!
КРИСТИНА (меняя тон и пластику). Испугался? А! Да пошутила я типа. Посмотри, малыш, тебе нравятся мои ноги? Окей? А грудь? Окей? Своя, не силиконовая! Слезай, слезай. Если ты просекаешь в гламуре, – получишь удовольствие. Давай, слезай!
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Не, я гламурами не страдаю.
КРИСТИНА. Вау! Ну, колхоз! Я только из Нью-Йорка, была в Фонде Карнеги на Бильдербергской конференции. И у меня есть новость.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Какая новость?
КРИСТИНА. О, суперская новость! Вышел закон на весь мир: теперь все животные – друзья! Реально! Братья. И теперь между всеми будет одна только большая любовь. Круто? А ты тут сидишь в глуши, ничего не знаешь. Так что слезай с дерева. Слезай смело. Я тебе здесь все в деталях расскажу. Ведь я же твой друг! Слезай.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Тоже мне новость! Ее все давно знают. Конечно, мы с тобой друзья. И, понятно, что между нами может быть одна только любовь. Сейчас спущусь…
КРИСТИНА. Давай, давай скорее. Мне не терпится по-дружески тебя… Ну, сам увидишь. Слезай.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Сейчас, сейчас. (Вглядывается в даль). Вот только рассмотрю, кто это там по полю к нам сюда спешит…
Богдан, Валентина и Каратыгин издают приглушенный лай.
КРИСТИНА (насторожившись). Окей! Кто это там? Посмотри, посмотри!
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. А! Прекрасно! Сейчас новый закон мы отпразднуем в широкой компании друзей. Сюда бежит целая собачья свора!
КРИСТИНА (в ужасе, хочет бежать). Вау! Собаки?!
Приближающийся собачий лай.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Да, собачки. Да куда же ты?! Собачки тоже знают, что вышел новый закон, и все звери теперь друзья… Эу, куда ты?..
КРИСТИНА (убегая). Да ну!.. Тут у вас реально такая глушь! Собаки негламурные, колхозные. Откуда им знать о новом законе?.. (Скрывается).
Все артисты выходят, кланяются Клювганту, как это они обыкновенно делают перед зрителями по окончании спектакля.
КЛЮВГАНТ. Ну, и что это такое? Что это за КВН? Что это значит? Что-то я не понял. (Кириллу). Это вы собираетесь поставить в моем… в нашем театре? (Табаки). Ты что скажешь?
ТАБАКИ. Я тоже ничего не понял. Ничегошеньки!
КЛЮВГАНТ (Кириллу). Ну, так что? Кто сказал "алеф", должен таки сказать и "бейс". Вижу, вы так сплотились с коллективом. Мне кажется, вы тоже недовольны какими-то моментами.
КИРИЛЛ. Недоволен?.. Моментами? Одни при нынешнем режиме недовольны тем, как вы говорите, моментом, что дороги теперь выглядят так, будто вчера подверглись артобстрелу, и фонари по ночам зажигают только на главных улицах. Кто-то недоволен моментом засилья на телевидении, в газетах и радио оголтелой омерзительной лжи, кривляния, голых сисек-писек, дурной искаженной речи, сериалов, рассчитанных на пациентов психбольниц, бесконечной пошлости. Иные недовольны, что в больших городах поднялось уже несколько поколений молодых деградантов обоего пола, выращенных в ночных клубах на перманентной наркотической подпитке. К счастью, у них почти нулевая способность к производству потомства. Те недовольны теперь уже массовым производством искусственных болезней. И не важно, действительно ли они выращивают неких вирусных мутантов в своих паскудных лабораториях, или только силами средств массовой информации взбивают в пену страх простодушных обывателей. Не нравится, что большинство женщин полностью растеряли бесценные способности, которые были им свойственны в течение многих поколений. Большинству не нравится, что ради осуществления самых примитивных стяжательских интересов взрывают дома в Нью-Йорке и Москве, сотнями убивают детей в Беслане, развязывают геноцид в Сербии, Палестине, Ираке. Конечно, руками презренных наймитов. Народ безмолвствует, хотя всем понятно: насилие организуется, оркеструется ростовщическим режимом, диктатурой финансового, сырьевого и военно-промышленного капитала. И ведь ради чего! Ради лакомой пищи, драгоценных нарядов, гладких шлюх и совершенно параноидальной тяги к утверждению своей исключительности. Каждый недоволен чем-то своим и стремится, если уж не бороться, то, во всяком случае, пенять на какую-то часть этого гигантского человеконенавистнического монстра, этого ненасытного обезумевшего народца, озаботившегося кураторством над миром. Так что корень зла, конечно, не в отдельных злоупотреблениях, а в самом житейском укладе мира, обусловленном жизнедеятельностью тех, кто им управляет. Так что быть недовольным, как вы говорите, «моментами» – бессмысленно. Надо зреть в корень.
