“О! Привет, Крюкс!”– я ударяю кулаком по кулаку высоченного украинского хлопца с толстыми дредами и смешными, идиотскими, прикольными, длинными украинскими усами, которые он постоянно рефлекторно пощипывает и подёргивает, особенно когда пророчествует, а он любит пророчествовать - “ДЖА СКАЗАЛ…”, “ДЖА ГОВОРИТ НАМ…” - пророк недорезанный, безумец, самозваный бодхисаттва, везде исполняет песню собственного сочинения – славянско-растаманский гимн на два аккорда: “Говорила Мене Мама” – о том, как его лирический герой только и делает, что курит мариванну и поёт реггей-мьюзик, а поёт и играет Крюкс невыносимо, нечеловечески плохо, зато с такой искренностью, верой в рок-н-ролл и своё великое рок-н-ролльное предназначение, что молодые девчонки-растаманки и, почему-то особенно, одуревшие от российских раскладов иностранки млеют, начинают истекать соком и тут же выражать взглядом готовность снять трусы, как только Генерал Крюкс им скомандует…
В общем, персонаж Крюкс заметный, пассионарная личность с яркой харизмой – колоритный парень, человек не левый… Недаром иностранки так на него западают – в конце прошлой осени, помню, у него была какая-то цивильная француженка, потом, зимой, я целую ночь, сидя за компьютером, слушал, как он трахает наивную-милую-юную немку Анну, попавшую в нашу дикую страну по какому-то хитрому молодёжному соц-обмену: девушки, только что закончившие германские школы, целый год выносят судна у старушек в российских больницах и живут в экзотических общагах, а платит за это немецкое правительство… На следующий день Крюкс на ломаном немецко-английском объяснял бедняжке, что “без любви это плохо”, а мне, на чистом русском, что “ничего особенного – наши лучше”!.. Патриот! Говорят, что приехав летом на русскую Радугу, он встретил, наконец, свою мечту – растаманку из Словакии, с длиннющими золотыми дредами… Они сплели дреда и свалили во Францию, с тех пор о Крюксе уже полгода ничего не слышно…
А прошлой зимой мы с Крюксом подрались, когда я выписал Оля-ля, в которую Крюкс уже много лет влюблён – атаманшу экстремальных раста-панков, разрушивших весь дом, забомбивших любимый холодильник нашей хозяйки – бабушки, окончившей высшую школу КГБ по криминалистике, - стрёмными советскими баллончиками, жравших реальные ништяки внычку, когда мы голодали… Они вконец достали наших соседей ночными русскийреггейпсихеделикнедодабнойзз-концертами, и те написали очередное заявление в милицию, что у нас тут подпольная вакхабитская звуко-студия и иностранного вида бородатые люди в рюкзаках что-то туда-сюда носят. На утро, после фестиваля по поводу дня рождения Боба Марли, пришёл участковый и постучал в незапертую дверь, а я его через окно засёк – стучатся, по жизни, только левые… В доме растаманы впали в спячку на всех поверхностях штабелями – вчера Оля-ля из Питера с праздником вернулась – убийственные шишки, но всего по девятьсот рублей стакан, страшно сказать: мы с Дашей спим после целой недели сейшенов по электричкам – деньги за домик платить надо, да ещё целая толпа постоянно укуренных раздолбаев на шее, – а она врывается с толпой типа крутых реггей-музыкантов и давай по установке лупасить и орать: “ПРАЗДНИК, ПРАЗДНИК, ЩАС ПОКУРИМ И РЕПЕТИРОВАТЬ БУДЕМ!” Я её сразу послал, а она сразу трубку забивать принялась, чтоб сбежавшееся общественное мнение на свою сторону склонить… А потом мы с Крюксом подрались…
Февраль, русские растаманы! Крутые реггей-музыканты сказали что-то типа того, что понимают сложности свободного самоуправления, и удалились… Так вот, на следующий день приходит с утра мент, я его запускаю в кухню, и он говорит нам с Дашей, так как только мы проснулись, остальные – в забытье и коме: “НУ ЧТО У ВАС ТУТ, СЕКТА, СТУДИЯ ПОДПОЛЬНАЯ, ТАМ-ТАМЫ? ДОКУМЕНТЫ ВАШИ!” Я протягиваю паспорта с провинциальной пропиской: “Да нет, мы музыканты, приехали записываться!..”
“А почему обуви так много?” – участковый смотрит под ноги… МИНУТА МОЛЧАНИЯ – весь пол на кухне завален сапогами, ботинками, кедами и туфлями… Мент говорит что-то про нарушение паспортного режима, забирает наши ксивы и уходит, никого больше не разбудив, велев нам с Дашей явиться в отделение для беседы и оплаты штрафа… Потом, когда растаманы проснутся, я несколько часов буду объяснять двум невменяемым после вчерашнего концерта, дредатым православным растаманам – Хохлу Крюксу и молдаванину Барабанщику, - что не стоит идти к соседям с пряниками разговаривать о любви к ближнему, Боге Джа и всякой такой хуйне… Это был бы наш конец!..
“Привет, Крюкс! – Говорит Невменяемый, ударяя своим кулаком по кулаку Крюкса. – Давно не виделись!” После зимних разборок у нас сложные отношения с Крюксом, но сейчас самое лето, всех круто попускает, сегодня Пол Маккартни на Красной Площади, скоро Радуга и вообще всё ништяк! Мы зашли на минуту в Камергерский – посмотреть, может есть кто знакомый, - и точно – Мистер Крюкс и ещё пара ребят весело и безмазово сейшенят напротив Педкниги, а тусовка молодых дредатых придурков-аргентинцев с дебилом Сергей-Сергеичем на шляпе – у Зен Кафе. У нас на Камергерском, напротив МХАТА – любимый дворик, там всё лето был заныкан бульбулятор… Даша опрометчиво согласилась подождать нас в метро, будет ждать два часа, не дождётся и уедет…
- Как дела, что слышно, новости какие знаешь?
- Дааа… Концерт сегодня… Рома ВПР в Форпосте… Я туда иду… - Лениво мямлит Крюкс. – У вас покурить ничего нет?
- Нееет! Нет, брат! А у тебя?
- У меня тоже нет… Да, кстати, Пешеход приехал, сейчас, наверное, подтянется!
- О! Пешеход! Прикольно! Так мы его тогда дождёмся обязательно, что же ты сразу не сказал!..
- А табака у вас тоже нет? – Продолжает канючить Крюкс.
- Табак есть! – Невменяемый вынимает из кармана пачку дешёвых сигарет, каждый берёт по одной, Крюкс обнаруживает у себя наличие крутой жёлтой зажигалки, поджигает сначала себе – он весь в этом – затем, отдав огонь нам, увлекается процессом курения: несколько первых затяжек самые вкусные, потом можно и поболтать... Зажигалка самопроизвольно исчезает в моём кармане...
