Ну, птичий грипп тут, собственно, не при чем, но название у этой инфекционной болезни выдающиеся. Куриная жопка, или одна из разновидностей митоза стоп олицетворяется полнейшим ороговением первых (а потом уже и всех остальных) слоев эпидермиса, сопровождающимся изменением функции эпителиальных клеток. Из-за этого они начинают беспорядочно делиться и образуют собой некий участок-папилому – с мутировавшей кожей, очень чувствительный и проводящий в себе процесс заражения всей остальной кожи. Иногда подобного рода заражения покровного слоя человека также называют натоптышами, но они гораздо менее болезненные, чем жопки. Вообще, все это дело входит в разряд бородавок, но называть курочку бородавкой – это медицинский грех, вещи совершенно разные.

Я лично никогда не слышала раньше о заболевании с таким названием. Но вот недавно благодаря своей подруге я, можно сказать лицом ээ… к лицу встретился с этой жопкой и удостоверился, что название у нее вполне соответствующее.

Дело было так: раздался телефонный звонок. Я, как обычно, по инерции сначала громко обматерил телефон, а потом с видом прискорбного раба подошел и взял трубку. На линии была моя давняя знакомая, можно даже было назвать ее подругой в некой степени. Сначала поболтали о том, как бы весело было нацепить футболки «я спала с Копцевым» и пойти так в центр Москвы, но в конце концов пришли к выводу, что врать – это как-то не по-арийски. Повосхищались Тимошенко и пытались вспомнить самого брутального футбольного фана города, но не смогли.

Немножко передохнув от истеричного хохота, она решилась поведать мне свою наинеприятнейшую историю. Оказывается, она недавно, посещая местный бассейн (тот ещё бомжатник) была подвержена мега антисанитарному ритуалу – хождению босиком в раздевалке. Тапочки она забыла, и пришлось топать до воды голыми стопками. На первый взгляд, как она сказала, ничего такого и не произошло – простая 10-метровая прогулка по грязному полу, ну с кем не бывает? Но в итоге все оказалось гораздо хуже… после купания у нее жутко зачесались пятки. Она все это свалила на якобы перехлорированную воду. Но ошиблась…

На следующий день на месте, где вчера штурмировала часотка, выскочили маленькие прыщики, переросшие впоследствии в загадочные миниопухули с непонятной структурой. Под конец своей телефонной повести моя подружка чуть не заревела. Ещё бы – никому она об этом не рассказала, считала, что само пройдет, а когда они настолько разрослись, что стало аж больно ходить – началась паника. В таком состоянии ни доктору, ни близким подавно ничего не расскажешь. Остается тока надеется на помощь бескомплексного друга, который некогда был увлечен медициной. О, да. Помощника она, конечно, избрала то что надо, угу. Я давно хотел попрактиковаться в отрезании ног и все дела… но вы же понимаете, что свои тайные фантазии все же пришлось отложить и срочно выехать на помощь пострадавшей от общественной безукоризненной гигиены.

Я бросилась собирать свои инструменты: щипцы, ватки, ножницы, резак и много всяких мазей, стыренных у родичей. Надо было торопиться, пока она дома одна. Мало ли какие будут потери – всякое бывает.

Обзаведшись сумками с воинственными и могучими медикаментами, я умотала спасать человека. Да, это вообще крайне необычно для меня. Привычнее б было послать или же умертвить несчастную жертву, но в этот раз я это делать не планировал. Не знаю – то ли я запопсел, то ли необузданные инстинкты доктора по весне превысили всю мою ненависть к ходячим кишкам.

Добравшись до моей паникерши, я прежде всего похавала вкусных яблочек, а потом уже принялась за излучающую процедуру (ну, по крайней мере, я ей сказал, что она именно такая).

