Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Поехали мы снова в деревню, на сей раз поздним вечером, на последней электричке. С нами жена доктора и его сын, этакий пострел-везде-поспел, образованный не по летам и резкий мальчик. Входим в вагон, а там стоплотворение: (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Второй раз я приехал в Калькутту, знакомую до слез и до припухлых желез, бодр и здрав. В поезде я отлично провел время с работавшей в Германии индийской стюардессой, испугавшейся компании суровых магометан, беспрестанно молившихся в нашем купе. Они были в белых одеждах, тюбетейках и с бородами. Двое тех, кто постарше, заставляли того, кто помладше, искать в Коране те или иные изречения, а тот все не мог их найти, перелистывая эту объемистую книгу. Они бросали на него косые взгляды, а паренек смущался. Мы лежали на самых верхних полках, и я косился то на них, но чаще на нее. Она вполне могла сойти за известную киноактрису. Магометане молились каждые полчаса, и ей было легко предположить, что они почитают ее за исчадье ада. Когда я вышел покурить в тамбур, она пошла ко мне и призналась, что боится этих людей. Да у них на уме одни толкования Корана, это же святые люди, – успокоил я ее.

– Но ты же знаешь, как они обращаются с женщинами?

– Ну правильно, – говорю, – а как еще с вами обращаться?

Короче, мы облюбовали себе место и принялись болтать. Она отлично жила себе поживала в Германии и ехала навестить бабушку с дедушкой в одну из глухих бенгальских деревенек как раз на полпути в Кришнагар. Работа ей очень нравилась, да и Германия не вызывала отвращения. Из нашей деревеньки, говорю, тоже пацан один в Германию уехал. Несколько лет ждал работы на заводе Опель. Составлял резюме, писал-подписывал всякие бумажки. И дали ему разрешение на работу. Завтра уже идти. И в этот же день к нему другой пацан приехал, из нашей деревеньки. И круто они забухали, потому что иначе было нельзя. Есть что-то поважнее, чем буржуазная действительность. И пошел он на работу с головной болью и алкогольным выхлопом, приходит – а на часах не 9 утра, а все 12. Да как же ты мог, говорят ему на этом Опеле, в первый же день опоздать, да еще на 3 часа? Да ведь друг приехал, пацан отвечает. У меня, говорит, так голова болит сегодня, можно я вас попрошу: отпустите меня сегодня, а завтра я приду-поработаю? Выгнали его, короче.

– А зачем они пили? – спросила она, – как раз тогда, когда он получил работу?

То ли я плохо рассказал, то ли она все равно не поняла. Индусам вообще хорошо живется на Западе. Многого они не понимают. Живут в своем кинофильме. Куда приезжают – с собой в голове кучу кинофильмов привозят. Такая в голове у них карусель идет. А мир идет своим чередом. А Кришна играет на дудочке – и девочки поют и пляшут. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Что можно сказать в оправдание фармоправительству? Испугались они вас, пацаны. Деретесь вы, буяните, предаетесь ненужной свирепости, миритесь на короткий срок, а потом опять деретесь.

Подумало мировое правительство и сказало: мы будем вас отравлять. Нам ничего не остается делать. Мы придумаем совершенную систему отравления всей планеты. Ибо если мы такое не придумаем, то вы будете продолжать буянить. И под нашим чутким руководством расплодитесь настолько, что Индия покажется малонаселенной местностью. Поэтому мы отменим войны – и перейдем на отравляющие вещества. Вы будете кое-как выживать, но сил в вас не останется. Вы будете заняты проблемами раковой терапии и печеночной функциональности, сердечной недостаточности и питательного истощения.

Ребята, вам просто нельзя давать этот витамин. Вас можно только травить. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Конечно, я тосковал по России и сочинял поэмы о снеге и талой воде. Но продолжал изучать раковую индустрию.

Ни одна европейская страна, ни США, ни СССР, никто не смог создать правильную антираковую программу на протяжении более чем 50 лет. Что им мешало? Да все им мешало. Они, во-первых, не любили людей. Ни СССР, ни США. Они не решали эту проблему, смирились с ней, потому что – нехай… Раковые больные, как правило, уже люди в возрасте. Да и хрен с ними. Пусть сами справляются. А мы будем ставить на вас опыты, которые укажут нам новые пути, по которым могут развиваться наши лазеры, гамма-лучи, химиопрепараты. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Итак, мне не только срочно нужно было ехать на конференцию врачей-натуропатов, но и говорить речь. Махмуд Эйч сказал: нужно сказать небольшую речь, врачи должны понять, чем ты занимаешься…

Я побежал к себе в номер и стал судорожно перебирать все свои английские материалы. Так, нужна самая общая картина… в принципе, все и так понятно: рак они лечить не хотят, им важны цифры продаж химиотерапевтических препаратов, над людьми они издеваются, травят народы мира химиотерапией и радиотерапией, монопольно назначают цены на свои беспонтовые таблетки, проникают в госучреждения благодаря взяткам и инвестициям, работают с правительствами и прессой.