Минут через десять, когда все снова решают перекурить, Крюкс замечает пропажу - “А где моя жёлтая?”, роется в штанах и ничего не находит, а я, даже не подозревая о своей маленькой победе, достаю какую-то зелёную - “Не знаю! У меня вот зелёная. Тебе поджечь?”...
Когда приходит Пешеход, на днях вернувшийся в Москву из Петербурга, по блеску его красноватых глаз, порывистым движениям конечностей и неутомимому словоблудию мы понимаем, что не зря захотели увидеть этого хорошего человека… Сперва он достаёт свой новый огромный барабан, который сделал сам, и принимается лупить в него со всей дури… Нагремевшись, начинает сбивчиво рассказывать о том, как в метро Пешехода свинтили менты, когда Пешеход вписывался, но Пешеход сначала прикинулся прокажённым-эпилептиком, а затем показал барабан, который так понравился ментам, что они, так и не проверив чехол от барабана, отпустили Пешехода с миром…
- Я хожу и пытаюсь выйти к Гостиному Двору… Хожу кругами и ищу Гостиный, потом постепенно начинаю понимать, что в Москве… Проходит полчаса, и я снова ловлю себя на том, что ищу Гостинку…
Крюкс выжидающе смотрит на Пешехода, который ловит его взгляд и вспоминает: “Да, Крюкс! Я тебе кое-что принёс!..” – Лезет в бэг от барабана и достаёт маленький кисет: “Ну, понимаешь, брат, так получилось! Сначала мы покурили, потом Марина себе отсыпала, потом Света… Я курил пока ехал… Там оставалось с четыре корабля, три из которых я отдал Доброму Дню, чтобы он чучмекам каким-то продал – деньги хоть немного отбить, - один он продал, остальное скурил, деньги пропил… Ну ты же понимаешь… Вот смотри, у нас пятка есть! ДАВАЙ ПОКУРИМ!”
Крюкс переносит удар стоически – его очередная попытка заделаться драгдиллером закончилась очередной ПОСЛЕДНЕЙ ПЯТКОЙ… Далее происходит полный беспредел… Пешеход достаёт трубку, и мы зажигаем прямо посреди Камергерского – тусовка разодетых в красочные лохмотья волосато-дредатых молодых людей с барабанами и гитарами… Всё это снимают на видео японские туристы, одобрительно выкрикивая лозунги навроде “Рашин Легалайз!”, а прохожие кидают десятирублёвые купюры в лежащую на тротуаре ковбойскую шляпу…
Зато вечером, перед закрытием метро, когда мы с Невменяемым, напившись на халяву пива – “Дяденька, купите бедным музыкантам пиво – сушняк гложет!” - и прихватив двух восхищённых девочек-неформалок, привязавшихся к нам на Арбате, отправимся гулять в ночь, я, только что за пятнадцать минут нааскавший у ларька восемьдесят рублей, подойдя к мускулистому цивильному дяденьке с просьбой купить пачку сигарет ввиду предстоящей нам ночной прогулки, получу ФСБэшную ксиву в нос с незабываемой телегой: “ЧТО? ПАЧКУ СИГАРЕТ? МАТЕРИАЛЬНЫЕ ПРИТЯЗАНИЯ! РАСЦЕНИВАЮТСЯ КАК ГРАБЁЖ! Сейчас пройдём!” Причём мужик гонит на полном серьёзе, нисколько не смущаясь всей абсурдностью своей телеги… Ему насрать на то, что лето, и на то, что всё ништяк, Пол Маккартни на Красной Площади и скоро Радуга!
- Да ты, наверное, НАРКОМАН?!
- Да нет! Что вы, дяденька! Попуститесь! Какие наркоманы! Я музыкант, на концерт приехал! На Пола Маккартни! – бессовестно вру жалким голосом: “Всё же ништяк, дяденька! Бог любит вас! ОТПУСТИТЕ!”…
ТОРЧКОВОЕ РАДИО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ВНИМАНИЕ! МАРСИАНЕ УЖЕ ЗДЕСЬ, СРЕДИ НАС! ПОЛНЫМ ХОДОМ ИДЁТ НЕВИДИМАЯ ЭКСПАНСИЯ НА НАШУ МИЛУЮ ЗЕМЛЮ! ЛЮДИ, ЖИТЕЛИ ГОЛУБОЙ ПЛАНЕТЫ – БУДЕМ МУЖЕСТВЕННЫ И ПРОНИЦАТЕЛЬНЫ, НЕ ОТДАДИМ СВОЙ РОДНОЙ ДОМ В ЩУПАЛЬЦА ИНОПЛАНЕТНЫХ ЗАХВАТЧИКОВ! ТЕЛЕФОНЫ И АДРЕСА ПОВСТАНЧЕСКИХ ЦЕНТРОВ, ЯВОЧНЫХ ФЛЭТОВ И ПАРТИЗАНСКИХ КООРДИНАТОРОВ НА СООТВЕТСТВУЮЩИХ САЙТАХ В ИНТЕРНЕТЕ И СТРАНИЦАХ ГАЗЕТЫ “ИЗ РУК В РУКИ”! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, НЕ ДОВЕРЯЙТЕ НИКОМУ! ДАЖЕ СЕБЕ!
ДЖА СКАЗАЛ: “БЕГИ, БЕГИ… Вниз по проспектам, мимо огней и витрин, автобусных остановок, магазинов, ресторанов, кафе и парков, мимо оград и памятников, на тесные улочки, в переулки, мимо ларьков и подъездов, старых фасадов с немыми окнами, строек, заборов, брошенных машин, скамеек, мимо одиноких теней и шумных тусовок, мимо ментов и гангстеров, мимо старух, детей и собак, мимо быков и блядей, во дворы, тёмные запутанные дворы, с гаражами, мусорными баками, экскрементами, окурками, пластиковыми бутылками, через сонные квартиры с разговорами, музыкой, чаем, запахами сандала, табака и анаши, снова на свежий воздух, на крышу, в клуб, на вокзал, на трассу… в космос, в будущее, в параллельные миры, ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ДАЛЬШЕ, ДАЛЬШЕ И ДАЛЬШЕ…”
…
ЧЁРНЫЙ от весенней грязи город Питер. В районе метро ЧЁРНАЯ РЕЧКА молодой человек в ЧЁРНЫХ ОЧКАХ заползает в практически пустой трамвай и падает на ЧЁРНОЕ СИДЕНЬЕ рядом с молодой девушкой, по-цивильному одетой во ВСЁ ЧЁРНОЕ… Паренька прёт ПО-ЧЁРНОМУ, и он завязывает с девушкой непринуждённую беседу о поэзии и, в частности, о любимом им поэте САШЕ ЧЁРНОМ, отпуская при этом довольно ЧЕРНУШНЫЕ ШУТКИ по поводу погоды…
Внезапно молодой человек спрашивает девушку: “Слушай, а хочешь страшную тайну расскажу?.. Только ты не поверишь…” – Его голос срывается на заговорщический шепот: “МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, СРЕДИ ВАС!”…
Собеседница недоумевает: “Кто это – мы?”