КЛЮВГАНТ. Я вас так долго слушал, все не мог понять… Теперь ясно! Вам таки не нравится наше демократическое законно избранное правительство? Но вы же сами выбирали правительство, президента…
КИРИЛЛ. Не смешите, Натан Фридмановичь, не настолько вы простодушный человек. Ну, кто и где выбирает президентов? Во всех странах, на которые распространяется ростовщический режим, президентов назначают. И какая разница, как там это оформляется в театральном плане: как кровавый путч, якобы честнейшие демократические выборы или оранжевый бунт? Назначает должностных лиц на наместничество в протекторатах настоящее правительство. Ведь президент – это всего-то артистка разговорного жанра. Конферансье, который выскакивает на трибуну и в меру своего актерского дарования озвучивает интересы своих хозяев – реального правительства. Это такая дрессированная обезьянка, услужливая и смышленая в независимости от того, какая на ней шкурка, белая или черная.
КЛЮВГАНТ. Ха-ха-ха. Да-да, приходилось, приходилось таки слышать… Это такая теория заговора.
КИРИЛЛ. Да никакой особенной теории, никакого специального заговора не нужно. Вы же не станете отрицать, что в рыночном обществе его силой, его локомотивом являются деньги. Только их владетель способен корректировать законы рынка, да и вообще законы. Ну, и? Секрет ли, что деньги стекаются в руки крупных ростовщиков…
КЛЮВГАНТ. Это слово грубое.
КИРИЛЛ. Скажите, пожалуйста! Банкир лучше? Не имя безобразит человека. А с ростовщиками хозяева нефтегазовых компаний, газетно-телевизионных концернов, главы мафий. Да чего им заговоры устраивать? Они и так, по обстоятельствам, уже в заговоре. Не о проблемах же хорватских детей им печься, правда же? Все, что их волнует, болтается внутри их небольшого народца.
КЛЮВГАНТ. Да? Так это еще и отдельный народ?! Скажите, скажите, какой же это?
КИРИЛЛ. Почему ж не сказать? Народ ростовщиков, народ шпионов, народ транзитных торговок и мошенников-фармацевтов.
КЛЮВГАНТ. Ха-ха-ха. Что-то не знаю я такого народа. Ну, первый русский вопрос – кто виноват? – вы для себя таки решили. А как у вас со вторым русским вопросом – что делать?
КИРИЛЛ. А вот его можно решить только сообща. (В зал). Сейчас этот зал пуст, но когда в нем соберутся люди… разумные, предусмотрительные, просветленные, может быть, совместно они сообразят, что же необходимо осуществить, дабы побороть монстра. Я не знаю. Я думаю об этом, но… этот вопрос не решит в одиночку никакой родомысл. Только всем миром! Какой черный пустой зал… Но он наполнится… Я уверен, он наполнится людьми… и они поймут… и они решат… Ведь монстр жизнеспособен только в кривом, перевернутом мире, и стоит измениться окружающей среде, как он издохнет без дополнительных усилий. Монстр может побеждать только благодаря массовому информационному террору, тотальному контролю над обществом. Практически все, что человек видит как белое, в мире монстра объявляется черным. И для поддержания такого положения в ход пущено все: от генной инженерии до упроченья наркотрафиков, от космических программ до ликвидации неисправимых.