Я понимал, что если эти доктора – биомедики, противопоставляющие себя аллопатическому истеблишменту, то они давно уже все это пережевали и переварили… Это я понимал. Все это им известно. У них пикник к тому же. Хотят ребята расслабиться…

Внезапно у меня появился старший менеджер, с виноватым видом он сел на мою кровать и сказал:

– Сэр?

– Какого дьявола? – спросил я, не отрываясь от штудий…

– Моя жена начала рожать… сами понимаете, сэр, мне нужен аванс за будущую неделю, вы уже заплатили за три дня вперед, но мне нужен еще аванс за неделю, потому что срочно надо вести ее в больницу…

Оторвавшись от компьютера, я грозно сказал:

– Денег нет сейчас! У меня срочное дело!!! Мне нужен полный покой!!! Пошел на х.. из моей комнаты! Встань с моей постели!

Менеджер удалился так же, как вошел, с тем же виноватым видом. Мне стало его жаль, он был из той же породы Коровиных, безответных и потусторонних, что и весь ихний миллиард… Но какого хрена он садится на мою постель? Почему не чувствует субординации? Как же я их распустил… Жена рожает! У них у всех то кто-нибудь помирает, то рожает, и всем «дай денег». Как же они меня замучили!

Покой был нарушен. Я даже спустился к ним в холл и проорал: КОГДА Я ЗАНИМАЮСЬ, ВЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ МОЛЧАТЬ… МНЕ НУЖЕН ПОЛНЫЙ ПОКОЙ! И от этого ора мне стало еще тяжелее сконцентрироваться. В Индии вообще нельзя ни на кого орать – себе же хуже. Я вновь спустился к ним и сел рядом с мрачным видом.

— Вы понимаете, мне завтра ехать на пикник биомедицинских докторов, я должен написать речь, а вы вывели меня из себя…

— Давайте мы сходим вам за чашечкой чая, сэр…

…На пикник мы страшно опоздали. Конечно, из-за меня. Я всю ночь просидел над своими обличительными текстами, заснул уже под самое утро и проснулся от того, что Джон Дэниэл пихал меня в бок со словами:

— Василий, доктор уже ждет, пора ехать на конференцию…

Но мне нужно было еще умыться и чего-нибудь сожрать, так что я забежал в ресторан, слопал фиш-карри с такой скоростью, что они, вероятно, заподозрили во мне сумасшедшего, и побежал к доктору.

— Ну где же ты? – доктор был в недоумении. – Пошли-пошли, скорей-скорей, все уже небось разъехались.

Мы взяли такси прямо до станции Ховра, доктор сел вперед, мы с Джоном Дэниэлом и сестрой назад.

— У нас замечательная компания! – сказал доктор, оторвавшись от беседы с таксистом и обернувшись к нам. Он подмигнул мне, покачав головой, и, посмотрев сначала на сестру, а потом на Джона Дэниэла, дал понять: дескать, отличная парочка!

Доктор в упоении своей новой медицинской командой шел сквозь невообразимый хаос человеческий, по железнодорожному вокзалу Калькутты, помахивая дипломатом. На нем был новенький пиджак и белая рубашка. Вокруг разрастался хаос, но он не касался ни меня, ни доктора. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Хорошо мне было в моей комнатке: ничего лишнего. Веселый Ганеша индонезийской работы плясал у меня на стене. Дева Мария радовалась дитяте. Кали так распирало от счастья и приплода, что всем она показывала красный язык. И какие чудесные прекрасные удивительные менеджеры… Субас всегда проснется и откроет дверь, если я загуляю и приду после 11. Вам, сэр, ничего не надо тут делать, ни трубу чинить, ни в ванной убираться, все тут только для вас. Отдыхайте, сэр, работайте.

Я изо всех сил старался написать по-английски статью для Колката Телеграф, но по-английски все получалось откровенно плохо, туповато… Я расхаживал по комнате и говорил речи: ВОТ ЧТО БЫ Я СКАЗАЛ ПРО ЛАЭТРИЛ, НАХОДЯСЬ НА ПОСТУ СОТРУДНИКА ИНСТИТУТА ПИТАНИЯ: не приняв теорию нитрилоцидов или витамина в17, мы никогда не войдем в суть науки питания, не поймем ее, так сказать, сермяжную правду, тщательно скрываемую от нас фармоправительством и его лакейскими СМИ. Мы будем кружиться вокруг да около, гоняться за существенными или несущественными компонентами пищи, но так и не достучимся в двери познания. Надо признать, что тут дискредитирован не только некий витамин, или некая онкологическая наука и практика, а сама наука питания, и причины коренятся в сути фармо-рак-пищепрома: правительство не может предать гласности стройную научную теорию, с точки зрения науки разоблачающую весь ход ХХ века, в первую очередь, раскрестьянивание масс. Оно не может дать ход теории, которая бьет в самое сердце Фарма. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Семью богатого заминдара (деревенского бизнесмена), служившего на важной государственной службе – учителем математики в сельской школе (это серьезная государственная должность в Индии!) и экспортировавшего из деревни джут, один из основных сельхозпродуктов Бенгалии, мы лечили так. Доктор их лечил, а я завернулся в ватное одеяло на нашей общей койке и требовал дать мне поспать. У меня страшно болело горло. Я вспоминал слова Ганди, что все заминдары – кровопийцы народные, и тем успокаивал себя для сна, который постоянно был нарушаем доктором, расталкивавшим меня для порядку.