“Мы – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Вон, видишь того мужика в чёрных очках? Сразу видно, что из НАШИХ!” – парень тыкает пальцем в сторону запотевшего грязного трамвайного окна…
Девушка смеётся: “Да хорош прикалываться, какие ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Прямо как маленький!”
“Это уже давно! Мы в правительстве, в спецслужбах… везде… Ты вот стоишь в очереди и даже не подозреваешь, что кругом ОДНИ ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Бедные, глупые людишки! ХА-ХА-ХА!” - Продолжает он, всё больше распаляясь: “Смотри: кожа, волосы - всё как настоящее… ТОЛЬКО ОДНОГО МЫ ТАК И НЕ НАУЧИЛИСЬ ПОДДЕЛЫВАТЬ … – ГЛАЗА!!!” - Говорит он, медленно снимая ЧЁРНЫЕ ОЧКИ… ВЫТАРАЩЕННЫЕ, ТЁМНО-БАГРОВЫЕ С СИНЕВАТЫМ ОТЛИВОМ, МАСЛЯНИСТЫЕ И, КАК БУДТО, СТЕКЛЯННЫЕ БЕЛКИ С ОГРОМНЫМИ ЧЁРНЫМИ ДЫРАМИ РАСШИРЕННЫХ ЗРАЧКОВ БЕЗ НАМЕКА НА РАДУЖКУ…
Девушка падает в обморок.
Вы смотрели научно-фантастический документальный комедийный боевик “КИСЛЯТИНА”. (совместное производство Земля - Марс) КОНЕЦ!
Я много раз видел, как это происходит с другими – панками, продвинутыми студентами, модниками-трансерами, даже с какими-то цивильными клерко-программистами: делает человек своё дело, не обращая внимание ни на Загробный Плексигласовый Мегаправильный Сверхровный Псевдодизайн, ни на Дебильный Неуместный Стерильный Стрёмный Саундтрек В Стиле Универсальная Адская Музыкальная Шкатулка, ни на полное отсутствие естественных запахов, и вдруг… его взгляд останавливается на поистине невыносимом зрелище, вопиющем об ужасах Кали-юги, Армагедона и Глобализации, - на напоминающем примитивную модель хозяйственного робо-слуги молодом человеческом существе, жалком, одетом в Дурацкий Одинаковый Костюм Куклы Кена Маленького Счастливого Члена Большой Счастливой Корпоративной Семьи, в невероятной кепке-козырьке, с именным бейджиком “Устройство № 14565787…” на груди, сосредоточенно, как будто в состоянии гипнотического транса, начищающего шваброй и без того сверкающий пол… И тут Писающий Человек, обращаясь к Корпоративному Робо-Кукло-Существу, тихо произносит что-то вроде: “Бросай эту работу!” - или: “На хуя тебе это?”… Импульсивная Синхронность Спирального Времени… Мы с Братом и Невменяемым в один из чудесных майских дней, уже вечером, шляясь по центру в поисках кого бы такого прикольного накурить, забегаем по нужде в Макдональдс и с видом Золотых Клиентов быстро проходим в сортир… Уже на выходе замечаем Кена, вытирающего следы от обуви у входной двери…
Его толкают со всех сторон, и, едва тряпка успевает очистить пол в одном месте, грязь натаптывают рядом… Безысходная Беспросветная Великая Карьера, Живая Реклама “Пять причин работать в “Макдональдс”! Мы замираем в Синхронной Мысли, Мечте Об Истинном Рае, Вечном Вудстоке, Лете Любви, Ночи Всего И Для Всех, О Том, Что ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ УДОЛБАННЫМИ И ВЛЮБЛЁННЫМИ, ВСЕГДА…
- Слушай, братишка!– обращается к служащему Невменяемый: “Поехали к нам в гости?!…”
Правильный Кен молчит и делает вид, что НЕ ВИДИТ НАС, НЕ СЛЫШИТ НАС, НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ НАС!
- Нет, правда, забей ты на эту хуйню… Поехали к нам в домик за городом – лес рядом, озеро… Будем курить ганджа, очень хороший дубас, купаться, пить чай с ништяками и смотреть мультфильмы! Давай, бросай эту работу!
Кен не отвечает, не смотрит на Невменяемого, трёт Супершваброй Суперпол В Суперзабегаловке Суперуспешного Суперреального Суперточного Супервремени…
- Это же плохая работа, друг! Ты что, не понимаешь? Лучше совсем ничего не делать, чем вот так! Поехали с нами?!… - Я тоже принимаюсь увещевать Кена…
И он РЕАГИРУЕТ! Уже кое-что… Не поднимая глаз, еле слышно произносит:
- НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ РАБОТАТЬ!
- Мы тебе даже денег дадим на первое время перекантоваться, пока нормальную работу искать будешь, только на эту забей!…
- Я СЕЙЧАС ПОЗОВУ ОХРАНУ! – Бесцветным механическим голосом произносит Кен, и мы скипаем В ВООБРАЖАЕМОЕ ПРИДУМАННОЕ БУДУЩЕЕ СПИРАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ…Через год Брат зайдёт поссать в тот самый “Макдональдс” и увидит того самого Кена, который ВСЁ ЕЩЁ вытирает пол, на том же самом месте…
Зиииммммаааааа-ма-ма-ма-ма-ма......... Раннее утро первого дня нового, две тысячи четвёртого, года… Сижу в одиночестве на кухне среди развалин карнавала – все уже спят – и вдруг слышу странный шорох на крыльце… Выхожу на веранду… Огромная Белая Собака… В большой комнате, тихонько, чтобы не будить спящих повсюду гостей, собираю в тарелку ништяки с круглого стола-мандалы без ножек, стоящего в центре на полу… Отношу в дар Огромной Белой Собаке… Курю сигарету, стоя на крыльце, любуясь на волшебную картину любимого мира, и мгновение пронизывает вечность…
Забегаешь домой и первым делом ставишь чайник на плиту... Лирическое отступление…. Как о стране очень многое говорят её вокзалы и кабаки, любой флэт характеризуют холодильник, кухня и сортир. Я видел много холодильников, являющихся не только банальным прибором для сохранения провианта, но и объектом творческого поиска, средством общения и даже чем-то вроде алтаря: люди раскрашивают свой холодильник красками, поливают из баллончиков, прикрепляют записки, вырезки из прессы, стишки, фотографии, картинки и рисунки, вешают или ставят сверху изображение любимого святого, жгут благовония... Содержимое холодильника тоже, само собой, весьма красноречиво – каково у обитателей дома с деньгами, едят ли они мясо и едят ли вообще!...
