Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Я немного окреп и вновь стал выходить на долгие прогулки по бескрайней Калькутте. Я заряжался духом забастовок, которые маршировали прямо по Чоринги (и весь трафик стоял как вкопанный). В газетах бизнесмены требовали запретить эти демонстрации, потому что убыток от них был колоссальный: бизнесмен, часами стоя в пробке, не успевал на стрелку, и товарчик у него тю-тю. Но бюсты и памятники Маркса, Энгельса и Ленина словно говорили: нет, митинги будут, шествия будут, будем шуметь и требовать и стучать посохами по асфальту! Таким будет наш коммунизм. Вам не запретить коммунизм!

Муслимская молодежь прибывала с деревень, пиная стада коров…

— Кто эти люди, знаешь? – спросил меня сосед-фармацевт.

— Это индийские мусульмане, — сказал он гордо.

Коровы были у них в качестве шампанского. Говядина была основной частью новогоднего муслимского стола. Детишки расписали им рога и копыта, и скотинка мирно ждала забоя, стоя во двориках.

На 1 января доктор затащил меня в свою семью, и дядюшка кормил меня говядиной, буквально впихивая ее в меня, пока у меня не помутился рассудок, и я не бежал в родной отель Фархан. В саму Новогоднюю Ночь я пробовал выйти из отеля, но улицы были пусты, индус тихо справлял праздник за своей дымящейся палочкой вдали от глаз людских. Я походил по пустынным улицам с магнитофоном, пьяный, поприставал к людям, но никто мне не ответил взаимностью. В итоге мы выпили шампанского с Субасом, я поизображал менеджера отеля, усевшись за стол рецепции, — да, сэр, спасибо за звонок, сэр, наш отель, сэр, — говорил я в трубку, — это роскошь и комфорт, где вы сможете уединиться, сэр, приятное окружение, высококвалифицированный менеджерский состав, высочайшая культура быта… Короче, повеселились мы слегка, Субас поймал крысу, то есть, мышика, в помойное ведро, и я в печали завалился спать. Эх, не так я Новогоднюю Ночь в Калькутте себе представлял.

Утренние газеты сообщали о курьезном инциденте. Радуясь, что хоть что-то произошло, дядюшка протягивал мне газету. Оказывается, двое военных набухались и в одном из шикарных ресторанов выказали “недостойное поведение в отношении женщин”. Полиция оказалась тут как тут – и забрала их в участок. Мобилы, конечно, они забыли у них конфисковать, а офицеры оказались бравые – они тут же позвонили пацанам и вызвали дежурный взвод в полной боеготовности. Те перевернули весь участок, «жестоко» избили полицию и забрали своих начальников. Наутро газета «Калькутта Телеграф» уже показывала синяки и перевязанные головы полицейских, а также перевернутую мебель в участке. Ну вот хоть что-то случилось. Разговоров у них в газете было на неделю! Даже женщин нашли, к которым было «выказано недостойное поведение», а те сказали: ну военные как военные.

Такая вот она, викторианская Индия. Один человек мне говорил: у них самих, у англичан, уже нет никакого викторианства, а у нас теперь есть.

Другой рассказ – о быке. С раскрашенными рогами и бантиком на шее он был предназначен дядюшке, доктору Рахману и всем добрым муслимам в качестве говядинки, но так и не дался забойщикам, расшвыряв их всех, многих с легкими, а кое-кого и с тяжелыми травмами. Ловить его больше охотников не нашлось. Ему дали кличку Джордж Буш Младший и не тронули. Но я настолько ненавидел эту фармомарионетку, что мне было не смешно, а противно даже играться с этим именем даже в юмористическом контексте.

Вскоре, однако, будет повешен Саддам Хусейн, и в квартале заговорят по-другому. Пойдут демонстрации, протесты, разговоры, ребята сделают чучело Буша и повесят его в районе Саддер-стрит. Пнут ногой – пусть поболтается.

Все парни, продавцы гашиша, светились белозубыми улыбками, и были по большей частью мелкими жуликами и материалистами. На праздники полиция демонстративно засунула кое-кого в черный воронок, показав им крутизну своих дубинок. Все это показалось мне еще одной частью индийской цирковой программы.

По всей Калькутте продолжал идти сплошной ремонт, который везде был брошен на полдороге. Брошены врассыпную валялись камешки и кирпичи, кучи гравия и кучи песка, вывороченные из мостовой булыжники и развороченный асфальт… строительные корпорации явно не справлялись с объемами работы.

– Почему у вас, блядь, такой бардак, сэр? – спрашивал я среднего менеджера Коровина.

– Сэр, я вам отвечу так, сэр. Обязательно нужно жениться, сэр. Нет жены – нет жизни, сэр.

Продолжение

На Главную блог-книги "Список кораблей"