Предисловие – здесь. Предыдущее – здесь.

Как хорошо, что мы с Экой не использовали мой единственный гондон – в него отлично вошел мобильник, и теперь он защищен от соленых брызг Макасарского пролива. Прем на всех парах в Мамуджу на малой шхуне с дизельным мотором, который ревет как зверь. Мистер Арман, капитан шхуны, правит, сидя на верхней палубе, левой ногой поправляя раскрашенный штурвальчик, расположенный в рубке. Мимо нас проносятся сандеки, легко обгоняя наш ход узлов в 7-8. Дедушка ползает между верхней и нижней палубами, раздавая еду. Я достал компьютер и дивлюсь чудо-технике, скрючившись в три погибели между палубами. На самом деле мне хорошо и вольготно – ногами я уперся в одну стенку, а затылком припер другую. Справа по борту проплывают могучие скалы Западного Сулавеси. Вокруг сандеки всех мастей: от трехметровых с маленьким парусом, которыми правят дети, до тех, что идут на гонку – белоснежные лебеди 14 м. Один сандек идет с парусом растаманской раскраски: красно-желто-зеленый. Ну вот, наш буксир или капал взял на буксир наш сандек по случаю отсутствия какого-либо ветра. Кое-где в море виднеется что-то вроде пугал у нас на огородах: видимо, рыбаки таким образом размечают места лова. Шныряют косяки рыб.

Мне очень грустно, что я покинул семью Супер Линча. Вышел с сумкой на крыльцо, Ипа подбежала, корабль, говорит, корабль, громко так, пронзительно, я не понял, чего-то ей сказал по-русски, все засмеялись, и вот уже двое тащат меня, вместе с рюкзаком сидящего в лодке, к этой шхуне. Я-то хотел со всеми попрощаться, а тут раз – и ты уже далеко-далеко, все стоят на берегу, смотрят. Грустно стало невероятно. Наверное, церемониал прощания немного скрадывает эту грусть – затем он и придуман.

Удина все-таки взяли с собой, видимо, в первый раз. За мной следить и присматривать. Он долго вчера прихорашивался перед зеркалом (зеркало было в шкафу у меня в комнате, туда постоянно все заходили)… В большую деревню собирается – из своей маленькой.

Я все-таки попросил у Ипы ее тетрадку, и теперь у меня есть маленький учебник бахаса-индонезия, хранящий тепло нашего изучения инглиш-индонезиан…

Ипа (полное имя Харипа) сознательно не выходит замуж, хочет оставаться самой линча из всех линча – жизнелюбивой, воплощающей собой дух жизнелюбия этой семьи.

В 80-е мы рифмовали Европу с жопой (Шевчук) и правильно делали. Каждый попадавший туда, обнаруживал в себе дух легкого презрения к этим карликовым обитателям гигантского музея. Но в 90-е уже, когда сами просрали последнее национальное достоинство, ввязались в позорную войну, а алкаш-резидент в пьяном угаре подписал в Беловежской пуще небезызвестный договорчик, нам ничего не оставалось, как восхищаться чистотой этого музея. Никто не толкается и все говорят «сори». Как мило! Социальные пособия живым инвалидам. А какая легкость нравов: и сиськи тебе, и письки. Потом, правда, оказалось, что бабы там за просто так не дают, а когда дадут, лучше б и не давали. Оказалось, что нации там деградировали, потому что там распоясались и черные, и муслимы, запущенные туда согласно планам масонской реорганизации, и те, как и полагается, дают прикурить жалкому французу – вот так тебе, мусью, в харю тебе, мусью! Получил по харе, теперь сходи домой, телевизор включи – и подрачи! В Дании, помню, порнуха стоила 2 чашечки кофея. Помню, когда моя самая любимая дама Бриджит Бардо написала книжку про французов (обвинив их в коротких ножках и больших пузиках), а также коснулась вопроса межнациональных отношений, она тут же предстала перед судом, заплатив немереные бабки. Ладно, Бриджит. Они уже запрещают своим гражданам ВИТАМИНЫ. Жидовский фармокартель делает все возможное, чтобы изъять пищевые и витаминные добавки из аптек! Доктор Маттиас Рат и его приверженцы (лютеране) прошлись по улицам Гааги с дубиной, требуя отмены «Кодекса Алиментарис»… «Здоровье – право каждого человека!» – скандировали они. Ладно, Рат. У них правительство (Брюссель) детей ебет. Вы вдумайтесь, братцы, ПРАВИТЕЛЬСТВО ЕБЕТ ДЕТЕЙ.

И вот в эту Европу мы и пошли гусиным шагом, топ-топ-топ… План был такой: продать больше паленой водки в магазинах, а также по самым низким ценам продавать спиртосодержащие стеклоочистители типа Льдинка и Снежинка. Правительство сказало – это приблизит нас к Европе. Бомжи потихоньку передохнут, квартиры будет легче расселить под евростандарт, улицы будут лучше пахнуть. Приедут из Европы, скажут – как мило. Ну и примут в Евросоюз.

Помимо этого, дешевый спирт угробит русские деревни. Вряд ли кто-то реально представляет, какой КОШМАР творился в 2000 годы в деревнях средней полосы. Я в нем в меру сил поучаствовал, да и читал кое-что, и слышал из уст очевидцев. А один раз даже по телеку смотрел передачу про хорошего мента – как он ходит бродит по селу, агитирует за правильную жизнь. От того, что там показали, – до сих пор ужас берет. Помню, синюшный мужик из двери покосившейся избы, похожей на сарай, говорит: «А меня чо снимать, вы вон что снимайте», – и обводит бескрайние поля нашей родины.

Таким образом, чтобы вступить в эту пидорскую жопу (Европу), нам нужно было убить свое сельское хозяйство, вытравить последние жизнелюбивые силы этого народа, чтобы втиснуть его в евростандарт.

А Россию туда все равно не втиснешь. Разве что палец двадцать первый – в рот всем ихним феминисткам. Россию еще долго надо будет травить, чтобы превратить в карликовую лжемонархию типа Швеции.

Пишу я все это на пароходе, идущем на север вдоль берега Западного Сулавеси. Макан, мистер, макан – обедать зовут. Я бы и в России все это мог писать, да только тошнит там во много раз больше, чем на этом кораблике, раскачивающимся из стороны в сторону.

Эка пишет – не понимаю, мистер. Я же ей все объяснил: нельзя в муслимскую деревню тебе со мной. Дообъясняю – это крайне ортодоксальная мусульманская деревня с серьезными правилами, где отношения возможны только между истри и суами (мужем и женой!). По башке получим оба. Ага, теперь ей понятно. Ответила «Йес». Все, иду макан.

Розанов в 1916 очень негодовал по поводу того, как жидо-пресса навязывает народу своего героя – прототипа нынешнего бизнесмена, в честь и достоинство которого входит надуть ближнего. Дожили, типа, братцы. Даже не представляю, какие нематерные слова он бы подобрал к сегодняшней глянцевой прессе, воспевающей кредитные карточки и сатанинское отношение к миру.

Вот этот тип человека и пошел по России – без мозгов, с калькулятором в башке, кого бы наебать. Называется «я на работе». Не дай бог лишнее бабло кому заплатить – сам себя уважать перестанет. А не заплатит ничего за работу – погладит себя по пузу и уважение к себе прочувствует. Правильно индусы говорят в пророчествах – конец света настанет тогда, когда каждый мудак будет считать себя брахманом.

Продолжение

На Главную блог-книги "Список кораблей"