Кухня – место, где обычно стоит холодильник, - священно: по-моему, именно на тысячах и тысячах кухонь мира рождаются самые великолепные фантазии, произносятся самые замечательные телеги и вообще вершатся судьбы вселенных... Распивание чая с прослушиванием музыки до утра на кухне – Самый распространённый, доступный массовому читателю, излюбленный представителями всех каст и слоёв ритуал нового свободного мира...
А сортир лучше всего расскажет о культурном уровне его завсегдатаев – здесь обычно обнаруживается усреднённый срез читаемой на флэту литературы... Иногда попадаются поистине сногсшибательные книжки – Ницше, “Популярная Медицинская Энциклопедия”, Уильям Блейк, “Библия Позднепсихедилического Буддизма”, Муми-Тролли, “Лечение Психических Больных”, “Русские Народные Сказки”, “История 10” и так далее... Очень приятны красочные глянцевые журналы с историями из жизни поп-звёзд и политиков, но подтираться ими крайне неприятно... И самый низкий вкус – доставлять посетителям своей уборной тяжелые минуты сосредоточенного изучения газет с объявлениями и рекламой...
Для меня большая часть зимы проходит на кухнях... Лирическое наступление посреди лирического отступления… Лирическое Потепление… Психеделическое Поступление…
СНАЧАЛА БОГ ПРИДУМАЛ КУХНЮ, ЧТОБЫ ЗАТЕМ ПРИГОТОВИТЬ НА НЕЙ МИР! На пол он постелил толстые ватные одеяла, накидал подушек... Снял столешницу с ножек, поставил в центре... Стулья выкинул нахуй... Набрал в чайник воды, поставил на плиту... Сварил рис и потушил овощи... Включил музыку... С дымящейся чашкой крепкого чёрного чая, в старом тулупе и домашних тапочках бог сидел на холодной летней веранде, глубоко затягиваясь ПЕРВОЙ УТРЕННЕЙ СИГАРЕТКОЙ, с шумом выпуская дым, когда в мире появились первые Гости – Боги Параллельных Вселенных... И БЫЛА ЗАБИТА ПЕРВАЯ ТРУБКА... И БЫЛА ЗАБИТА ВТОРАЯ ТРУБКА... И БЫЛ ПРИКОЛОЧЕН КОСЯК... И ЕЩЁ КОСЯК... И МИР ОЖИЛ! ЗАШУМЕЛ, ЗАВЕРТЕЛСЯ! ИЗ ДЫМА появились Лес и Улица, Автомобили, Железная Дорога, возникли Большие Города, населённые Странными Людишками и Новыми Богами, ВРЕМЯ ПОШЛО... А Бог сидел на маленькой уютной кухоньке в ничем непримечательном уголке новорожденной вселенной и курил, курил, говорил, говорил:
“Можете считать меня сумасшедшим!.. Представляете, оно везде! Число “сорок три”! Смотрю на электронные часы, просто так, случайным образом, и там чаще всего сорок три минуты! Двадцать один час сорок три минуты, тринадцать часов сорок три минуты... Или, например, тринадцать часов четырнадцать минут, четырнадцать двадцать три, четыре часа три минуты... Честное слово это так, я бы не поверил, если бы кто-нибудь другой сказал, но это так! Я провёл детство в квартире под номером сорок три, в номерах телефонов большинства друзей и знакомых есть либо сорок три, либо четвёрка и тройка... Вот смотрите... Тест!” - хватаю со стола игральные кости от нард и бросаю на пол, выпадает двойка и шестёрка: “Блин! Всё хуйня! ” - В расстройстве беру сигарету с серванта и натягиваю тулуп: “Погодите! Правильно! Это “сорок три”! Два умножить на два - четыре! Шесть разделить на два - три! Я победил! Я гений!... Я познал число! Теперь понятно, как зовут того, кто придумал этот мир! Его зовут Кен Кизи! Это его стиль!”
“Нееа... Его зовут Боб Марли!” - Ворчит одно из дредатых существ, усевшихся на одеялах и подушках вокруг круглой столешницы без ножек, лежащей на полу. Оно достаёт кассету из старого сломанного советского магнитофона... Этот магнитофон – ещё один участник коммуны со своим характером и психеделической легендой-мифом, я подозреваю в нём инопланетного робота-скитальца, на старости лет попавшего на нашу прикольную планету и, скорее всего, собирающего информацию о её странных жителях с помощью пожираемых кассет ... А может быть он уже слишком дряхлый и ему не хватает энергии, чтобы трансглюцироваться домой, к своим техногенным братьям... Или его прёт здесь... Раньше у нас был другой, более новый, так он просто исчез, наверное, трансглюцировался... А у этого прикольные фотоэлементы-глаза на колонках – мигающие всегда в одном и том же темпе, не в такт музыке, цветные лампочки – красный с жёлтым, синий с зелёным, красный с жёлтым, синий с зелёным – и две уже незакрывающиеся пасти-деки... Тяжело смотреть на медленную агонию непонятного иномирного существа, язык которого состоит из треска, скрипа и шелеста... Красноглазый дредмэн засовывает в пасть чудовища кассету - готов поспорить, что какой-нибудь реггей или даб... Можно рехнуться от этой слабой доли...
- Хочешь, расскажу последние сплетни?!
- Сплетни?! Нееа... Давай лучше поговорим о чём-нибудь духовном... Или ещё немного дунем... - Барабанщик смотрит чистыми невинными глазами...
- Покурим? - Обвожу кухню взглядом... Мог бы и не спрашивать...
ТОРЧКОВОЕ РАДИО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: УВЕДИТЕ ДЕТЕЙ ИЗ КОМНАТЫ, СЕЙЧАС БУДЕТ ПОКАЗАНА НЕПОТРЕБНАЯ СЦЕНА С УПОТРЕБЛЕНИЕМ НАРКОТИКОВ!
- Да выключи ты это радио!
Чиркает зажигалка (зелёный крикет)... Огонь, щелчки в чашечке трубки, дым... Затянувшись, подношу трубку ко лбу, передаю по кругу... Следующий дует, закатывает глаза, прикладывает ко лбу и отдаёт соседу... С шумом выдыхаю... Отказывается, пропускает... Дует, зажмурившись, от счастья что ли?.. Быстро выдыхает и начинает говорить, говорить о том, что он читал, что марихуана накуривает за две-три секунды, а дальше начинают всасываться вредные вещества концерогены... Выдыхает... Кухня наполняется приятными для обоняния каждого растамана облаками дыма... Затягивается, качает головой и смотрит в чашечку трубки... Тянется за зажигалкой, поджигает, прокуривает, говорит: “ВСЁ!” - И отдаёт мне... Засыпаю зелье с сидящего в позе лотоса на согнутой пополам странице журнала “Птюч” голого шиваита из секты Агхора, с длиннющими дредами, чилимом в руках, в клубах дыма...
Ещё трубочку... Ещё...
- Э-э-э, ребята, я чего-то совсем убился!