Мы приехали в этот дом уже за полночь. Женщина и рядом с ней маленький мальчик провели нас в комнату для сна. Дом заминдара стоял над прудом; весь дом был построен из особым образом шлифованной глины, составляющей почву Западной Бенгалии. Наша веранда выходила прямо в молоко пруда. В 6 утра туман был такой, что со второго этажа не видно было ничего кроме тумана, даже гладь пруда. Ночью в дом начинали вползать туманы. И наутро находиться в нем было нереально. Так холодно, наверное, не бывает даже в шведском ледяном дворце. Это была бесконечная глубина холода, которую за ночь вобрал в себя дом. Для этих людей это было отдохновение от бесконечного лета. Для меня с больным горлом и кашлем это был еще один кошмар. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Гений этого доктора заключался в том, что он зрел в корень. 90 процентам местного населения он ставил один и тот же диагноз – НЕВЫРАЖЕННОЕ ЛИБИДО. То есть – недостаток женственности или мужественности. Невыраженность полового признака. И объяснял это на простом примере – HUSBAND-WIFE FUCKING – NO EXCITEMENT. За этим объяснением шло уже все остальное – боли в суставах и боли в позвоночнике, женская агрессивность (ANGRY-ANGRY в смятении говорил доктор о таких женщинах), нарушение менструального цикла, болезнь горла, запор в животе, колики в почках и все остальное, включая проказу и ишемию. Добрые и печальные муслимские патриархи грустно констатировали грустный факт исчезновения кровоснабжения своей самой нижней чакры. Доктор напоследок обнимал пациентов и просил меня сфоткать их. Патриархи слабенько улыбались. Доктор разводил руками, да и я не мог ничего сказать, кроме как:

— Только сам пациент может вылечить свою импотенцию. Ищите траву, которая вам поможет — она должна расти в вашей деревне! И спорт, спорт. У вас неразвит спорт. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Доктор Рахман вылечил псориаз самому Епископу Объединенных Христианских Церквей Южных Районов Калькутты. Это крупнейшая птица в местных краях. Но меня от него чуть не стошнило. Наверное, не люблю я католическую религию. Сколько я ни общался со служителями этого культа – столько раз в голову лезла сплошная педофилия.

Христианских церквей — и православных и католических – тут столько, что Патриархии или Епископаты делятся по регионам. Доктор Рахман, муслим, работает по Христианской Миссии этого Епископата. Сын его тоже ходит в христианскую школу, и для индуса-мусульманина проблем тут нет. В религиозном смысле Индия является примером для подражания для всего мира, а еврейский телевизор, к сожалению, выставляет только негативную сторону религиозного сосуществования в Индии. Недавний фильм «Миллионер из трущоб», кстати, добавил черной краски в описание этой проблемы.

Я отвечу так: в 99 процентов случаев хинду и мусульмане в Индии живут мирно. Эту проблему выгодно тиражировать только проеврейским массмедиа.

Против мусульман у индуистов есть одно: они не подчиняются Общеиндийской Политике Планирования Семьи! Сколько Аллах разрешает и сколько можешь прокормить – столько народу и плоди. Муслимы плодятся быстрее всех остальных религий. Даже Слона Изрыгающая Кали сказала – может хватит? Пора и меру знать. Но муслимы меры не знают. Они хотят плодиться и плодиться. Так в Индонезии, которая бросилась догонять Индию, так в Южном Таиланде и Пакистане! Хинду стали плодиться гораздо умереннее потому, что они послушные и выполняют то, что говорит правительство. (далее…)

Начало – здесь. Предыдущее – здесь.

Я немного окреп и вновь стал выходить на долгие прогулки по бескрайней Калькутте. Я заряжался духом забастовок, которые маршировали прямо по Чоринги (и весь трафик стоял как вкопанный). В газетах бизнесмены требовали запретить эти демонстрации, потому что убыток от них был колоссальный: бизнесмен, часами стоя в пробке, не успевал на стрелку, и товарчик у него тю-тю. Но бюсты и памятники Маркса, Энгельса и Ленина словно говорили: нет, митинги будут, шествия будут, будем шуметь и требовать и стучать посохами по асфальту! Таким будет наш коммунизм. Вам не запретить коммунизм!

Муслимская молодежь прибывала с деревень, пиная стада коров…

— Кто эти люди, знаешь? – спросил меня сосед-фармацевт.

— Это индийские мусульмане, — сказал он гордо.

Коровы были у них в качестве шампанского. Говядина была основной частью новогоднего муслимского стола. Детишки расписали им рога и копыта, и скотинка мирно ждала забоя, стоя во двориках. (далее…)