КЛЮВГАНТ (аффектированно). Какой ужас!
КИРИЛЛ. Да. Это точно – ужас. Замятину, Хаксли или Оруэллу такое и в голову б не вошло. Но успокаивает, что все это уже было.
КЛЮВГАНТ. Что вы говорите?!
КИРИЛЛ. Да и не раз, не десять, и не сто. Неизменно, когда какой-либо народ заболевал, там появлялся монстр. Всякий раз он разъедал разновидным развратом все человеческое в людях. И всякий раз, когда больной впадал в кому, в качестве спасителя-доктора являлись варвары, не ведавшие ни о гламуре, ни о счетчиках IQ, и в общество вновь возвращались основополагающие понятия – Честь, Справедливость и Верность. Люди, точно полумертвецы, поднявшиеся с одра, терли себе глаза и недоуменно шептали: «Что это? Что это было?! То были не мы! Не с нами это случилось. Мы ни за что не дошли бы до такого скотства…»
КЛЮВГАНТ. Очень интересно… Но все это таки абстракции. Некие темные силы. Где они живут? Кто таковые? Никакой ведь конкретики.
КИРИЛЛ. Где живут? Да везде. Нет, не совсем везде. В больших благополучных в материальном отношении городах. В Женеве, Лондоне, Нью-Йорке, Москве, в Киеве, Мумбае, Торонто, Брюсселе, в Сиднее. А имена… Да имена ведь тоже известны…
БОГДАН (выкрикивает). Ротшильды!
КИРИЛЛ. Верно, Ротшильды.
ВАЛЕНТИНА. Вандербильты!
КИРИЛЛ. Вандербильты. Вот видите, народ знает.
КАРАТЫГИН. Мейеры, Страусы.
КИРИЛЛ (подмигивая Клювганту). Надо же, оказывается это никакой не секрет! А еще Морганы, Рокфеллеры, Опенгеймеры, Заксы, Дойчи, Тейнеры, Вайнеры, Лазары, Гольдманы, Дрейфусы, Блюментали, Куны, Лебы, Абрахамы… И так сотня-полторы семей, богатейших кланов. Они-то и есть истинные игроки, настоящее правительство. А эти все, из телевизора, – так, субретки-инженюшки.
КЛЮВГАНТ. Видимо, умнейшие люди!
КИРИЛЛ. О! Не то слово! Разбомбить, изрешетить пулями, изрубить миллион иракцев, и больших, и малых, и честных воинов, и верных им жен, и неразумных детей, ради того, чтобы потом сосать на даровщинку нефть из карманов оставшихся в живых… Да-а, это свидетельство божественного ума!
КЛЮВГАНТ. Ну, ладно. Мы вовсе не для того здесь собрались, чтобы обсуждать вопросы нефтедобычи. До начала генеральной репетиции времени кот наплакал. (Кто-то мяукает. Легкий смех среди актеров). И я хотел бы потратить его на то, чтобы таки нормализовать наши отношения и…
ТАБАКИ (радостно). А все уже нормализовано!
КЛЮВГАНТ. …обсудить вопрос преобразования нашего театра в коммерчески доходное, востребованное публикой предприятие. Нам не нужна эта мигрень. Поймите, это таки в ваших же интересах – подписать прошение мэру с просьбой о содействии, помощи в данном вопросе.
ТАБАКИ (радостнее прежнего). А все уже подписано!
КЛЮВГАНТ. Как подписано?
ТАБАКИ. А так, большинство наших актеров уже подписало обращение к Аркадию Семеновичу. Вот. (Протягивает Клювганту листок, вновь каким-то фокусническим приемом выскочивший из его кармана).