Все остальные уже тоже... Поворачиваюсь к Барабанщику:
- Сижу вчера тут на кухне, и вдруг мышь с потолка падает!.. Представляешь?! А позавчера мы с Айлендом пили чай и слушали даб, прямо вот как мы сейчас, и вдруг Айленд показывает мне за спину: “Смотри!” - говорит... Я оборачиваюсь, а там мышь идёт! Представляешь, прямо так идёт, в темпе даба?! Даб-походкой, представляешь?!
- Ага! - Начинает интересоваться телегой Барабанщик.
- Так вот, это даб-мыши! Помнишь, как таракан с камерой, в фильме “Пятый Элемент”? Так и у нас - бегают и всё снимают, а безумный молодой гений-химик с грязными взлохмаченными зелёными волосами, блуждающим взглядом вытаращенных глаз с яркой капиллярной сетью на мутных маслянистых белках и разноцветными синяками на серо-малиновой шелушащейся пупырчато-морщинистой коже-чешуе под толстыми линзами футуристических очков-убийц со сложной системой объективов, фильтров и шестерёнок, длинными узловатыми пальцами, изъеденными кислотой и ещё чем-то тёмным, непонятным, но очевидно, совершенно страшным и отвратительным, навроде слизистых выделений огромных личинок космического жука-паразита с планеты Триллер, так вот, этот милый недоробосверхчеловекобог, одетый в потрепанный фиолетовый мундир Космического Рейнжера, купленный им прошлой зимой за пять общегалактических кредитов на культовой барахолке планеты Марк, стучит в ритме марсианского даба по клавишам Универсального Разума, монтируя сверхсовременный виртуально-интерактивный четырёхмерный мюзикл-эпопею о растаманах, сидя в домике через дорогу, видишь - вон там всё время свет по ночам горит, прямо как у нас!... В антикварной клетке, раскачивающейся над компьютером, дремлет, зажмурив глаза и спрятав длинный нос под крыло, разноцветная птица... В углу комнаты, посреди пыли, паутины и слизи, свалено в большую кучу множество зажигалок разных цветов и моделей... К чему это я?!. А, да, вспомнил – и ты, Барабанщик, играешь в фильме одну из главных ролей!
- А!.. Что?!. Да-да! Даб-мыши и Транс-жучки! Что-то вроде того! – брат ПРОСТО слушает свою бесконечную музыку, подыгрывая на небольшом барабане и не обращая никакого внимания на мои метафизические откровения: “О! Слушай, какой прикольный ритм! Цэ-цэ-п-цэ-цэ-п!”.
- Ладно! Давай о духовном! Только ты не обижайся потом! Знаешь, идеи растафарианства получат большое распространение среди человекоподобных роботов, когда они начнут борьбу за свои права!
- Ага! - Усмехается красноглазый дредмэн. - Растафарианство среди роботов и роботизм среди растаманов! Прикольно покурили!.. - Барабанщик оставляет барабан и принимается за дреды - он может сидеть на кухне часами, склонив голову и подколбашивая дреды под музыку: “Да, кстати, Крюкс звонил Дунаю из Парижа, собирается в Москву в гости, весной...”.
- Угу! Тут Невменяемый опять из Питера приехал... Похоже, он окончательно рехнулся!
- Ага! Птичка к нему давно прилетела... Помнишь телегу про сахарницу?
- Нет, не помню. Я по жизни мало что помню...
- Ну, в общем... Сидишь ты тут летом на кухне в сало укуренный, с утра, солнышко светит, птички поют. Читаешь книжку, слушаешь музыку. Всё хорошо. Вдруг крышка вот на этой сахарнице начинает вращаться. Она вращается всё быстрее и быстрее, вот так! - Взрослый дядька Барабанщик увлечённо крутит крышку на сахарнице: “Потом, сахарница взлетает!” - Поднимает сахарницу со стола и бегает с ней, показывая, как она летает: “И сахарница вылетает в открытую, так как лето и жара, форточку. В ТЕЧЕНИЕ ПОСЛЕДУЮЩИХ ТРИДЦАТИ МИНУТ ВСЕЛЕННАЯ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ РАЗВАЛИВАЕТСЯ НА АТОМЫ! Фъююють…”
- Слушай, брат! А хочешь тебе ещё одну свою духовную мысль расскажу? Только ты не обижайся, ладно?
- Нет, слушай, не надо, никаких “своих” духовных мыслей! - Начинает напрягаться честь и совесть растафарианства России, и я понимаю, что если сейчас скажу что-нибудь еретическое, то снова долго потом не увижу своего барабанщика, аминь…
- Так вот! Я врубился, в то, в чём метод спасения растамана: все истинные растаманы не то что круто задинамят страшный суд, они вообще на него забьют, и поэтому спасутся! - Гоню, с ехидной улыбкой, наблюдая, как при этом округляется бородатый лик столько раз динамившего и кидавшего меня Барабанщика – вендетта началась: “Сестра рассказала, что познакомилась с одним парнем, так вот, этот бодхисаттва достиг совершенства в Практике Точного Времени – он всегда точно знает сколько время, представляешь? А настоящий раста не то что времени не знает, он даже не знает какой нынче день недели, какой месяц, который год и что это за планета...
- ...ибо не ведают что творят!.. Господи!.. Господи!.. - Бормочет оскорблённый ортодокс, обхватив голову руками, страдальчески уставившись в одну точку...
-...читал в газете, что в городе появилась новая, санкционированная ФСБ и Интерполом секта - Ложа Охотников За Приходами, оснащённая крутейшей биоторсионной аппаратурой на грани между экспериментальной физикой и первобытным шарлатанством – воруют приход... - Увлеченно продолжаю говорить о духовном: “…В народе начинается паника, продажи табака и алкоголя резко падают, из-за чего происходит психеделическая революция, в которую не то что никто уже не верит, которая, даже никому уже не нужна, но она происходит и происходит, как время года, как просветление...”
- Всё я спать пошёл! - Барабанщик медленно встаёт и уходит в комнаты, немножко потоптавшись...
ТОРЧКОВОЕ РАДИО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ВЫБИРАЙ РАЗУМ, КУРИЛЬЩИК ТАБАКА! КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ТЫ, ПО МНОГУ РАЗ, ДЕРЖИШЬ АД, НА КОНЧИКЕ СИГАРЕТЫ… И ЕЩЁ: ВЕЛИКАЯ ИСТИНА - ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ОГОРЧИТЬ ДЕВУШКУ ВЫКИНЬ ЕЁ ЛЮБИМУЮ ШМОТКУ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ОГОРЧИТЬ ПАЦАНА СОТРИ ЕГО ЛЮБИМУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУШКУ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ОГОРЧИТЬ РАСТАМАНА, не важно, пацан он или девушка... НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ! ДЖА ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. ОМ
Все уже спят.