Я усадила несчастную на пол и сняла с нее носочки. Я ужасный физиолог, так что при рассматривании ног, рук и других конечностей меня не тревожит чувство омерзения и презрения. Ножки и ножки. У всех такие. Вот пять пальчиков, окутанные нежной розовой кожей, ноготочки, покрашенные в ярко сиреневый цвет, слегка вспотевшие от страха пяточки – что в этом может быть противного, я не знаю. Но находятся ж такие, которые встанут, отвернутся и скажут - фу. Не понимаю я таких. Их легко сломать, стоит лишь сказать, что то, что они едят, спустя несколько часов превращается совсем не в нектар. Гигер учил нас любить свои тела, хотя бы исходя из того, что с помощью их мы можем довольствоваться земным радостям.

Я взяла ее ножку в руки и начала сконцентрированно рассматривать. (Представьте: две мелкотни на полу, одна из которых в позе рожающей сидит с выпеченными глазами и смотрит на то, что вытворяет с ее ногой вторая, полоумная, но с очень серьезным, ученым даже выражением лица.)

Проведя некоторые мнимые исследования, я все же решил порыскать в инете. Ах, как же ты прекрасна онлайн медэнциклопедия. Пару минут – и диагноз готов. Да, мы имели дело с куриной жопокой, наглой, скрюченной и аномальной. А выглядела она примерно так : покрасневшее место, в центре которого красовалась затвердевшая выпуклость со странной кожной структурой. Да, клетки там изрядно мутировали... Кожа не слоилась ровно (как это происходит на наших телах), а – какими-то мелкими кусочками, похожими на пальчики (но очень маленькие) втыкалась вертикально в нормальную кожу.

Это можно сравнить с зубной щеткой: мутировавшая, зараженная кожа очень сильно напоминала зубные ворсинки, только более плотные и короткие. Так же происходящее на ее пяточке можно было б сравнить с грядкой морковки, если б все морковины были б плотно прижаты друг к другу.

Место, где развивались морковки – это мамка, а сами морковки – детки. Если все это дело не лечить – они могут поработить вашу плоть, и ее придется аннулировать, что в таком раннем возрасте как-то не желательно.

Первым делом я взяла шипцы и, прихватив одну и морковок, резко выдернула ее. Раздался тихий писк, брызнула кровь. Ещё одна – и можно идти дальше. У ноги выработался естественный наркоз, теперь хоть отрезай. Подергав ещё пару деток, я понял, что это бесполезно – это займет уйму времени и может вызвать заражение. Так что я решила просто сразу срезать всю заразу.

Взяла нож, попросила подругу отвернуться и… срезала мерзавочную попку. Был визг, был кровь, зато спустя день моя подопытная уже спокойно передвигалась в ее любимых сапожках. Я предупредила ее, чтоб она была аккуратнее, а то придется вообще ногу отрезать, а вообще все это дело надо было мазать каким-нибудь ламизилом там, а не наблюдать, как она с каждым часом разрастется. Наблюдатель-экспериментатор, блин. Ну а я? А я просто блестящий садист, маскирующийся под хирурга.

В народе жопки лечат так: либо уксусом прижигают, либо распаривают и выдергивают деток, либо картошку прикладывают. В медицине же – удалением жидким азотом или лазерным удалением. Шипица, ещё одно название жопы, это не внутренние изменение организма, а вирус, принесенный извне. Обычно он обитает в малочистых местах.

Так что я вам советую, если не хотите найти себе ещё одну болячку и чтоб на вашем теле появилось нечто подобное куриному анусу, то следите за гигиеной. Это не так уж сложно в наши дни. Просто эта штука весьма, как я поняла, неприятная, и, думаю, вы не будете в восторге от ее присутствия. Носите тапочки, мойте ножки – с телом шутить нельзя, слишком оно уж слабенькое у нас. А то вот придется вам такое терпеть – ух натерпитесь. Как свидетель мук моей знакомой, заявляю: куриная жопка для куриц! А ну-ка скорее… ну а дальше, думаю, вы знаете что будет…

Ага, вечно живые лозунги.

Короче, гигиена наше все, как сказал дедушка. Какой дедушка? Не знаю. Но явно тот, у кого с курицами не было ничего общего.