КЛЮВГАНТ (читает). Просим вас передать наш убыточный театр в частную собственность Натана Фрид… Ну, да, оно. Подписи. Таки есть подписи! Букетова. Черта лысого… Что это? Черта лысого – это что? Каратыгин. Благодарю покорно. Что такое? Шайхельисламов. Держи карман шире… Это что такое?!
КАРАТЫГИН. Вы же просили подписи.
ВАЛЕНТИНА. Вы их и получили.
Клювгант перебрасывает накаляющийся ненавидящий взгляд с одного артиста на другого, наконец его желтым- желтехонькие глазки останавливаются на Табаки, при этом физиономия Табаки начинает стремительно бледнеть, а лимоновая физия самого Клювганта – набирает мандариновый цвет.
КЛЮВГАНТ. Смеяться надо мной?! (Кириллу). И ты с ними?
КИРИЛЛ. Я, безусловно, с ними.
КЛЮВГАНТ. А я еще хотел таки дать ему постановку в своем театре! Иуда!
КИРИЛЛ. Это я-то Иуда? Очаровательно, Натан Фридманович.
КЛЮВГАНТ. Так, может, это ты всех и настроил?
Артисты подходят к Кириллу, обступают его. Табаки в волнении мечется между артистами и директором театра.
КИРИЛ. Может быть.
КЛЮВГАНТ. Аха! Вот оно что! Не радуйтесь: из трех пальцев больше одной фиги не скрутишь. Ой, вы думаете, мне так уж нужны эти ваши подписи? Да такие письма всего-то, как у них говорят, принимаются ко вниманию. И не более того. У меня все схвачено. Все! Я все контролирую. Вы себе и представить не можете, как я контролирую эту ситуацию. И все равно, будете вы гонять по театру кошек и перевешивать вывески арендаторов, не будете, все равно я приватизирую это помещение. Можете таки не сомневаться ни одну минуточку. Вы-то не знаете, наши депутаты давно интересовались, почему это в центре города в таком шикарном здании располагается это убыточное совершенно ненужное городу заведение. Как бластома на заднице. На ближайшей сессии горсовета депутаты рассмотрят мою просьбу, и постановят, как здесь написано (потрясает листком), передать убыточный театр в частную таки собственность Натана Фридмановича Клювганта.
БОГДАН. А если не постановят?
КЛЮВГАНТ (от перевозбуждения, он явно утратил контроль над собой, и потому не в состоянии остановить поток слов, самопроизвольно вырывающийся из его искривленного рта). Постановят. Постановят! И Аркадий Семенович, мэр наш, их поддержит. И будет здесь роскошное таки кабаре для приличных людей. А вас, бунтовщиков, я вышвырну вот туда, на улицу! На асфальт! Вы вылетите впереди собственного визга! Тоже мне, революционеры! Когда вас позовут на оранжевую революцию, вот тогда построитесь рядами и пойдете цивилизованно бунтовать. А не зовут, так сидите и молчите себе таки в тряпочку! И куда как забалаболили, затрепали языками: Ротшильды, героиновые пути, президенты, грабители Ирака, изобретатели фальшивых эпидемий! Много говорить стали! Вам вон дали темы - НЛО, экстрасенсы, уринотерапия, виагра, гороскопы… эта, как ее… лесси? Ненси?..
ТАБАКИ. Не-сси.
КЛЮВГАНТ. Что такое?! Что такое «не сси»?! Я и так ничего не боюсь. Снежный человек, трансвеститы, левитация, телепортация… Вот и обсуждайте. Отрицайте, соглашайтесь. А в большие дела не лезьте, не вашего таки ума дело!
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Если вам выпадет удача, это огорчает их; если вас постигнет несчастье, это радует их. Если же вы будете терпеливы и богобоязненны, то их козни ничуть не повредят вам. Воистину, Аллах ведает о том, что они вершат.