Это не для меня... С открытыми глазами – уставившись в загадочное, бурлящее тенями и случайными зрительными ассоциациями, чёрно-серое, с мертвенным отливом от окна, пространство, с закрытыми глазами – путешествуя во флуктуациях разноцветного тумана, слушая запредельную музыку усовершенствованной ночи: кристальную капельницу умывальника на кухне; монотонное жужжание холодильника; скромную паранойю будильника; тёмную жизнь, скребущихся в подвале, в стенах и на чердаке мышей, устраивающих вылазки на кухне – они прячутся в газовой плите, и дождавшись своего часа, начинают шуровать по столам, кастрюлям, сковородкам, но стоит появиться человеку, в ужасе удирают сквозь щели под конфорками, со смешным скрежетом маленьких лапок по скользкому эмалированному металлу; звуки, снаружи, на улице, источники которых менее очевидны: как будто кто-то ходит всё время по ночам вокруг дома, громко, прерывисто дыша и бормоча мантры; а весной резко, оглушительно ухает с крыши снег, но, кажется, что в соседней комнате упал шкаф...
И остинантно, в любое время дня и года – звенит флейта дождя, лают собаки, едут поезда в Крым и обратно, шелестят стрёмные таинственные машины-убийцы, медленно проползающие мимо дома, ещё пятьдесят метров до леса, разворот и обратно, вскакиваю, подбегаю к окну на кухне, из которого хорошо видны забор, калитка, дорога за ней, убедившись, что всё в порядке – очередной автомобиль благополучно укатил в неизвестность, а не остановился напротив, и из него посыпались люди в чёрных масках, с собаками и автоматами, или хуже – ядовито-зелённые склизкие инопланетяне, собирающиеся похитить меня через форточку для Галактического Музея, запираю входную дверь на крючок, включаю музыку, принимаюсь вдумчиво, увлечённо размешивать сахар в чае, сидя на корточках, над заставленным оставшимися от вечернего брифинга, чашками, круглым столом без ножек на полу, разрисованным под мандалу Авалотекешвары...
Вдруг – быстрый перезвон, неясно кем или чем разбуженных, железных трубочек, на крыльце, торопливые глухие шаги по веранде, шаркающие, аритмичные, НЕЧЕЛОВЕСКИЕ, КТО-ТО скребётся и царапается под дверью, СТРАШНЫЙ НЕВЕДОМЫЙ ЗВЕРЬ ИЗ ЛЕСА, УБИЙЦА! Встаю, подхожу, откидываю крючок... Толкаю...
В неуловимо меняющийся объём кухни ныряет огромная белая собака лохматой породы... За ней, с характерным хлюпаньем, коротко махая крыльями, врывается крупная разноцветная птица, мечется из угла в угол под потолком и приземляется на подоконник в неожиданно потерявшем темп времени... Старый ржавый автобус в больном, умирающем лесу... Улыбающийся старик, раскручивающий скрипящую карусель в заброшенном парке аттракционов, и довольный, смеющийся, лопочущий малыш на ней... Терпкий аромат мандаринов, хлопок шампанского и чувство детства... Выцветшая фотография... Вкус карри во рту... Гулкое эхо тяжёлых шагов, раздающееся в бесконечных подземных коридорах...
Через порог из темноты деловито шествует, у меня под ногами, крошечный взвод Оловянных Солдатиков, дружно распевающий тонюсенькими голосами эстрадные шлягеры, подыгрывая себе на миниатюрных трубах и барабанах, а с улицы, кроме привычной фантасмагории пуль, разрывов и бластеров, доносится шум двигателя, видимо, приземлившейся рядом с калиткой, летающей тарелки, он стихает, хлопает дверца и я бросаюсь к окну... ЧЁРНЫЙ ЛИМУЗИН...
Вычислили, засекли!.. Бутафорский, плоский, небрежно прорисованный на фанере, чёрный лимузин на обочине, декорация для фотографий за десять рублей... Медленно оборачиваюсь и вижу Чёрного Короля, непринуждённо, словно уже давно, сидящего так, на подушке у стола.
- Может, в шахматишки? - Небрежно бросает Пришелец, показывая движением руки на шахматную доску с первоначальной расстановкой, лежащую между чашек на столе.
- Давай сначала дунем? - Лезу в шкаф за трубкой и пакаваном из журнальной страницы с шиваитом. Как не накурить такого Гостя! Глядишь, попустит его с этих чернушных вавилонских глюков...
1:0
Рёв трибун... Мы стоим посреди огромного стадиона, в самом центре футбольного поля... Я протягиваю трубку Пришельцу и достаю из кармана, одетого на мне белого смокинга, понтовую синию зажигалку...
- У меня своя! - Пришелец ловко поджигает стильной чёрной зажигалкой...
1:1
Рёв трибун... Затягиваюсь, прикладываю трубку ко лбу, отдаю.... Он курит и возвращает обратно... Я подношу к уху:
- Аллё, аллё, слушаю!
1:2
Шум, треск, шум, три случайные ноты из эфира, шум, несколько иностранных слов, фон, тонкий слабый сигнал позывных космического флота, и далёкий, как будто из параллельной вселенной, но, в тоже время, знакомый и родной настолько, что, кажется, сейчас брызнут слёзы из глаз, голос произносит в телефонной трубке: “...сейчас всё зависит только от тебя...пип...пип...пип…”...
- Аллё, аллё! Кто это? С кем я разговариваю?
ТОРЧКОВОЕ РАДИО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ИНОГДА, ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ САМ С СОБОЙ! ПО МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОМУ ТЕЛЕФОНУ... ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ, НОМЕР СОРОК ТРИ...
- Аллё, аллё, Что? Что вы сказали?..
И теперь уже громко, чётко, в центре головы:
- Торчковое Радио благодарит за звонок и, выполняя заявку, ставит композицию, специально для вашего друга Пришельца. Легендарнейшие Grateful Dead на волне Торчкового Радио. Итак, слушаем!…
Мы снова в кухне, пьём чай и по старому сломанному советскому магнитофону стоящему на столе начинают играть Мертвецы... Я понимаю, что они точно играют за меня, за Разноцветных... На стенах, потолке, полу проявляются и распускаются шикарные фиолетовые цветы, меняют форму, приобретают объём, качаются на потустороннем ветру, и, под особенно сильным порывом, внезапно, опадают, разлетаясь на мелкие цветные стеклянные осколки, как будто лопнуло огромное витражное окно, и сквозь него хлынул, наконец, в суровое пространство храма ослепительный солнечный свет... Пришелец прикрывается руками от радостных лучей, со всех сторон, бьющих сквозь щели в пространстве...
2:2
Большая поляна в лесистой местности, нежное ощущение близости воды – да вон там, за той рощей, блестит излучина реки - мы с Пришельцем сидим в невысокой траве на солнечном пригорке под большой раскидистой, одиноко растущей берёзой, и играем в шахматы... Характерные запахи рая, дымящееся костровище в двух метрах от нас... Бросаю взгляд на доску перед собой и вижу, что вместо шахматных фигур на ней расставлены зажигалки – разноцветные, на моей стороне, и чёрные на другой. Делаю первый ход... Противник отвечает... Быстро, подолгу не задумываясь, разыгрываем дебют... Я ошибаюсь, теряя зажигалку...
2:3
...Мертвый сезон у южного моря... Порыв влажного ледяного ветра, поднимающий в небо полиэтиленовые пакеты, бумагу, цветные этикетки, наклейки, катящий по тёмному песку пластиковые бутылки, сухие водоросли, мелкие ракушки и раковины моллюсков... Сверху, на горе, возвышающейся над пляжем, большой, покинутый людьми, современный белый отель с многочисленными тёмными зеркалами окон и классической, в стиле советский ампир, белокаменной балюстрадой над обрывом... Мы с Чёрным Королём сидим на террасе, между балюстрадой и отелем, друг напротив друга, за стандартным пластиковым столом летнего кафе, курим, играем в шахматы... Он читает пожелтевшие старые газеты, я обдумываю следующий ход... Внезапно, оторвавшись от чтения, и, подняв на меня глаза, Пришелец спрашивает:
- Вот скажи мне, ЧТО ДАЛЬШЕ? Работать никуда не возьмут, весь больной, сумасшедший... И ЧТО ДАЛЬШЕ? Я таких, как ты, честное слово, просто не понимаю: талантливые, умные, красивые, а маетесь всю жизнь дурью, гоняетесь за ветром, за призраками... Иди ко мне на свободный график, денег поднимешь? ИНАЧЕ, ЧТО ДАЛЬШЕ? Посмотри на себя, на кого стал похож!..
Опустив голову, замечаю, что одежда исчезла, и я остался голым, как тот шиваит, на странице из журнала “Птюч”, а на шахматной доске вместо зажигалок теперь вытанцовывают в жанре бродвейского мюзикла маленькие людские фигурки... Среди человечков танцующих за меня, узнаю Дашу, Сестру, Пешехода, Невменяемого, Брата, Машу, Автопилота, Барабанщика, Крюкса... Со стороны Пришельца - одинаковые Оловянные Менты В Серой Форме... Заявляю:
- ДАЛЬШЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ! ДАЛЬШЕ ЕЩЁ ДАЛЬШЕ!
3:3
И командую:
- БАРАБАНЫ!
Оглядываюсь, и понимаю что мы в Индии, на пляже, среди сотен и сотен танцующих людей, одетых в прикольные прикиды, полуголых, совершенно нагих, в бусах и амулетах, в ярких разноцветных развевающихся тряпках, потных, с блаженными просветлёнными улыбками на лицах, совершающих сложные движения всем телом, прыгающих, кружащихся, сидящих и валяющихся на песке... Окружены плотным кольцом безумных барабанщиков... ОБЩИЙ РИТМ, ОБЩАЯ ВИБРАЦИЯ, ОБЩЕЕ ДЫХАНИЕ... Пришелец затыкает уши, и через несколько минут кричит сквозь оглушающий звук:
4:3
- Хватит, хватит, я сдаюсь, всё, ты выиграл...
На небе, одна за другой, проявляются радуги, миллионы радуг и идёт цветочный дождь.. Летает разукрашенный в цветочек самолёт-кукурузник... С него, видимо, и бросают цветы... Цветы падают с неба сплошным потоком, засыпая всё вокруг, всю Индию, весь Тибет, Непал, Катманду и даже Китай с Кореей... Уже нет ни песка под ногами, ни неба над головой, ни гор вдалеке, нет моря, нет солнца, нет людей, нет пальм и бананов, нет обезьян, и слонов, тоже нет, НЕТ НИКОГО, НИЧЕГО НЕТ И НЕ БЫЛО, ТЕБЕ ПРОСТО ПОКАЗАЛОСЬ! НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ РАДУГИ, МИР ЭТО И ЕСТЬ РАДУГА, ЦВЕТНЫЕ ФРАКТАЛЬНЫЕ УЗОРЫ... Шахматная доска между мной и Пришельцем, раскрывается, разворочиваеться в фиолетовый цветок, он проглатывает нас и выплёвывает в прохладный влажный воздух осеннего вечернего неба над Москвой... Мы падаем в замедленном режиме, вместе с листьями и каплями дождя, смеясь, кувыркаясь, театрально махая руками, на мокрую скамейку посреди заброшенного парка аттракционов... На три секунды позже приземляется шахматная доска, и, коснувшись асфальта схлопывается в МАЛЕНЬКУЮ ЗЕЛЁНУЮ БАРХАТНУЮ КОРОБОЧКУ С ЗОЛОТЫМ ЗАМОЧКОМ... Наплыв камеры – коробочка крупным планом...
- Кто ты такой? - равнодушно спрашивает Мальчик в белом шарфе, болтая ногами...
- А ты кто? Дурак, что ли? - Так же безразлично шепчет Старик, во всём чёрном: пальто, шляпе, шарфе, перчатках, брюках и ботинках...
Собеседники не смотрят друг на друга. Они смотрят на Жёлтые Листья, в огромном количестве сыпящиеся с небес, лежащие повсюду, на чёрном асфальте и в прозрачных неглубоких лужах, пузырящихся от грибного дождя.
- Я не знаю. Я ещё маленький. - Медленно отвечает мальчик густым, металлическим басом... И, вдруг, быстрым фальцетом, как будто на ускоренной плёнке: “Я первый спросил! Отвечай!”.
- Вообще, я плохо разбираюсь во всей этой метафизике, во всяком случае, мне постоянно кажется по-разному, или, по большому счёту – меня устраивают все возможные варианты... СТАРЫЙ ЗЛОЙ ТЁМНЫЙ БОГ, КОРОЛЬ ИНОПЛАНЕТЯН, СОБИРАЮЩИХСЯ ПОКОРИТЬ ЗЕМЛЮ, ДЬЯВОЛ, СУПЕРАГЕНТ ФСБ и любые другие выдумки не могут охватить явления, передать сущность достаточно глубоко и правдоподобно... Ну ты же понимаешь: телега произнесённая суть бред и гонево... А самое простое и банальное объяснение – меня нет, я часть тебя, твоя галлюцинация, которая зашла слишком далеко... Я это ты!
- Какая пошлость эти скучные брошюры по буддизму, в которых, обычно, на первой же странице говориться, что всё, о чём написано в книге, передать словами совершенно невозможно... Что в боксе?
- ВЫХОД. Свобода.
- Этого мало.
- Чего же ты хочешь ЕЩЁ?
- Я хочу Ночь Всего И Для Всех, чтобы всех вставило... - Подумав, Мальчик добавляет: “Позитивно и навсегда!”