КЛЮВГАНТ (сатанея). И прекратите эти ваши… эти… эти фашистские цитаты!..
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Умрите от своей злобы! Воистину, Аллах ведает о том, что в ваших сердцах.
БОГДАН. А театр этот – наш.
КАРАТЫГИН. Наш.
ВАЛЕНТИНА, И мы вам его не отдадим!
КЛЮВГАНТ. А театр ваш таки областной, вы это знаете? Так вот, нечего ему город засорять. Нет-нет, никто на вас не посягнет, никто. Просто после депутатской сессии отправитесь вы в какой-нибудь областной городок Масленкино, там и будете свое искусство совершенствовать.
КИРИЛЛ. Они могут подать в суд.
КЛЮВГАНТ. А-а! Заговорил! В суд?! Ну, попробуйте меня зацепить. У меня ведь не только в горсовете люди. И не только в вашем суде. Надо будет, – найдем кое-кого и в Национальном демократическом институте США, и в фонде Карнеги, и в фонде Фридриха Эберта, и в фонде «Ноу-хау», и «Открытое общество» Джорджа Сороса в беде таки не бросит, и Фридом Хаус, и ЮСИА отзовется, и «Нью-Йорк Дейли Ньюс» напишет, как здесь у нас банда фашиствующих субъектов притесняет приверженца идеи рынка и демократических реформ. (Неожиданно меняя тон). А разве к противостоянию я стремился? Ведь я хочу, чтобы наш театр превратился в богатое, востребованное таки учреждение. Боже мой, что же тут плохого? Я заботился о том, чтобы никто из вас не потерял работу. А ее сейчас так легко потерять, когда безработица таки растет и растет. И как тяжело найти! Куда вы пойдете? Вот вы, Валентина Михайловна? Ведь у вас двое детей?
ВАЛЕНТИНА. Двое.
КЛЮВГАНТ. Вот видите. Воспитываете вы их, поднимаете на ноги таки одна. А я, между прочим, подыскал для них места, помните, вы просили, в самом престижном лицее. Да, с усиленным изучением иностранных языков. И там мне таки дали два места.
ВАЛЕНТИНА (очень смущена). Спасибо… (Слабым голосом). Я вам не верю, но…
КЛЮВГАНТ. А я знаю, знаю, что ради своих детей, вы жизнь готовы положить. Так зачем же вы своими легкомысленными действиями разрушаете их будущее? (Каратыгину). А вы, Андрей Васильевич, две недели назад у нас с вами была беседа, вы жаловались, что не можете себе таки позволить приобрести путевку в санаторий, в Кисловодск – сердечко подлечить, «Нарзанчика» попить. А это, мол, жизненно необходимо. Да? И врачи сказали, если срочно не … то…
КАРАТЫГИН. И это чистая правда.
КЛЮВГАНТ. Так я достал вам эту путевку на двадцать один день. Не спрашивайте меня, как мне это удалось сделать.
КАРАТЫГИН. Не может быть…
КЛЮВГАНТ. Мы все можем. Через несколько дней вы будете держать ее в руках. Удивительно, вы взрослый мудрейший человек, а приняли участие в хулиганствах какого-то заезжего авантюриста! (Кристине). Очаровательная леди, Аркадий Семенович собирается рекламировать сеть бутиков своей супруги в одном очень известном, как теперь говорят, гламурном журнале. Уже купил место на глянцевой обложке. И спрашивал меня, кого бы я мог посоветовать ему в качестве таки модели? И как вы думаете, кого я ему посоветовал?
КРИСТИНА. Ва-ау!
КЛЮВГАНТ. Вот тебе и «вау»! Богдан, вы артист не второй, а первой категории.
Богдан чихает.
КЛЮВГАНТ. О, видишь, правду говорю! И ставка, понятно, повысится, и репертуар будет теперь поинтереснее. А вы, Джалиль, все Коран цитируете. Вы ведь из Татарии?