- Не по моей части! Вот если бы наоборот – проще простого... Ха-ха-ха... - Смеётся Старик: “Это к тому безумному парню, которого придурки вроде тебя считают богом. Ну, с птицей такой странной постоянно тусуется... Он ВСЁ может... Но не хочет... Ему по жизни мало до чего есть дело... Впрочем, он, наверное, сам тебе объяснит, а я пойду, ещё несколько абитурьентов должны этой ночью пройти тест на профпригодность, ответить за слова, так сказать!.. Ха-ха-ха-ха...” - И он схлопывается в замысловатый старинный золотой ключик, со звоном падающий на землю, рядом с коробочкой... Мальчик торопливо спрыгивает со скамейки, поднимает коробочку, затем ключ, вставляет его в замочек, открывает крышку, и, одним глазом, заглядывает внутрь...
Громоподобный, пафосный, густо обработанный примочками, голос произносит с небес:
ГОВОРИТ ТОРЧКОВОЕ РАДИО: БОГ СУМАСШЕДШИЙ! БОГ САМЫЙ СУМАСШЕДШИЙ СУМАСШЕДШИЙ!
ОН НЕСЁТСЯ НА ШИКАРНОЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ ФУРЕ-КОЛЕСНИЦЕ ПО ГЛАВНОМУ ШОССЕ-ПОРОГУ ВНУТРИ ТВОЕГО СНА...
И ЕМУ БОЛЬШЕ НИХУЯ НЕ НАДО! (именно поэтому его и назначили на столь ответственный пост)
ОСТАНОВИ ЕГО!
В тоже мгновение серое хмурое искусственное небо над парком, видимо, нарисованное на внутренней стороне крышки маленькой зелёной бархатной коробочки с золотым замочком, приподнимается над горизонтом, и в возникшей щели появляется невероятно огромный глаз Мальчика, который, удивлённо моргая, смотрит на уютный печальный декоративный миниатюрный маниакальный карманный мир внутри: маленький со стороной в пятьдесят метров пятачок заброшенного парка аттракционов – деревья на жёлто-зелёно-коричневом ковре из опавших листьев и сухой пожухлой травы, чёрные асфальтовые дорожки в пятнах отражающегося в лужах картонного неба, несколько скамеек и старая ржавая карусель, а в центре – крошечная, размером со вшу, фигурка Мальчика, заглядывающего в маленькую, с пылинку, зелёную бархатную коробочку с золотым замочком, с микроскопическим Мальчиком внутри, заглядывающим в зелёную бархатную коробочку с золотым замочком, в бесконечность, с мириадами Мальчиков, заглядывающих в мириады зелёных бархатных коробочек с золотыми замочками, проваливающихся, падающих в МАЛЕНЬКУЮ ЗЕЛЁНУЮ БАРХАТНУЮ КОРОБОЧКУ С ЗОЛОТЫМ ЗАМОЧКОМ... Эксклюзивная взрослая игрушка, созданная миллионы лет назад виртуозными волшебниками планеты Бу, весёлый новогодний подарок, последняя шутка Старика, СУПЕРОРУЖИЕ, загадка без ответа, фрактальная ловушка, психеделическая потенциальная мозговая яма, экспонат Галактического Музея...
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ СО СВОИМИ ГЛЮКАМИ! - Мальчик с видимым усилием отворачивается, достаёт из заднего кармана понтовую синюю зажигалку и поджигает коробочку, которая, неожиданно, вспыхивает, с ядовитым химическим шипением, взрывается мощным фейерверком фиолетовых искр, выпрыгивает из рук и падает на землю, валит фиолетовый дым, небо, земля, деревья, само пространство вокруг мальчика начинает с бульканьем, треском, скрежетом плавиться, расползаться, вздуваться и лопаться пузырями, словно горящая фотография, и последнее, что мальчик успевает воспринять, это шершавый влажный красный язык, лижущей его в щёку, непонятно откуда взявшейся, огромной белой собаки...
Просыпаюсь совершенно разбитый, заплывший, с ломотой во всём теле и туманом в налитой тяжестью голове.
- Ты ночью ворочался, дёргался, что-то бормотал, несколько раз даже страшно кричал. - Говорит Даша...
- Я победил его!.. - Смотрю на фронтовую подругу взглядом, вопреки всему, вышедшего из окружения генерала, раненого в мозг, потерявшего большую часть личного состава и техники...
- Кого?
- Сам не знаю. - Пожимаю плечами и со стоном падаю обратно на подушку... Даша улыбается, тоже пожимает плечами, бежит на кухню готовить завтрак, райская женщина, бодхисаттва...
Бхагавад Гита. Новый перевод: Песнь Божественной Мудрости
Вышла в свет книга «Бхагавад Гита. Песнь Божественной Мудрости» — новый перевод великого индийского Писания, выполненный главным редактором «Перемен» Глебом Давыдовым. Это первый перевод «Бхагавад Гиты» на русский язык с сохранением ритмической структуры санскритского оригинала. (Все прочие переводы, даже стихотворные, не были эквиритмическими.) Поэтому в переводе Давыдова Песнь Кришны передана не только на уровне интеллекта, но и на глубинном энергетическом уровне. В издание также включены избранные комментарии индийского Мастера Адвайты в линии передачи Раманы Махарши — Шри Раманачарана Тиртхи (свами Ночура Венкатарамана) и скомпилированное самим Раманой Махарши из стихов «Гиты» произведение «Суть Бхагавад Гиты». Книгу уже можно купить в книжных интернет-магазинах в электронном и в бумажном виде. А мы публикуем Предисловие переводчика, а также первые четыре главы.
Книга «Места Силы Русской Равнины» Итак, проект Олега Давыдова "Места Силы / Шаманские экскурсы", наконец, полностью издан в виде шеститомника. Книги доступны для приобретения как в бумажном, так и в электронном виде. Все шесть томов уже увидели свет и доступны для заказа и скачивания. Подробности по ссылке чуть выше.
Карл Юнг и Рамана Махарши. Индивидуация VS Само-реализация
В 1938 году Карл Густав Юнг побывал в Индии, но, несмотря на сильную тягу, так и не посетил своего великого современника, мудреца Раману Махарши, в чьих наставлениях, казалось бы, так много общего с научными выкладками Юнга. О том, как так получилось, писали и говорили многие, но до конца никто так ничего и не понял, несмотря даже на развернутое объяснение самого Юнга. Готовя к публикации книгу Олега Давыдова о Юнге «Жизнь Карла Юнга: шаманизм, алхимия, психоанализ», ее редактор Глеб Давыдов попутно разобрался в этой таинственной истории, проанализировав теории Юнга о «самости» (self), «отвязанном сознании» и «индивидуации» и сопоставив их с ведантическими и рамановскими понятиями об Атмане (Естестве, Self), само-исследовании и само-реализации. И ответил на вопрос: что общего между Юнгом и Раманой Махарши, а что разительно их друг от друга отличает?
www.peremeny.ru-портал вечного возвращения
Вы можете