Обступавшие Кирилла артисты помалу отодвигаются от него на изрядное расстояние.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. И что из этого?
КЛЮВГАНТ. А то, что который год вам приходилось снимать таки квартиры, приходилось отдавать значительную часть зарплаты…
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Приходилось?
КЛЮВГАНТ. Ну да, ведь уже в этом месяце вы получите апартаменты в прекрасном семейном общежитии. Двадцать два квадратных метра! Я помню, вы чуть было с супругой не развелись из-за отсутствия постоянного таки жилья.
ШАЙХЕЛЬИСЛАМОВ. Да вы уж столько раз обещали…
КЛЮВГАНТ. Так зайди ко мне в кабинет, можешь посмотреть – документы уже здесь. (Переводя взгляд на Кирилла). А вам… А вы… Вам мне нечего сказать. И я попрошу вас покинуть наш театр.
Актеры в смущенности переминаются с ноги на ногу, не решаясь поднять глаза на Кирилла. Тот оглядывается по сторонам и покидает площадку.
КЛЮВГАНТ. Вот и хорошо. Благоразумие восторжествовало. (Смотрит на часы). Но время-то! (Табаки). Давайте, вы постановщик этого спектакля или в чем дело? Начинайте таки репетицию. Время! (Хлопает в ладоши). Вперед, вперед.
ТАБАКИ (перехватывая инициативу). Вперед! Начинаем! Где монтировщики? Опустите задник!
Вмиг затевается небольшая суматоха. Сцену быстро приводят в порядок. Артисты поправляют костюмы.
АКТЕРЫ (чуть оживляются). Мы веселые зверушки, Гоп-ца-ца, гоп-ца-ца, Все уступим за ватрушки, Гопца-дрица-гоп-ца-ца!
КЛЮВГАНТ. Резче!
ТАБАКИ. Резче! Резче, давайте! Не на похоронах!
В следующем куплете появляется некая истеричность.
Мы веселые зверушки, Гоп-ца-ца, гоп-ца-ца, Любим дудки, погремушки, Гопца-дрица-гоп-ца-ца!
Четвертый куплет звучит почти агрессивно.
Мы веселые зверушки, Гоп-ца-ца, гоп-ца-ца, Мы послушные игрушки, Гопца-дрица-гоп-ца-ца!
Вдруг на сцену врывается Тетя Катя. Она заметно взбудоражена. В руке – неизменная швабра. Актеры замолкают…
ТЕТЯ КАТЯ (бросаясь к Валентине, похоже, она в чем-то обвиняет ее). Двенадцать часов защиты от бактерий и свежее дыхание надолго! Рекомендация стоматологов? Энергия фруктовых миксов в удобной бутылке, которую так удобно держать на ходу! Наслаждайся ритмом жизни! (Шайхельисламову). Избавляет от тяжести, вздутия и тошноты!
«Минусовая» фонограмма то выключается, то вдруг вновь начинает звучать, но артисты останавливают свой хоровод, в растерянности переглядываются да пожимают плечами. Тетя Катя перебегает от артиста к артисту, интонации подсказывают, что она чего-то от них требует, но понять смысл ее слов невозможно.
ТЕТЯ КАТЯ (еще возбужденнее). Новый «Рэйд-электродиффузор» - продукт инновационных технологий! Неделя за неделей защищает цвет ваших волос! Защищает от комаров и мух тридцать ночей! Чистота и свежесть на сто смываний гарантированы! (Кристине). Одно нажатие – и в вашем телефоне три новых игры – «Паук», «Солитер» и «Косынка»! Теперь свободное время убивать легко?
Волнение охватывает и актеров.
ТАБАКИ. Что такое? Что там случилось? Почему остановили…
Тетя Катя вмиг подлетает к нему.
ТЕТЯ КАТЯ (угрожающе). «Сорбекс» – средство номер один при отравлениях! Открываешь упаковку и достаешь свои деньги? «Новый «Рэйд» убивает комаров насмерть!
ТАБАКИ. Что за чертовщина?!
Фонограмма замолкает окончательно.
ТЕТЯ КАТЯ (всем, размахивая шваброй). Мы являемся частью «Интеза-Сан-Паоло» – одной из основных международных банковских групп? «Вормил» – примите, и глистам конец! Качество изображения в пять раз лучше! Живи в новом формате фу-эйч-джи! Действует непосредственно на проблему и избавляет от симптомов! Ведь вы этого достойны!
КЛЮВГАНТ (прибегает на шум). В чем дело? Что случилось?!
Тетя Катя одним прыжком подскакивает к нему и с размаху бьет шваброй по голове. Клювгант падает и тут же испускает дух. Окинув присутствующих победным взглядом, Тетя Катя уверенным стремительным шагом покидает сцену.
Артисты, впавшие в прострацию, подобны космонавтам, исполняющим в невесомости какой-то загадочный танец. Вдруг из динамика вырывается клочок мелодии детской песенки, но тут же сникает. За ним следует еще несколько звуковых эффектов, и – тишина…
Голос осветителя: «Так чё, репетиция закончена?» Проходит еще немного времени, – свет гаснет.
З а н а в е с
___________________ * Я бы сказал, в смерче страсти вы должны усвоить и соблюдать меру, которая придавала бы ей мягкость. (William Shakespeare. Hamlet).
Бхагавад Гита. Новый перевод: Песнь Божественной Мудрости
Вышла в свет книга «Бхагавад Гита. Песнь Божественной Мудрости» — новый перевод великого индийского Писания, выполненный главным редактором «Перемен» Глебом Давыдовым. Это первый перевод «Бхагавад Гиты» на русский язык с сохранением ритмической структуры санскритского оригинала. (Все прочие переводы, даже стихотворные, не были эквиритмическими.) Поэтому в переводе Давыдова Песнь Кришны передана не только на уровне интеллекта, но и на глубинном энергетическом уровне. В издание также включены избранные комментарии индийского Мастера Адвайты в линии передачи Раманы Махарши — Шри Раманачарана Тиртхи (свами Ночура Венкатарамана) и скомпилированное самим Раманой Махарши из стихов «Гиты» произведение «Суть Бхагавад Гиты». Книгу уже можно купить в книжных интернет-магазинах в электронном и в бумажном виде. А мы публикуем Предисловие переводчика, а также первые четыре главы.
Книга «Места Силы Русской Равнины» Итак, проект Олега Давыдова "Места Силы / Шаманские экскурсы", наконец, полностью издан в виде шеститомника. Книги доступны для приобретения как в бумажном, так и в электронном виде. Все шесть томов уже увидели свет и доступны для заказа и скачивания. Подробности по ссылке чуть выше.
Карл Юнг и Рамана Махарши. Индивидуация VS Само-реализация
В 1938 году Карл Густав Юнг побывал в Индии, но, несмотря на сильную тягу, так и не посетил своего великого современника, мудреца Раману Махарши, в чьих наставлениях, казалось бы, так много общего с научными выкладками Юнга. О том, как так получилось, писали и говорили многие, но до конца никто так ничего и не понял, несмотря даже на развернутое объяснение самого Юнга. Готовя к публикации книгу Олега Давыдова о Юнге «Жизнь Карла Юнга: шаманизм, алхимия, психоанализ», ее редактор Глеб Давыдов попутно разобрался в этой таинственной истории, проанализировав теории Юнга о «самости» (self), «отвязанном сознании» и «индивидуации» и сопоставив их с ведантическими и рамановскими понятиями об Атмане (Естестве, Self), само-исследовании и само-реализации. И ответил на вопрос: что общего между Юнгом и Раманой Махарши, а что разительно их друг от друга отличает?
www.peremeny.ru-портал вечного возвращения
Вы можете